Rubrica de psihologie: De ce nu se atrag opusele în cuplu

Poate ați auzit expresia cu ”Opusele se atrag”. Se referă la relația de cuplu și cum doi oameni cu temperamente diferite s-ar înțelege perfect. Ideea e cât se poate de falsă. Adevărul e că dă bine pe marele ecran să îl privim pe el – solemn, bogat, calculat – întâlnind-o pe ea – rebelă, săracă și haotică – și formând un cuplu. Ne plac extremele și ne plac mai ales încurcăturile în care cei doi actori cad. Cum trebuie ei să-și rezolve diferențele de comportament pentru a găsi spre finalul filmului numitorul comun care ar fi iubirea.

În realitate lucrurile stau cât se poate de diferit. Doi oameni cu temperamente diametral opuse nu se vor înțelege bine unul cu altul. Un om extrovertit nu va face casă bună multă vreme cu un introvertit. Asta deoarece în relațiile de cuplu – la fel ca în cele de prietenie – tindem să alegem oameni asemănători nouă. Cu cât cel de lângă noi are mai multe în comun cu noi cu atât mai rar vom ajunge la conflict cu acea persoană. Ne va valida propriile convingeri și sisteme de valori și va cădea de acord mai des cu ceea ce spune, facem și gândim. Prin contrast, un om cu un temperament diferit de al nostru și un sistem de valori opus celui pe care îl deținem va emite idei cu care nu vom cădea de acord și pe care vom simți nevoia să le combatem. E dificil să reziști în cuplu multă vreme cu un om cu care te cerți.

Un alt fapt care invalidează supoziția cum că opusele s-ar atrage în relația de cuplu este dat de ideea filtrelor lui Udry. Udry a fost un psiholog care a emis o serie de idei – etape prin care doi oameni trebuie să treacă pentru a deveni cuplu. Le putem lua ca pe condiții logice pentru ca două persoane să se poată întâlni și îndrăgosti. Unul din aceste filtre este cel al proximității. Oamenii trebuie să fie în imediata proximitate a celuilalt pentru a-l considera ca potențial partener. Nu ne vom îndrăgosti orbește de o femeie din Camerun, noi fiind români și departe de ea, fără să o fi întâlnit niciodată. E mai probabil că vom găsi partenere și parteneri în cercul nostru social imediat și/sau în orașul în care tocmai ne aflăm. O altă condiție impusă de Udry este faptul că persoana care va fi să facă parte din cuplu e mai probabil să aibă același statut social cu al nostru. E mai probabil să socializăm cu oameni din aceeași categorie socială decât cu cei din categorii sociale diferite. Dă bine – din nou – pe ecran să-l arați pe miliardar îndrăgostindu-se de o prostituată ca cea din ”Pretty Woman”, dar în realitate miliardarii nu socializează prea des cu prostituate. Când o fac e vorba de un contract social rece: servicii pentru cash. E nevoie de mai mult pentru a închega o relație de cuplu iar doi oameni trebuie să poată comunica îndelung pentru a se descoperi unul pe celălalt. Așa că studenții vor tinde să-și aleagă parteneri tot din rândul studenților iar cei din clasa superioară, socializând mai mult cu ”ai lor”, își vor găsi mult mai repede parteneri din acea castă selectă.

Un alt filtru al lui Udry este cel cultural. Nu vom putea comunica eficient cu o persoană dintr-o altcă cultură dacă nu vorbim aceeași limbă ca cea din respectiva cultură. Uitați de ceea ce ați văzut în ”Avatar” sau ”Pocahontas”. În realitate, bariera lingvistică pune piedici reale în calea formării unui cuplu. Iar dacă nu e ea, e vorba de alte diferențe culturale. Familia unei indience din Delhi se va adapta greu unui european și va pune presiune pe fată pentru a rupe relația. Un rrom va fi exclus din comunitatea lui dacă va dori să se căsătorească cu o persoană din afara ei. Un penticostal va trebui să-și reorganizeze viața dacă se va căsători cu o femeie care se închină lui Allah. Mai mult, șansa să ajungem în poziția de a întâlni persoane din alte culturi e mică, iar asta deoarece tindem să ne asociem cu persoane din propria noastră cultură. Comunicăm mai ușor cu ele, ne acceptă sistemul de valori, șansa de conflict e mică.

Filtrul familiei este și el important. La fel – cel al prietenilor. Ambele pot fi factori decisivi uneori în formarea unui cuplu (conform lui Udry). Dacă familia nu este de acord cu partenerul de cuplu ori dacă prietenii reneagă acest partener, menținerea integrității acelui cuplu devine dificilă.

Prin urmare ”opusele nu se atrag”. Dar ne fascinează poveștile în care un fiu de iobag o cucerește pe fiica împăratului ori povestea lui Romeo și a Julietei. Tocmai pentru că reprezintă un ideal în care dragostea învinge piedicile și mai ales pentru că e atipic. Poveștile acestea ieșite din comun sunt atât de rare încât rămân în conștiința comună și ne atrag atenția. În restul covârșitor al cazurilor însă oamenii tind să își găsească pateneri care au aceeași condiție socială cu a lor și aceleași interese. Un neonazist și o evreică nu vor face casă bună și e mai probabil să găsească fiecare parteneri din cercul lor social apropiat decât din cel opus sistemului lor de valori.