Rubrica de psihologie: Rezistă în timp relațiile la distanță?

O întrebare pe care o văd des în online este cea referitoare la relațiile la distanță. Dacă funcționează ele sau nu. În ziua de azi socializăm online des, iar relațiile de cuplu formate în mediul online sunt și ele des întâlnite. Problema cu relațiile la distanță e că rareori rezistă în timp. Iar în acest text voi încerca să explic de ce.

Există în psihologie o teorie numită ”a filtrelor lui Udry”. Face referire la anumite condiții ce trebuie îndeplinite pentru ca două persoane să poată forma un cuplu. De exemplu, Udry postulează că pentru ca un el și o ea să poată forma un cuplu, cei doi trebuie să se completeze reciproc (filtrul complementarității). Un alt filtru este cel al mediului social comun – faptul că ne alegem parteneri din medii sociale cu care suntem deja familiarizați. Vom căuta de regulă parteneri cu același nivel educațional, de aceeași rasă, de aceeași etnie cu noi, având un statut economic și social similar cu al nostru. Nu e o regulă, dar e ceea ce se întâmplă în majoritatea cazurilor. Un alt filtru este cel al similarității atitudinal-valorice: tindem să ne alegem parteneri din grupuri de oameni care gândesc ca noi și care seamănă cu noi în ceea ce privește setul de idei și ideologii pe care le vehiculăm.

Aparte de toate astea, primul filtru pe care Udry pune accent în vederea posibilității încheierii unei relații este cel al proximității. Potențialul partener trebuie să se afle în proximitatea noastră pentru ca noi să putem să-l întâlnim. E dificil să întâlnești pe cineva de peste ocean cât timp tu locuiești în România. Nu e imposibil, dar e mai puțin probabil. Proximiatea este o primă condiție în reușita cuplului. Internetul a hașurat puțin conceptele astea și așa se face că în ziua de azi poți întâlni oameni online indiferent de locul în care rezidă ei. Poți purta conversații în scris sau verbal cu acele persoane și le poți cunoaște după un anumit timp. Problema e că al tău contact cu persoanele respective este dependent de tehnologie. Cade Skype și nu-ți mai vezi iubita o vreme. Merge netul greu și o auzi cu întreruperi. Și-ai zice că – atâta vreme cât tehnologia funcționează corect – poți duce o relație la distanță cu cealaltă persoană.

Și-aici intervine problema timpului. Relațiile la distanță nu rezistă în timp deoarece persoanele din cuplu au un traseu diferit prin viață atunci când nu sunt în contact direct prin intermediul tehnologiei. Te ridici din fața monitorului și-ți vezi mai departe de viață după șase ore de discuții cu partenera. Iar în acel timp în care nu mențineți contactul, și tu și celălalt membru al cuplului evoluați diferit. Cunoașteți oameni noi, trăiți experiențe noi, învățați din ele și vă schimbați. Și da – le împărtășiți verbal celuilalt, dar nu e același lucru cu a le trăi în momentul respectiv alături de cel/cea drag(ă).

Tot timpul limitat petrecut cu partenerul sau partenera din cuplu afectează și comunicarea cu celălalt. Ne e foarte ușor să fim plăcuți și prosociali vreme de 2-3 ore și să proiectăm ce e mai bun din noi în direcția celuilalt. O facem în mod inconștient și o facem pentru că vrem să fim acceptați. Vrem ca partenerul de cuplu să ne vadă fără defecte. Așa că ”mimăm” fără să vrem un anumit comportament, ne înarmăm cu răbdare uneori, poate omitem să istorisim anumite aspecte negative sau greșeli din restul vieții noastre. Lucruri pe care, de ai fi 24 din 24 alături de partener, le-ai afla mai rapid și ți-ar completa imaginea acestuia într-o cu totul altă direcție. Iubita nu trebuie, de exemplu, să știe că te-ai îmbătat aseară monstruos. Așa că-i spui că te-ai pilit puțin. Nu-i spui că, uneori, ai început să râgâi după cină. Nu-i spui cum faci când te enervezi cu adevărat pentru că nu vrei să te judece. Așa că persoanele din cuplul întreținut la distanță se cunosc reciproc doar fragmentar, de obicei doar cu părțile bune la vedere. Cum nu putem menține teatrul ăsta al omului perfect multă vreme, la un moment dat încep să transpire informații care fac trimitere spre o cu totul altă personalitate a individului. Celălalt partener din cuplu începe să se întrebe ce e real și ce nu, ce anume din ce i s-a spus e adevărat, dacă i s-au ascuns lucruri. Dacă omul de pe ecran e în realitate mult mai nasol? Așa apare neîncrederea în relație la un moment dat, chestie care – din nou – face relația să nu fie de durată.

Mai e apoi problema limitărilor impuse de tehnologie. Da – îl auzim pe celălalt, și da – îl și vedem. Dar îl vedem de obicei de la piept în sus sau de la brâu în sus. Ne scapă astfel elemente de mimică și gestică care fac parte din limbajul nonverbal și care, de multe ori, spun o cu totul altă poveste decât cea care ne e prezentată. Nu vedem dacă omul își frânge mâinile, nu vedem dacă bate nervos din picior, ratăm unele expresii prin care acesta ar putea să se dea de gol. Le înlocuim mental cu ceea ce credem noi că se află dincolo de câmpul nostru vizual, iar imaginea pe care o folosim e de obicei una pozitivă sau neutră, ori cel puțin în concordanță cu ceea ce observăm de la brâu în sus. În mod similar, când comunicăm în scris ratăm elemente de ton și intonație. Suntem limitați de viteza noastră de tastare și de timp. E mai dificil să expui în scris o idee care-ți ia doar 3-4 secunde să o expui în mod verbal. Așa că mesaju transmis în scris e limitat și nu afișează întregul adevăr. Completăm părțile-lipsă cu ceea ce credem noi că se află acolo.

O altă chestie importantă e absența cercului social al celuilalt. Nu avem contact cu prietenii, rudele, amicii partenerului sau partenerei. Nu vedem cum se raportează la el sau ea ci deducem acest mod de raportare din poveștile celuilalt. Dacă poți spune multe despre un om doar observându-l cinci minute cum interacționează cu ceilalți, în cazul relațiilor la distanță întreținute prin tehnologie jonglezi strict cu informațiile furnizate de acesta. Dacă spune că oamenii îl plac atunci presupui că oamenii îl plac. Ori percepția acelui om poate fi falsă sau eronată. Omul poate doar crede că e perceput așa sau poate disimula faptul că e perceput în mod radical diferit de societate.

Lipsa contactului fizic pe perioade îndelungate duce – din nou – la alienarea celor din cuplu. Nu poți primi tandrețe, ești lipsit de activitate sexuală, nu simți mirosul partenerului sau partenerei. În timp aceste lucruri afectează și ele relația la distanță.

Cu cât doi oameni petrec mai mult timp departe unul de celălalt, cu atât cresc șansele ca la un moment dat să se despartă. Se reîntâlnesc și-și dau seama că au evoluat diferit. Au poate alte gusturi, alte gesturi preluate din societate, au alt mod de comunicare nonverbală. Relațiile la distanță rezistă (o vreme) în timp dacă au la bază o relație solidă anterioară. Dacă partenerii din cuplu sunt de cel puțin 2 ani împreună, au petrecut acei doi ani împreună și se cunosc foarte bine, iar acum unul dintre ei trebuie să plece o perioadă. Dar chiar și așa, cu cât mai multă vreme petrec departe unul de celălalt, cu atât cresc șansele unei despărțiri. Ne ia un minimum de doi ani să ne familiarizăm cu cineva îndeajuns de mult cât să-i cunoaștem firea bine de tot, fără să dăm peste surprize ulterioare. Cât să decidem că defectele și neajunsurile celuilalt sunt tolerabile în raport cu ce oferă în relație. Dacă relația este una solidă în momentul în care un membru al cuplului trebuie să plece o vreme, șansele sunt bune ca acel cuplu să reziste mai mult. Dar chiar și așa, când persoana se întoarce și începe din nou să petreacă timp cu partenerul/partenera, fiecare din cei doi poate să descopere că au evoluat în direcții nu chiar paralele și că ceva s-a schimbat (poate în mod neplăcut).

Mulțumesc că ai citit acest articol.
Dacă vrei să susții acest blog, cumpără un abonament de 5$

42 comentarii

  1. O vorbă auzită de la un fost coleg de serviciu:
    Pentru ca relațiile la distanță să funcționeze, p*la trebuie să fie cu o palmă mai lungă ca distanța.

    Comentariu apreciat.17115
  2. Totul se reduce la babardeală.

    Comentariu apreciat.11612
  3. Realitatea ne demonstrează că sunt cupluri la distanță care rezistă si cupluri care se despart deși nu sunt departe unul de celălalt. Categoric sunt sanse mai slabe să reziste o relație la distanță.

    Comentariu apreciat.4412
  4. In articolul asta analizezi relatiile la distanta contemporane din era lui 0 si 1. Si in vremurile vechi erau relatii la distanta ce se mentineau ani sau zeci de ani. Acel tip de relatii aveau ceva diferit fata de cele de acum: volumul si frecventa schimbului de informatii/dialog. Dupa parerea mea relatiile la distanta de pe vremea cand se coresponda prin scrisori aveau sanse mai mare ca sa dureze decat cele de acum. Relatiilor de acum le lipseste romantismul, totul e rapid si str8 in your face.

    Comentariu apreciat.602
  5. Comentariu ascuns de spiriduși!
    [Click aici]

    Comentariu nasol. 21246
    • exista vibratoare 🤷

      Comentariu apreciat.922
    • Comentariu ascuns de spiriduși!
      [Click aici]

      Comentariu nasol. 12170
    • Bai nene, is doar 3 stamani.

      Multi din noi astia batrani cu multi ani de casatorie in spate avem uneori 3 stamani fara babardeala si nu ne omoara.

      Barbata-tu tre sa se urasca tare de tot sa te lase sa babardesti cartierul cat e plecat la munca 3 stamani.

      Comentariu apreciat.1994
    • Tinder o data ce l-ai instalat si folosit nu se mai poate dezinstala. Il poti dezinstala de pe tel dar in memoria ta e inca acolo. Tu ai pus Tinder „la pastrare” , vei reveni la el, nu acum, nu anul asta, dar vei reveni. Nu l-ai dezinstalat, l-ai ascuns/mutat de pe homescreen. 3 sapt…

      Comentariu apreciat.965
    • Comentariu ascuns de spiriduși!
      [Click aici]

      Comentariu nasol. 13107
    • AB, doar o întrebare: wtf?

      Comentariu apreciat.921
    • Eu cred ca trollezi. Nu se poate asa ceva. 3 saptamani e mult??!??
      Vezi ca barbatatu a schimbat deja amantele ca pe ciorapi :))) si cumva vrea sa scape si de tine

      Comentariu apreciat.872
    • Normal că trollează și destul de slab, nu are umor, farmec, e doar jenant.

      Comentariu apreciat.1045
    • AB a fost poate inspirata de curentul feminist sa faca poante; dar le face cu talentul unui toc de usa; altfel daca nu e poanta…sa fii totusi atat de ahtiata de pl incat sa stii ca ala se duce ca sa iti aduca bani de tocat si tu sa iesi sa o arunci pe tinder pt ca nu rezisti la degetica 3 sapt…wife material yass queen.

      Comentariu apreciat.604
    • NOU
      #17

      AB ori trolezi,ori se semneaza cineva la fel cu AB cea veche ca de hecăreală nu poate fi vb pe un blog la care nu ai nevoie de cont

      Comentariu apreciat.332
    • Initial am citit 3 ani, am zis ok, fiecare face cum considera. La a doua citire am remarcat ca erau de fapt saptamani. Mda, nice try, mai baga o fisa.

      Comentariu apreciat.361
    • poate că algoritmul nu ar trebui să permită altor useri să folosească nick-name-ul userilor deja înregistrați/vechi.
      sunt foarte ofensată că cineva cu același nick ca al meu emite astfel de elucubrații.
      3 săptămâni????!!!!
      sincer, sper că el o să fută juma de oraș după ce o să naști și n-o să ai voie sex circa 6 săptămâni. (asta pe clasic, că e posibil să n=ai voie mai mult).

      apropos de ”soțul meu nu e de acord să-mi bag plastic în pizdă”, soțul tău te lasă să mergi la ginecolog? că ăla bagă și alte drăcii.

      Comentariu apreciat.485
    • @Nickatnight, mulțumesc pentru încredere!

      Comentariu apreciat.283
    • @AB, am pățit-o și eu, a pățit-o și Rumbu și Laura … poate ne ajută IT-știi de pe blogul ăsta despre cum s-ar putea rezolva mizeria asta? eu am rezolvat-o la modul pueril (Vali știe). @Vali ne zici ceva???

      182
    • @Laur va faceti gravatar, si asociati un mail la un icon. Vali va vede mail address insa restul nu, sau ma rog, nu asa usor.
      Chestia e ca nu stiu daca mai merge sa faci gravatar, dar puteti cauta pe google alternative presupun

      80
    • @blahu soluția ta e incompletă… aștept alți IT-iști mai de vază să ne zică nouă muritorilor de rând ce să facem… să-și justifice salariile într-o cauză pro bono.

      32
    • Păi tot Dumnezeu spune ca femeia trebuie omorâtă cu pietre dacă se culcă cu alții. Acum ce facem? Alegem selectiv din regulile pe care niște evrei le-au înșirat pe un papirus în urmă cu câteva mii de ani?

      22
    • @Laur eu ti-am oferit o solutie conform cu formatul de comments de pe blogul asta. Fara o forma de authentication sau authorization mai riguroasa (vezi JWT sau OAuth2) nu prea exista solutie completa asa cum doreste maria-ta, pentru ca oricine poate simula o combinatie de icon/nickname/email.
      Ce am zis eu e doar un extra pas care descurajeaza putin impersonarea userilor de pe aici, de catre persoane care nu au altceva mai bun de facut.
      Vrei sa o folosesti, mmmbine. Nu vrei sa o folosesti, esti liber sa cauti consultanta IT de specialitate pentru problema ta stringenta. Sunt sigur ca o sa gasesti si solutii ieftine ca braga.
      Uite, mi-am castigat si salariul urias azi. ;)

      10
    • @Blahule… Ți-am apreciat și comentariul și intenția foarte bună de a ajuta cu ceva. Fără nici o urmă de ironie sau sarcasm. Problema e spinoasă și când îi găsești prostului IP-ul de pe care a comentat cu nickname-ul și poate și adresa ta de e-mail, nu ai ce-i face sau ai ce, dar te lupți cu morile de vânt. Uite ăsta e un subiect bun pentru toată blogărimea mioritică – „Cum îmi protejez comentatorii”. Îți mulțumesc încă o dată pentru intenția bună.

      20
  6. NOU
    #27

    Cuplurile la distanta rezista atata timp cat sunt fericiti toti 4 :)))

    Comentariu apreciat.1355
  7. unii nu cred in relatii la distanta, mai ales cand distanta e mai mare decat penisul :(

    119
  8. Tl;dr – nu. Da, poți începe o relație la distanță dar nu poți rămâne prea mult în situația asta. Indiferent ce spune unul sau altul, mai ales în aceste vremuri, când socializare online este peste tot, când îți poți rezolva nevoile primare din câteva clickuri, când nu mai este nimeni dispus să sacrifice luni sau ani din viață pentru ceva ce nu știe dacă și cat va rezista.

    212
  9. Colegul meu de muncă, relativ proaspăt despărțit de nevastă, are o relație la distanță cu ceva domnița.
    Nu s-au atins reciproc, ceva de pe un site de matrimoniale. Păsărica e destul de departe, doar telefonic se consolează reciproc.
    Primul sfat din partea mea a fost să își ia două, trei zile libere să facă un schimb de fluide și vorbe.
    Că exact ce a scris Răzvan în articolul ăsta, nu se știe ce și cum se prezintă persoana la fața locului… Poate nu sunt compatibile zodiile.
    Plus că toată munca e pe spatele meu, omul e non stop pe telefon, zero chef de muncă, love is în the air.

    Comentariu apreciat.893
    • Trebe tratament la pat.

      161
    • „toată munca e pe spatele meu”. Văleu, păi se impune o acțiune de gherilă, tip surprize-surprize. Paco, te văd îndreptățit să intri în rol de „zânuț”! :)))))) Facem chetă, dacă e!

      104
  10. Eu sunt curios de reversul medaliei, cât rezistă, în general, relațiile în care oamenii stau nas în nas mai tot timpul. Întreb pentru un prieten.

    Comentariu apreciat.605
  11. Probabil de vina sunt filtrele lui Udry. Atunci când îți bagi p00la in modem ea nu ajunge peste ocean la domnița.

    Sau altfel spus
    Tu vorbești cu bărbatul tău când faci sex?
    Da, daca e telefonul încărcat.

    182
  12. Am fost într-o relație la distanță timp de 2 ani (ne vedeam la 2-3 luni, uneori și mai rar). După aceea ne-am căsătorit.
    Anul acesta aniversăm 17 ani de căsnicie.

    O relație la distanță poate funcționa dacă ambii parteneri sunt onești și dispuși la unele sacrificii. Ceea ce nu se întâmplă foarte des.

    Comentariu apreciat.606
  13. Am o relație de aproape 24 de ani, din care vreo 5 la distanță, din motiv de job al lui. 3 ani în Irak cu veniri acasă la 2 luni, 1 an în Ghana cu veniri la fel, 1 an la Sibiu cu veniri în weekend sau duceri de către mine în weekends. Acum tocmai a plecat în Belgia pentru 3 ani, cu veniri lunar. Bine, fiind o țară mai ușor accesibilă mie (psihic) ca celelalte două, mă duc și eu la el, tot cam așa. „Rezistă în timp relațiile la distanță?” Din punctul meu de vedere, nu văd de ce nu. Bine, acum depinde și ce înseamnă „în timp”. Suta de ani? :-D

    Indecis. Tu ce zici?277
  14. De vreo 4 ani sunt in una. Ne vedem când putem.. cel mai frecvent la 3 luni, dar a fost și un an fără întâlnire. Pentru preferințele mele.. nu e rău. In mod sigur mai bine decât să stăm tot timpul în aceeași casă… cred că amândoi am lua-o razna.

    Indecis. Tu ce zici?926
  15. Eu am alta dilema, legat de asta:

    Am un prieten care are o relație la distanta cu o tipa. Nu s-au văzut niciodată live, doar pe net. Acum a chemat-o sa locuiască cu el (in alta tara). Tipa are si un copil.
    Ma întreb cum poți sa propui asa ceva, cand nu știi daca te potrivești fizic cu celălalt?
    Adica, poate nu-ti place cum ii put șosetele, poate iți vine rău cand iți baga limba pe gat.
    Poate ti se taie de la transpirația ei.
    Mi se pare un pas foarte mare fără o minima proba fizica (pun intended).

    40
    • Se cheama scarcity mindset.
      Prietenul tau, in sine lui isi zice ca mai bine de atit (o femeie cu un copil, adica self cuckold) nu poate.

      11

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.

1. Linkurile utile în context sunt binevenite.
2. Comentariile asumate fac bine la blăniță.
3. Șterg comentariile care îmi strică buna dispoziție.
4. Nu fiți proști, agramați sau agresivi la primele 50 comentarii aici.

Susținere

Susține acest blog cumpărând de la eMAG, de la Finestore, de la PORC sau de la Aceeași Mărie.