motive pentru care iubesc femeile

Andressa a scris mai demult o însemnare unde povestea din experienţele ei cu bărbaţii nesimţiţi.
Vremea răzbunării (dacă îi pot spune aşa), a venit!
Pai ce, numai noi le comitem? Le fac şi ele cu vârf şi îndesat. De la crize de gelozie până la verificat cu cine am vorbit la telefon, de la plânsete după atenţie până la şters toate numele de femeie din agenda telefonului. Toţi am avut partea noastră de la adoratele de zi cu zi. Cele de mai jos sunt adunate pe parcursul a 2-3 ani…

Sufocă-mă
Când suntem îmbraţişaţi, te rog mult, respiră-mi puternic în ureche. Ador chestia asta. Eu când sunt în urechea ta, la fel fac!
Sună-mă! Stresează-mă pe ym! Te rog, am nevoie să ştiu că te gândeşti la mine în fiecare minut. Statusul cu „dorm” e pus pentru ceilalţi.
Dar când e să suni la uşă, bate încet şi apoi sună-mă şi fă-mi morală că nu ţi-am răspuns! Este nemaipomenit!

Cochet
Nu te aranja in locuri publice.
Foloseşte oglinda înainte de a pleca de acasă. Verifică-ţi machiajul, ţinuta, coafura, totul. Nu face asta pe stradă sau la restaurant.
Nu îţi trece mâna prin păr şi apoi aruncă parul rezultat în faţa ta. Pur şi simplu e scârbos.
Nu îţi scoate oglinda să te rujezi sau mai ştiu eu ce în public. Ori o faci acasă, ori când vom ajunge unde mergem.
Vorbeşte tare în public! Eventual cu gura plină, într-un restaurant! Fii dezamagită în gura mare, reacţionează cât mai zgomotos! Este lucrul pentru care trăiesc, să mă arate lumea cu degetul că sunt fraierul cu nesimţita.

Timpul
Timpul este relativ. Nu îţi face probleme!
Spală-te pe cap când mai sunt 10 minute până trebuie să ieşim pe uşă! Nu contează, lumea te va aşteapta.
Sună-mă cu 5 minute înainte şi spune-mi că întârzii cel puţin o oră!
Foloseşte telefonul şi mesajeria pentru orice, numai pentru ce a fost inventat nu!
Trimite-mi felicitări de pe situri dubioase, bancuri, chestii funny, înscrie-mă la liste cu lucruri amuzante.
Spune-mi că nu ai cu ce să te îmbraci sau nu eşti hotărâtă cu ce cu 10 minute înainte să plecăm! Te rog, viaţa mea nu ar avea sens altfel.

Atenţie
Pune-mi genunchiul pe penis când suntem la orizontală şi te cobori să prestezi un sex oral! Ador asta!
Fă acelaşi lucru 2 săptămâni mai târziu şi după aia întreabă-mă de ce unul din testicole e puţin vânăt!
Dă-mi cu genunchiul în gură în timpul sexului. Buzele mere însângerate suportă!
Fă-mi morala că, la mine acasă, e capacul de la toaletă ridicat. Întreabă-mă apoi de ce nu ne mutăm împreună.
Bagă furculiţa în cratiţă şi zgârie-o! Nu am 2 spatule şi o lingură de lemn. În 4 ani nu am zgâriat-o o dată şi ea a reuşit a doua oară când a gătit. Superb.

Fii căpoasă
Susţine sus şi tare că poziţia ta e cea mai indicată!
Ţine picioarele strânse, pentru a fi penetrarea mai uşoară. A mea e de fier, nu îţi face griji!
Susţine-ţi sus şi tare punctul de vedere! Nu contează! Tu ai dreptate.

Misogin până în măduva oaselor!â„¢