Noi românii suntem foarte speciali. Atât de speciali încât am făcut o listă cu cele mai simpatice / enervante / penibile întâmplări din ultima perioadă. Dacă aveți și voi, le puteți lăsa în comentarii.
1. Mi se arde un bec de fază scurtă. Mă duc la reprezentanță (la vreo 200 metri de unde stau), convins că e o problemă de 2 bani. Fac ăștia un scurt calcul, 150 lei manopera pentru o oră (că cică nu se facturează fracțiuni de sub o oră), vreo 50 lei becul, 60 lei reglajul farurilor (obligatoriu după schimbarea becului) – bun, 260 lei. Fac și eu un calcul, 260 lei X 8 ore pe zi X 21 de zile în luna lucrătoare, 43.680 RON, de unde rezulta concluzia mea (aparent logica) de a îmi sufleca mânecile să schimb becul. Schimb eu becul (15 lei a fost unul OEM), numai că îmi prind degetul p-acolo și n-aveam plasture. Mă duc la farmacia unde mă duc de 10 ani, la colț. Evident îmbrăcat low cost, că doar dădusem roata jos și carenajul (fes, că era frig, cei mai urați pantaloni pe care îi aveam, etc).
Farmacista: – să vă fac card?
Eu: Nu mulțumesc.
Farmacista: haideți că vă fac că e gratuit.
Eu: Bine, îmi puteți face, și iau pixul sa completez formularul pentru cardul vietii. Acum având fix degetul ăla julit, încercam să scriu fără să îi murdăresc formularul de sânge.
Farmacista îmi ia pixul așa brutal și îmi zice: Haideți că scriu eu – probabil nu vă descurcați. La ocupație ce trec, muncitor?
Eu: nu, administrator.
Farmacista: Bine, deci trecem muncitor.
PS. Mai bine dădeam aia 260 lei că a durat infinit mai mult să o fac eu. Noroc că s-a prins femeia asta că sunt băiat muncitor, că altfel chiar eram dezamăgit.
2. Mă suna mama că e sfântul așteaptă, deci ziua de nume a prietenei. Ce să fac că n-aveam cadou, mai era și sâmbăta. Mă duc în Mall Băneasa să îi iau ceva și gura cască p-acolo văd un ceas frumos pentru mine (cu reducere). Dau să intru în magazin, super agresiva vânzătoarea mă poftește afară că au inventar. Mă uit eu așa prin vitrină, așteptând să termine ăștia inventarul, însă tot intrau oameni care cumpărau chestii. Zic, băi ce se întâmplă aici? Intru iar și o întreb pe vânzătoare, nu vă suparăți, pot intra acum? Îmi explica asta super ofuscata, că nu își doresc clienți care să fie în pantaloni scurți și în adidasi de alergat, că le afectează prestigiul magazinului. Am rămas prost.
3. Mă duc la un restaurant, cu niște parteneri de business. Mâncarea buna, totul ok. Îl întreb pe chelner daca îi pot lasă bacșiș cu cardul, asta zice că nu. Îi pun o bancnota de 20 de euro – erau singurii bani cash pe care ii aveam (cam 7% din masă – eram 4). Asta se întoarce și îmi atrage atenția încercuind suma pe bonul fiscal cu pixul și făcând 15% la ea, că sunt mult sub bacșișul minim, si alta e suma corecta. Perplex am ramas.
4. Parchez într-un rand de 40 de mașini pe lângă casa de pensii de la Sectorul 1. În nici 10 minute mi se ridica mașina – doar a mea ca avea numere de provincie aveam sa aflu si motivul. Ajung la aia cu platforma și îi văd live cum încearcă să urce mașina pe platforma trăgând aiurea de ea (transmisie automată). Le explic eu că nu fac bine, și îi rog să le plătesc cât e amenda. Ei insista că vor și tractarea și o zi de staționare. Până la urma, le plătesc și alea. Imi dau oamenii bon, totul OK. După îmi explica să mă urc cu ei în mașina de tractare, să urcam si masina mea si sa o ducem unde au ei parcarea, și la sediu să o dam jos că asigurarea lor acoperă descărcarea doar la sediu. Nu m-am inteles cu ei deloc.
5. Un idiot îmi lovește mașina parcata. 2 ani a durat să conving asiguratorul că e doar o coincidență de nume faptul că eu și vinovatul avem același nume de familie. Până nu am mers în instanță nu s-au relaxat.
6. Merg pe la Romană și îmi cade un AC în cap. La propriu, am avut un noroc teribil. În cădere mă zgârie destul de urat (sânge & stuff). Era montat la 2 metri înălțime (eu am 1.88) și a ieșit cu bolțuri cu tot din fațada aia – boltul prea scurt sa treaca prin decorativa + anveloparea termica si sa prinda si in beton bine. Sun la 112 – între timp sare proprietarul la bătaie că i-am distrus AC-ul că sigur eu am dat cu capul în el intenționat.
7. Mall Băneasa. Îmi cad cheile din buzunar când intru în Bricostore (eram cu un Tipo colantat de firmă). Mă agata un om al străzii, că cică după ce mi-au căzut cheile, tipul parcat lângă mine cu un X3, le-a băgat în buzunar și a intrat și el în magazin – și îmi dă plăcutele lui de înmatriculare că el și-a notat tot. Zic băi, e film american deja. Trec 10 minute pe ceas, mă suna tipul cu X3-ul că mi-a găsit cheile și mă costa 200 lei dacă le vreau că atât e să schimb și contactul, și mai bine ne înțelegem noi decât să alerg pe la service. Când a ieșit eram deja cu echipajul de la 112. A durat 2 minute pe ceas să ajungă și l-au luat cu totul la secție.
8. Mă duc să văd niste apartamente pe șantier. Dezvoltatorul își uita sub un rezervor de apă de cateva tone montat cu macaraua – telefonul și geaca. Face el un calcul rapid cât costa să scoată rezervorul să recupereze telefonul vs cât costa telefonul, așa că ne îndreptăm spre primul magazin să își cumpere alt telefon – și să mai vorbim puțin. Intrăm în magazin, alege ăsta telefonul (ceva dual sim).
Vânzătoarea îi explica: știți nu vreți d-asta are touch, vreți d-ăsta cu butoane. Ăsta e cu atingere nu o să vă descurcați. Omul perplex, nu – nu vreau Samsung că am mai avut. Îi aduce aia un Alcatel cu butoane.
Asta: doamnă vreau ceva Samsung sau Iphone.
Vânzătoarea: nu, nu acela este 17 milioane nu vă puteți permite. Aș mai avea ceva la 3 jumătate tot de la Samsung.
Eu rădeam cu lacrimi deja. Problema de fapt era că omul era în cizme, venind de pe șantier, și asta încerca constant să scape de el.
9. Vine o fata la interviu (februarie fix înainte de pandemie). Super înfiptă, fară mare experiență (avea doar un an experienta, ceva pe callcenter), că ea nu vrea să dea proba scrisă, vrea să vorbim in privat. Îi explic că nu e ok, dar gandindu-mă că poate are ceva problemă medicală, accept în cele din urma. Îmi explica ea frumos că ea vrea jobul, si că e dispusa să facem sa fie bine pentru amandoi – că știe cum e cu bărbații că toți sunt porci și femeile nu au nici o șansă să se remarce. După câteva întrebări de clarificare înțeleg și eu că uneori sunt mai greu de cap – ce voia. Îi declin oferta.
La final de an ne reîntâlnim. Era director adjunct într-o bancă și îmi aproba o linie de credit. Și îi zic, vezi ce bine că nu te-am angajat? La care vine replica. Știam că o să găsesc pe cineva care o să vrea, doar că trebuia să caut și să am încredere în mine. Mi-a căzut fața.
La faza cu magazinul de telefoane… Vânzătorii primesc bonusuri. Daca te duci in curul gol, nu ai nici un venit, tot vor face pe dracu’ in patru să găsească o modalitate să îți cumperi ultimul iPhone. Chiar daca știu că nu o sa plătești rata, ei și-au făcut treabă și ți-au făcut abonament.
Oh, ai fi surprins. Facem cu camera ascunsa un experiment daca vrei. Te duc in costum (sau ma rog imbracat smart) si apoi in pantaloni scurti in orice magazin de bijuterii, sa vezi diferenta de abordare? Sau intra intr-un magazin de ceasuri cu un ceas scump la mana daca vrei sa vezi diferenta cu adevarat.
Toti angajatii teoretic primesc bonus. Si chelnerul primeste bacsis. Insa unii te desconsidera imediat. Am auzit de N-ori filosofia asta cretinoida inclusiv de la oameni din echipa mea: Cum ca „haina il face pe om” si „daca n-ai BMW a trecut viata degeaba pe langa tine”.
Mi s-a intamplat si in intalniri de business, unde in 90% din timp, daca mergi cu Fabia vs Passat nu inchizi dealul. Ma dezgusta maxim efectul. Daca mergi cu un Logan sa ceri o oferta pentru orice masina scumpa vrei, si apoi repeti experimentul, la o saptamana distanta mergand cu un Touareg vei avea un soc.
Imi aduc aminte o intamplare amuzanta cu o banca. In 2018 mi-au aprobat o linie de credit doar pentru ca am mers la intalnire cu un Cayenne. Au si recunoscut oamenii ca sigur nu o sa am restante din moment ce am o masina asa frumoasa (era inchiriata de altfel). Este un efect pe care din pacate l-am recunoscut mult prea tarziu in viata
sa mi-l dai și mie, că mă duc la niște negocieri și vreau să cer dublu.
Vanzatorii aia primesc bonus pe servicii vandute (abonamente incheiate, prelungite etc.) nu pe produsele in sine. Cu cat mai mare abonamentul, cu atat mai mare bonusul.
Cand si cand mai sunt ceva „concursuri de vanzari” pe anumite telefoane organizate de producatori. Posibil de asta baga la inaintare Alcatel.
Sa stii ca nu-i chiar asa, ca s-au mai prins si tin minte ca aveau un checkbox in formularul online intern, pe care daca-l bifau… s-a cam dus increderea si iti cereau tot felul de grantii si alte prostii.
Imi aduc aminte prin 2008, eram un tanar programator, vreo 22 de ani, intru la mall in militari, era decembrie, doar ce luasem salariul si un bonus de craciun.
Ma duc la Diesel si il rog pe vanzator sa imi coboare o pereche gri de blugi ca sa o probez, la care el imi raspunde senin: blugii astia sunt 500 de lei, nu 50! Faza e ca “patronul” la vremea aia ne platea cash – lol – si aveam 10.000 de lei literalmente in buzunar. Inca regret ca n-am fost taran sa-i scot si sa ii flutur in fata si sa il intreb cate perechi pot sa imi cumpar cu astia :)).
Genul ăsta de întâmplări sunt frecvente, din cauză că niște oameni puși în fața unei tejghele și-au găsit vocația prost.
Mă duc cu căruța la un dealer autorizat Dacia Renault in Pitești acum câțiva ani, să schimb pe la ea niște consumabile, că le venise rândul. Când mă duc să las mașina, în salopete, tăvălit bine, că băgam niște betoane la țară. Țăranu de la recepție m-a tratat fix cum a zis Alter ego mai sus. Parcă îmi făcea o favoare că mă lasă să intru pe ușă.
2 zile mai târziu, mă duc să îmi iau căruța. Elegant, gealat, cămașă, pantofi, pantaloni office, badge de Dacia la grumaz.
Mă întâlnesc pe acolo cu un prieten, care e ceva sus în firmă, ne dăm oleac în vorbă și ăsta mă ajută să iau mașina mai repede din service.
Când m-a văzut târlete 2 zile mai târziu, că făcusem baie și m-am dat cu spray, și-a schimbat atitudinea instant față de aroganța proastă de om important.
Păcat.
nu am reusit sa trec de prima.
Mai incearca o data.
@Anda Cititi va rog macar ultima, facem sa fie bine pentru amandoi…
@omuletul_negru, am citit-o, pare din seria „Intamplari reale din imaginatie”.
@Anda
Daca nu m-a parasit memoria, cred ca e acelasi autor care acum aprox un an a publicat tot aici un articol in care povestea printre altele( ceva legat de IT, monitoare..?) chiar intamplarea de la pct. 9. Bineinteles, cu exceptia finalului cu linia de credit.
@gandilosu, eJobs bate Tinder, nu subestima lucrurile. Nu ai idee cat de frecventa e propunerea asta. As indrazni sa spun ca apare de la 1 din 10 fete invitate la interviu in marja 25-40 ani, cu bias serios catre limita inferioara a varstei. Bine, exista un anume pattern, adica ajungi usor sa ii recunosti. Si sunt cumva convins ca din moment ce e atat de frecventa, sigur fetele stiu ceva – probabil sunt multi manageri care accepta si care promoveaza pe criterii de genul asta. Ma dezgusta.
@gandilosu aveam in facultate un coleg in grupul nostru, care povestea cum e tot timpul hartuit de femei. probabil unii pur si simplu au ghinion in viata.
@Anda se intampla doar la angajare. E singurul context unde apar cu propunerea asta asa din senin, point blank, cel putin la mine.
La prima faza intervine satisfactia lucrului realizat de tine. Daca asteptai la service, poate butonai un telefon intre timp, deci nimic pretios.
Apropo de satisfacția lucrului făcut de tine.
Trebuia să schimb turbina la Megane 1.5dci 110CP. Întreb la un service – 4500 de ron cu montaj, întreb de recondiționat și montat – 1400 recondiționarea și 1000 de lei montajul.
Caut și găsesc recondiționare cu 1050 de lei, cumpăr ulei, filtre, kit de montaj, piulițe de cupru și ce mai trebuie. Mă apuc să dau jos turbina cu tot cu galerie, duc filtrul de particule la curățat, îmi rup mâinile, curăt tubulatură, EGR, debitmetru, pun turbina la loc, asamblez totul. Pregătesc testerul Delphi din dotare fiind convins că vor fi erori. Surpriză, nicio eroare. Pornesc mașina din prima – merge ceas și acum după 30.000 de km.
Au fost 2 zile de muncă și 2000 de ron economisiți.
@green
Banuiesc ca aveai scule…de asemenea banuiesc ca ai amortizat costul testerului din dotare…de asemenea ca ai licenta pe soft, pt ca banuiesc ca sti ca o eroare de diagnoza poate fi contestata daca nu ai licenta.
La curatare filtru particule banuiesc ca ai primit factura fiscala+certificat garantie.
De asemenea sunt absolut sigur ca nu ai aruncat totul la gunoi, ci ai reciclat uleiul si filtrul de ulei vechi….plus carpe folosite si imbibate, ambalaje curatitoare etc
In plus,spatiul de lucru nu a fost o problema…sunt sigur ca nu stai la bloc, si ai si mult timp liber.
Pana la urma, sincere felicitari pentru economie!
PS:si eu fac singur anumite chestii, dar am o limita
@Green, aici deja vorbesti de cu totul altceva. Nu toti avem valente de mecanici auto si nici nu avem uneltele necesare pentru a demonta/remonta o turbina,
@chris06 Dacă nu ai scule ca lumea e bine nu te apuci. Nu faci decât să te chinui.
@Green ,se pare ca nu ai prins ideea lui chris.
Ce naiba e aia?
Satisfacția mea este când trece încă o zi in care nu am făcut nimic. Eventual să stau tolănit la plajă. Asta satisfacție
@Green, hopa stai ca poate nu e ghinion….
Tot Megane 2, 1.5 DCI de 110 cai era si aia cu becul :)))
O masina super misto de altfel, dar groaznica la unele chestii.
@Alter Ego Am Megane 3 1,5dci 110CP. Am scos 4,7 % medie consum pentru 3000 de km făcuți în concediu. La turci, motorina am băgat-o cu 3,5 lei pe litru. Motorul 1.5dci e genial.
@Green, masina e geniala. Au gandit ei prost consola centrala insa motorul in sine e senzational. Ah, si servodirectia imi place. Au exagerat putin cu plasticul, insa masina e super ok.
4. Era in Romania? intreb ca m-au derutat iepuroii
Fazele astea cu bacsisul minim mi se pare cele mai de rahat. Inteleg ca sunt tari in care „trebuie” sa lasi bacsis, dar in conditiile astea ar fi normal sa il adaugi direct in nota de plata.
Doar in Italia am intalnit la categoria obligatoriu si figura pe nota: Service fee x euro. Evident, pe langa celebra taxa coperto.
Oricum, astea trebuie trecute in meniu, daca nu sunt trecute acolo te poti lua cu e de gat. Evident, exista si manevra ca daca le zici ca nu ai vazut in meniu iti aduc meniul ala „corect”. De atunci am capatat obiceiul sa pastrez meniul pe masa. „Poate mai comand ceva, lasa-l aici ca nu ma incurca.”
@Cristi, aici pe Dambovita. Straini sa faca d-astea nu am intalnit. Nu zic ca ei sunt perfecti, doar ca n-am intalnit.
Sună a SUA. Am înțeles că acolo la cârciumile bengoase ospătarii câștigă exclusiv din bacșiș. E singura țară unde te ceartă ospătarul dacă nu cotizezi cum trebuie.
@ALTER EGO serios acum, n ai cum sa ti se intample toate astea doar tie
e el si inca unul, de aici si numele
ba da, sigur sigur i s-au intamplat. si eu patesc mereu, cand ma duc in trening la cumparaturi, sa imi zica vanzatoarea: „va dau din ala mai ieftin, ca nu va permiteti. si chiar daca va permiteti, nu va permit eu!”
@Dny asa a zis si tata. Pana cand l-au intors astia din Noua Zeelanda de la granita, in concediu, ca cica nivelul lui de engleza e nesatisfacator pentru a obtine viza. Mama ce am mai ras, a fost epic. L-au escortat cu politie inapoi la primul zbor :))
Eu i-am zis sa invete engleza calumea, el a zis ca vorbeste si n-are cum doar pentru atata lucru sa nu il lase aia sa viziteze tara. Aparent are cum :))
Unele par vechi, de câteva luni sau mai mult de un an, înainte de pandemie.
Dacă le-ai ține minte și tu ai constata că în 1-2 ani ți se întâmplă o grămadă de dubioșenii.
Îmi amintește fb chestii de 1-2 ani și eu „wtf, când mi s-a întâmplat asta?!”
Personal, am patit-o. Da, nu o patesti zilnic, as minti sa spun ca se intampla mereu.
Mai ales in mall baneasa, e la ordinea zilei sa fii tratat cu curul, de catre vanzatori, daca nu te imbraci ca la nunta.
Chiar daca stau foarte aproape, prefer sa evit locul ala, ma duc doar la urgenta, daca vreau sa miros vreun parfum, sa probez ceva, etc. N-am mai pus piciorul in mall, din decembrie 2019 :)) Acum au testere si la comenzile online, imi aleg de acolo.
E plin de taranoi care vin din alte cartiere, ca cica e lumea mai buna, lol. Nu realizeaza ca tot ei si vecinii lor sunt, doar traverseaza juma’ de bucuresti, mintindu-se singuri, ca ei vin la „lumea buna”.
Am boala pe toti cretinii care cred ca masina/ hainele il fac pe om. I-as trimite sa munceasca la birtul din sat, sa vedem cum selecteaza ei clientela, fmmm de obositi.
9 mi se pare SF dar poate sunt eu pe alta planeta.
oricum imi pare ca esti printre cei mai ghinionisti oameni :))
Cand eram copchil, era pe casete un film cu Piedone, „Toate mi se-ntampla numai mie” (bine, asta era traducerea de Irina Margareta Nistor)
Faza de la 9 este cea mai frecventa culmea. Am patit de mai multe ori chestii similare.
Irina Margareta Nistor – ce vremuri frumoase :X
La numarul 3, zici ca am scris eu.
Vin dupa 3 ani in ţara, ma duc cu o prietena la o cafea in Centrul Vechi, nota 125 lei, platesc 200 lei, cer 50 lei inapoi. Sa fie zic 20% tip.
Astept si acum restul inapoi.
@Dana, welcome to the club.
1. Schimb becul singur de mult timp. De ce ar trebui facut reglajul din moment ce becul vechi iese, becul nou intra, aceiasi pozitie, tot. Nu misti nimic. Ca ele sunt chioare si bat la fel de prost si dupa reglaj e altceva. Deja ma gandesc sa le schimb cu totul.
3. Mai rar, dar da, se intampla sa fie si restaurante cu bacsis minim, de obicei de fite.
4. Da, am mai auzit ca ridica masini de provincie. Si daca fac asta, tot din auzite, poti castiga in instanta pe baza de discriminare sau ceva. Poate ma insel.
7. As fi vrut sa fiu acolo live. Update? Are dosar penal?
9. Nu ma mira…
4. Nu ai cum sa castigi in instanta, ca doar nu o sa recunoasca patronul firmei ca le-a recomandat sa ridice doar masinile cu numar de provincie. Si chiar daca recunoaste, tu tot patesti amenda fiindca ai parcat aiurea, dar este posibil sa fie amendata si firma de ridicari pentru discriminare.
Dar acelasi lucru se intampla peste tot, si in tara sunt amendadti cu predilectie cei cu numere de Bucuresti.
Eram acum cativa ani in Barlad, parcasem vis-a-vis de piata. Era semn de stationare interzisa, dar pe langa mine mai erau minim 15-20 de masini. In timp ce puneam cumpararturile in portbagaj, opreste un echipaj de Politie si in cere actele pentru a-mi da amenda. Cand i-am intrebat de ce doar pe mine s-au decis sa ma amendeze, mi-au raspuns ca o sa le ceara actele si celorlalti dupa ce termina cu PV-ul meu.
Au completat amenda, mi-au dat actele inapoi si s-au suit direct in masina, Nu au mai verificat pe niciunul dintre localnici.
Ala de la 7, a avut doar inceput de dosar penal (gen a luat NUP) si ceva amenda pentru insușirea bunului găsit. Nu am vrut sa ma impac cu el pentru ca mi s-a parut absolut de neam prost toata faza.
@Alter Ego: foarte bine ai făcut ca nu l-ai iertat. Așa poate data viitoare se va gândi de două ori înainte sa fie om de kkt.
Wow, Alter Ego cred ca este cel mai ghinionist om din galaxie.
Cat noroc pe fata aia
Nu o sa inteleg niciodata de ce se uita lumea ciudat cand esti imbracat in pantalon lejer, incaltaminte sport si tricou.Mai ales in mall-uri.
tre sa ai „hainele de oras” pe tine
Ce inseamna haine de oras? Blug rupt, tricou de „firma”, pantof lucios?
Pentru ca Baneasa e mall de bogati. N-ai sa vezi in niciun alt mall din Bucuresti atatea fite, silicoane si haine firma ca acolo.
@Bogdan, ma crezi ca am ramas perplex la faza cu „avem inventar”?
Pur si simplu m-am blocat cand am realizat care e motivul, nici sa fac scandal nu am putut :))
Farmacista: La ocupație ce trec, somer?
Eu: Nu, influencer.
Farmacista: Bine, deci trecem somer.
OMG, epic :))))
Ai pe tipo numarul tau? Ca altfel nu prea vad cum te-ar fi putut suna respectivul sa-ti zica de chei
Sunt brelocuri cu numar de telefon, in caz ca le pierzi.
sunat la firma, intrebat a cui e masina ca i-ai gasit cheile in parcare.
A sunat la firma. A bagat siteul de pe masina, si a sunat.
și gen firma o să dea numărul de telefon unui necunoscut/
mașină de firmă cu website, șoferul nu acordă prioritate unei mașini pentru că acea mașină nu avea luminile aprinse și nu a văzut-o efectiv seara. șoferița sună la firmă să facă reclamație
Intru in Mega sa iau masti ptr copii, am zis sa mai avem 2 pachete in plus. Intreb pe raion pe o femeie ce parea sefa de magazin, imi zice ca au la casa. La casa o femeie intre 2 varste zice ca nu mai au. Paznicul apuca sa zica in casca „adu-mi si mie din spate niste mas..:” dar e intrerupt brusc de colega casiera:
-Nu mai avem nu intelegi? Omul ramane patrat, eu ridic din sprancene
-Stiti, urmeaza un inventar si nu le mai avem in fata
-Si nu le puteti aduce?
-Nu
-Atunci domnul de ce putea?
La restaurant, ospatarul super intepat. La fiecare intrebare despre meniu facea fete fete, ca si cum l-am fi deranjat.
-Ciroba de burta aveti?
– Nu vezi ca scrie in meniu?
Cheltuiala mare, peste 400 de lei. I-am lasat fix un leu bacsis.
Alt restaurant, ospatarul intreaba:
– Doriti sos la pizza?
– Da, am dori 2 sosuri dulci de rosii si unul iute
Ospatarul cu capul in alta parte, urmarea altceva. Se intoarce la noi:
-Deci fara sos da?
🤦♂️
La prima fază eu lăsam toate cumpărăturile acolo și plecam, îi uram spor la reașezarea lor pe rafturi
Eu cred ca si la faza cu ospatarul ma ridicam si plecam. Eventual dupa ce dadeam comanda.
La faza 2 nu ai dreptate. E greu sa citesti meniul?
@Rammstein >> cand dai un meniu la 4 oameni e mai complicat. Si ce pnm e complicat sa raspunzi FRUMOS la o intrebare? De aia esti acolo, sa te porti frumos, esti platit pentru asta si mai poti fi si recompensat pe deasupra.
@Rammstein, se mai intampla de multe ori sa nu fie disponibile toate produsele din meniu. Sau daca este un meniu mai stufos sa nu vezi un anumit produs. Ospatarul in principiu ar trebui sa te si ajute sa gasesti mancarea potrivita.
Nu mai discutam aici de lucruri SF cum ar fi sa iti recomande ce garnitura se potriveste cu fiecare fel de mancare (sau ce bautura).
@Rammstein enorm de des nu au tot ce e in meniu. Si te entuziasmezi aiurea. Mi s-a intamplat sa nu aiba si 4-5 produse la rand. De regula in ultima vreme mai ales de cand cu COVID intreb chelnerul ce are fresh sau ce recomanda – acum au si rulaj mai mic si e de inteles.
În august m-am dus la cineva cu mașina, am parcat-o în fața casei. La 2 ore după a intrat unul fix în ea din lateral, am fost la limită să ajung la daună totală. Tipul, un aerian, cunoscut în zonă pentru veleitățile de Ayrton Senna, venit din Italia, cu asigurare pe O LUNĂ la City Insurance (!) făcută cu câteva ore înainte (i shit you not). Deși am casco, am stat cu morcov că o să se tragă asiguratorii pe cur. A fost ok. Ca notă adițională, mașina anterioară a fost făcută daună totală de alt bou.
Ceva mai ușor, acum câteva zile am prins o ofertă de capsule Nescafe, am luat vreo 90. La o zi după ce am plasat comanda s-a bușit espressorul.
Dar e business as usual la mine, m-am resemnat. Ca să fac o legătură cu articolul cu Obligațiunile de stat Tezaur, nu m-aș mira tare că dacă mă apuc să cumpăr, în 2-3 săptămâni dă statul faliment și foile alea devin hârtie igienică.
Glumesc, astea sunt căcaturi, sunt jdemii de oameni cu probleme adevărate, drame personale, etc.
Mai du-te si tu la biserica, mai aprinde o lumanare, ceva…
Ai primit deja 2 avertismente, mie mi-ar fi nitelus frica.
Păi eu zic că tocmai, nu e nevoie. La ambele accidente n-am pățit eu (sau familia) fizic nimic, tabla se repară, dă-o naibii. De aia plătesc casco, să am liniște. Încerc să văd partea bună a tuturor căcățișurilor care mi se întâmplă. Când vezi oameni mutilați, care-și pierd familii, etc. îți dai seama că ai scăpat ieftin. La fel, am o hernie care mă chinuie, nu am zi fără dureri, dar când mai văd pe stradă un copil cu handicap, îmi trec toate instant. Recomand oricui are senzația că e persecutat de soartă să se dea un pas în spate și să privească imaginea de ansamblu.
Vezi ca astia au mai facut si „Final destination” 2, 3, 4, 5 … nu fi zgarcit la lumanari
A, păi știu care e problema: nu e mașina sfințită!
Trebuie sfințită de un ninja minim level 50, altfel nu merge.
@adyzah
Schimba „compania de CASCO”, baiatu’ meu!
@gogu, nu înțeleg, de ce? S-a plătit, s-a rezolvat, la ce te gândeşti? Oricum e leasing deci nu am cum să schimb acum.
@adyzah
Chillax! Faceam misto, sa schimbi compania de CASCO cu BOR.
Mie nu mi s-a intamplat niciodata sa imi gasesc masina bulita si am diverse masini de vreo 20 de ani. Ori e ceva „in zona”, daca s-a intamplat in aceeasi zona, ori ai un noroc rupt in cour => mai aprinde o lumanare, mai schimba compania de CASCO.
Genul de topicuri pe care le citesc cu drag intro zi inceputa prost. Made my day.
Saru’mana
Frumos, preturi de BMW Germania. Banuiesc ca si mecanicii sunt platiti ca-n Germania, nu?
asta nu e pret de BMW Romania … :))
Dar da mecanicii sunt platiti ca in germania, e foarte greu sa gasesti un mecanic bun si atunci sunt platiti foarte bine
@Sabotor, problema la service-uri este ca esti facturat pentru X ore de munca in conditiile in care lucrarea se face in cateva minute.
Dar in principiu, daca s-ar lucra 1 ora intreaga, 150 de lei nu ar fi mult deloc.
Fiindca in banii astia nu iei in calcul numai salariul mecanicului, mai este si cel de la receptie care iti preia masina, omul care face curatenie, chiria spatiului, costurile cu intretinerea, echipamentele si uneltele folosite, etc.
Culmea, aveam impresia ca toate costurile pe care le pomenesti tu acolo (inclusiv salariul mecanicului) sunt sensibil mai mari in Germania decat in Romania, asa ca – dupa rationamentul meu – ora de manopera ar trebui sa fie mai mica in Romania decat in Germania… se pare ca m-am inselat amarnic…
in germania am dat 90e/ora. Deci da „preturi de germania”. Ce va mai place sa aberati
@Sabotor, problema e ca oricum nu dureaza atat, scot orele alea normate din ceva aplicatie.
@animaloo
daca-ti arat factura de la BMW cu 35 de euro ora de manopera, ce zici?
@Sabotor, eu chiar sunt curios sa vad factura aia. Daca au facturat doar 35 euro/ora, probabil acolo dureaza 2 ore schimbarea unui bec.
Cum sa fienpreturi de BMW Germania? Crezi ca acolo manopera e 30Eur/h? Am dubii…
Acu cateva luni m-au mai contrazis unii – legat de pretul masinii – tot aici pe blog, mi-au zis ca-s prost si ca mint. Desi le-am aratat cu factura ca nu infloresc nimic, au tinut-o p-alor, cum ca mint si spun prostii…. Hai sa vedem daca si de data asta e la fel…
https://imgur.com/0ISdw34
La 9, fata desteapta, a avut dreptate, barbatii sunt niste porci iar femeile, saracile, n-au nici o sansa sa se afirme…fara sa depuna efort extracuricular. Cred ca e ceva filozofie de viata in povestea asta, dar nu pot sa o vad.
Astea is genul de patanii pe care le-as citi zilnic :))
Oricati bani ai avea, cred ca in viata e must have sa cunosti un mecanic, un instalator si un doctor bun. Ca altfel e vai si amar cand ai nevoie de ei.
@Robert, propun sa bagam si un avocat pe lista asta.
@robert @alter ego
mecanic: cam tot ce înseamnă chestii mici – schimbat de ulei, filtre, becuri, lant…. Mentenanță in general o fac eu (am un U445, Octavia 2FL 1.6TDI, un Stihl MS231, un FS55 pentru iarba, o Honda GX160 pentru irigat gradina). U445-ul l-am demontat de doua ori cap coada in 15 ani(cu mosu’ in dreapta).
La Octavia ma uit cu groază ca trebuie sa schimb distribuția si, curând, ambreiajul. Ma uit cu groază prin service-uri ca tot eu le voi face.
Pentru vopsitorie/tinichigerie am găsit un om… Tătic pe treabă. Pentru electrica/diagnoză am găsit un om mai priceput decat mine (si cu uneltele potrivite).
Instalator: am pus mâna pe o masina de sudat PPR acum vreo 15 ani. Pana atunci folosisem doar pexal… Pentru electrice am autorizație ANRE deci sunt acoperit. Pentru gaz/incălzire apelăm la prietenul electrician (are autorizație).
Medic avem, doi.
Avocat avem, tot doi.
Expert contabil. Checked.
Bucătar, ma ocup.
Șofer… Pana in 60 de tone ma descurc ;)) (pe drumuri publice doar 3.5t).
Zidărie, tâmplărie, mobilă simplă, Am făcut și din asta (tot cu mosu’).
IT? Facem 9to5…
Ca sa nu mai zic ca in toamnă (August) am făcut si demontare/curatare/montate instalații rezidențiale de AC. Plus completare cu agent.
Nu aveti voi prestanta si carisma! Eu ma imbrac intentionat in cele mai proaste haine, inclusiv uneori cizme murdare, si merg sa rezolv probleme. Mai bine sa te subestimeze lumea, decat sa te vada ca vaca de muls.
Am citit ceva carte (ceva de Alexander von Schönburg) in care se vorbea de unul dintre cei mai bogati oameni din Anglia, care se recomanda drept „fotograf”, si daca mergeai la o petrecere de-a lui in haine noi se uita toata lumea urat la tine. El poarta un smoking de-a lui bunicu-sau si pantofi cu talpa gaurita.
Depinde foarte tare de varsta, zone si oamenii cu care te intalnesti.
Sa stii ca si eu am porniri din astea diabolice.
Bine, am mai povestit eu pe aici, cum am zis la toata familia, ca masina, telefonul, laptopul sunt de la servici, casa mi-au luat-o socrii, vacantele in afara sunt de fapt delegatii, ca n-am eu bani de d’astea, avem salarii mici, noi. Nu ma suna nici dracu de sarbatori, in schimb pe alte versioare le suna non stop sa le ceara bani, ca doar s-au ajuns :))))
E atat de misto sa vezi cum se filtreaza oamenii singuri.
Scapi de multe dureri de cap si mai ai si bucuria sa vezi ca exista oameni care tin la tine pentru cine esti, nu ce ai.
Nu-s chiar la nivelul la care sa vreau sa port pantofi cu gauri in talpi, totusi, dar e amuzant sa te dai sarac din proprie initiativa si sa vezi cum se duce singur gunoiul la cos :)))
Dude, ai nevoie sa mergi la ceva vrajitoare sa-ti descante. Sau fa si tu niste fapte bune ceva, poate scapi de vraja ce s-a abatut asupra ta
M-a blestemat fata aia ca nu am angajat-o probabil.
Se mai uita lumea si la fatza.
Si poate fatza lui Alter Ego il incurca in societate.
Caz in care ai nevoie sa semnalizezi cu haine, pantofi, stil de tuns, etc.
Nu e vorba de fata. E vorba de perceptia banilor. Mergi in Dedeman si parcheaza intentionat un Logan 10 cm dincolo de linie si repeta experimentul cu un A35 AMG.
Am fost ieri la Biblioteca Judeteana:
– Vreau sa consult cartea asta, o aveti?
– Da.
– Vreau sa vad un grafic, 10 minute la sala de lectura. Pot sa o iau?
– Permis aveti?
– Am, dar cred ca e expirat. Oricum, sala de lectura e usa alaturata, acolo ma duc.
– Nu putem fara permis, haideti sa facem unul nou. Dati-mi buletinul… A, nu mai aveti domiciliul stabil aici… ia completati formularele astea, cu datele actualizate.
Numele parintilor, sex, profesie, loc de munca, telefon acasa…
– Doamna, vreau 10 minute sa ma uit in carte, ma uit si aici, cu dvs. de fata.
– Noi stim, dar nu se poate fara permis. Vad ca ati bifat „muncitor” la profesie. Unde exact lucrati?
PENTRU CE PUII MEI E NEVOIE DE ASA CEVA LA O BIBLIOTECA!?
–
cireasa de pe tort: la lista de profesii e si „intelectual*”. Cu steluta.
Citesc la steluta: „inclusiv cadrele didactice.”
Atât! (radeam singur pe-acolo si dreanjam linistea)
La un fost loc de munca cautau ceva job doar cu cateva ore pe saptamana, mai putin decat un part-time clasic, si doamnele de la HR isi faceau probleme ca nu o sa candideze nimeni, ca nu e ceva serios. La care „securistul” firmei a propus sa ia lista cu angajatii, sa verifice cu ce se ocupa parintii lor, si sa aleaga de acolo un pensionar cu chef de munca. A fost extrem de mirat cand a aflat ca nu se tin asemenea liste.
„Cine vine mah la voi la biblioteca, n-aveti nevoie de cartile astea tehnice, luati niste Sandra Brown!”
„Ba da, uite au venit de la firma X si Y si ingineri si muncitori, si de la alte firme care nu sunt la noi in localitate, uite aici statistica, avem nevoie de jurnalele alea tehnice si abonamentele la publicatii!”
N-a mers romaneasca?
10 minute doamna, doar sa vad graficul rapid. Am lasat si masina pe avarii afara. Ce naiba doamna, suntem oameni, stiu ca sunt reguli dar cine le mai respecta in ziua de azi.
@cristici, daca toata lumea ar merge la biblioteca fara permis in statistici ar aparea ca acea biblioteca nu are activitate, Si atunci la final de an nu pot sa ceara fonduri suplimentare pentru renovare/extindere/etc.
„N-a mers romaneasca?”
Am fost la biblioteca in UK. Nu se cereau atat de multe acte, si atat birocratie. Era ca la casele self service: card, click, next. Internet, chestii. Dadeai cu cardul la intrare, apoi era biblioteca ta, faceai ce vrei acolo.
Londra, Uxbridge, 2008.
2008, nu 2020.
Las-o pe asta cu „romaneasca”… „Romaneste” e sa ceri 2000 de detalii despre un cacat.
De la un nivel incolo iti dai seama ca nu e nevoie de atata birocratie.
„Romaneasca” e sa nu iti dai seama de acest lucru.
@cristici :)))
Trebuiau sa iti mai faca si test COVID ca asa se cere la reinnoirea cardului.
Am revenit sa spun ca in UK biblioteca e locul de adunare a alora homeless> Era cald, in 2008 aveau acces la net (o ora pe zi, cu cardul de biblioteca).
Desi eveneau multi homeless, si bibliotecarii stiau acest lucru, nu era atata birocratie.
Returul cartilor, de exemplu, era ca in filme: le lasai in cutia postala a bibliotecii, daca voiai sa le returnezi la 2 noaptea. Fix ca in filmele… din anii 60!!
In 2021, in Romania, cum e?
@Cristi, cred ca prima data trebuie sa verifici cum este in UK in anul 2021?
Dupa valul de oameni ai strazii veniti din Europa de Est s-au schimbat multe lucruri si la ei.
Candidata chiar avea o problema medicală
o manca grav
Incerc sa fiu OK ca mai sunt oameni care au de exemplu diabet si au nevoie sa discute anumite chestii in avans legate de regimul de lucru, dar cel mai frecvent asta cu hai sa discutam in privat e fie incercare de a da mita, fie pornaciune.
tu chiar ai ghinion, și dacă îs din mai mulți ani, tot e ceva
respect pentru 7
Faza 7 chiar m-a enervat, denota o lipsa totala de respect fata de ideea de umanitate in sine.
Ahahahahaha, stiu, nu e frumos sa razi de necazul altuia, dar tu ai asa multe necazuri, esti irezistibil 😜
Stai sa iti povestesc cum mi-a venit o penalitate de 9999 lei, care de fapt era de 9 lei numai ca doamna de la primarie avea tasta 9 blocata la calculator.
dupa 3 si 4 pari destul de usor de prostit 😀 ia zi, iti dau un bmw adus din germania? a fost al unei bratranici care mergea cu el la piata..
De ce pare usor de prostit? Fiindca i-a cerut un ospatar bacsis mai mare decat ce a lasat el?
@Andrei, Par usor de prostit probabil pentru ca am luat pe firma si niste masini cu numere de provincie. Si asa suntem noi astia care nu suntem nascuti in Bucuresti, mai prostibili :)))
Singur într-o cameră cu două tripuri
Descopăr orgia viselor ascunse printre ticuri,
Reduc lumea la tăcere, pierdut într-un eseu
Omul nu e decât o fugă între speranță și clișeu.
For English, press 1.
Alter Ego, ești cumva mic (pe la 1,50 m) și cu burtică? Ai pe la 50 și câteva primăveri?
Păi ar trebui să ne vedem, cred că suntem frați gemeni, credeam că doar mie mi se întâmplă de astea.
Mai ales numarul 9
Cea cu fata venită la interviu? Până acum am scăpat, altfel mă programa nevasta la veterinar, pentru castrare.
deci totusi cineva tine si la tine…
@Gelu, nu 1.88 si sub 80 KG :))
Dar ce sa zic, mai am inca doua pagini cu povesti de genul asta.
Aia cu fetele si interviurile este o speta foarte frecventa si de cand cu pandemia procentul oamenilor disperati, s-a ridicat enorm de mult.
@Alter Ego: deci ai primit „oferte” si de la oameni, nu numai de la femei?
@Casnica, au primit colegele de la bărbați. Și colege de 45+ nu neapărat cele tinere.
Dupa o zi de tocit coatele la lucru, acceptat ocara sefilor, infruntat existenta mizerabila, mi-am gasit usurarea pe ziua de azi, care sa-mi dea energie sa mai infrunt inca o zi:
@AlterEgo: asa-i ca atunci cand primesti cv-uri cu virgula intre subiect si predicat strambi din nas?
@unsirb de vreo 2 ani daca nu au ochelari de soare in poza din CV sau telefonul la ureche, deja ii consider candidați de top.
2. Sper ca ti-ai revenit intre timp
Altfel, zi de nastere, trebuia sa ma intalnesc cu un prieten sa mergem impreuna. Vine el cu masina. Ne vedem in capul strazii mele, sa iau flori, ii zic. Iau si eu, zice el, sa nu par taran. Bine. Eu ajung primul, 35 de lei buchetul de flori. Ma dau intr-o parte sa il astept. Vine asta, coboara din Seria 5 ca alta nu are, se infige la flori, 70 de lei, idem si la fel. Radeam cu lacrimi pe drum, data viitoare i-am zis sa vina pe bicicleta poate ii face reducere …
Asta e clasica
Nastratin Hogea odată fiind la nuntă chemat,
Se duse în haine simple, ca sărac biet îmbrăcat;
Nuntaşii astfel văzându-l nici în seamă nu-l băga,
Ci pe cei cu haine scumpe să trateze alerga;
Şi după ce aşezară la masă pe toţi frumos,
Îl puseră şi pe dânsul în colţul mesii de jos.
Nastratin văzând aceasta, se sculă-n grab alergă,
Şi la un al său prieten să-i dea hainele-l rugă;
Dându-i hainele acela, se-mbrăcă galant pe loc,
Puse şi-o blană asupră-şi, cu postav roşu de foc,
Şi aşa mergând el iarăşi la nunta ce-a fost chemat,
Cum îl văzură nuntaşii, cu cinste l-a-ntâmpinat:
– Poftim, poftim, Hogea – efendi3, către dânsul toţi zicând,
L-a pus tocma-n fruntea mesii, fiecare loc făcând.
El dacă şezu la masă ş-a-ntins mâneca în vas,
Zicând: – Poftim, poftim, blană, mănâncă ce e mai gras!
Îl întrebară nuntaşii: – Hogea-efendi! zicând,
Pentru ce o faci aceasta, ş-întingi mâneca mâncând?
– Pentru că, el le răspunse, eu întâi când am venit,
Cu hainele cele proaste, nimenea nu m-a cinstit,
Şi când v-am dat bună ziua, abia mi-a zis: „Mulţămim!”,
Iar cum venii cu acestea, toţi mi-au zis: „Poftim, poftim !”
De aceea şi eu blana să mănânce o poftesc,
Căci văz toţi privesc la haine, iar persoana n-o cinstesc.
(Anton Pann)
@Cristis, chapeau si eu am patit asta. Nu cu flori dar tot in piata.
Mai sunt luat la rost pe raioane de ce nu pun marfa. E clar ca tricourile s-au uzat, sa ne vaccinam, sa mergem din nou la conferinte. Spalat, calcat, purtat, stricat, inlocuit.
Băi nu știu cât de ne-amuzantă e povestea, dar am pățit una ciudată rău de tot:
În 2017, montam cu un zidar o ușă prin casă și dădeam găuri cu bormașina. După ce se termină se aud bătăi în ușă și soneria în continuu. Iese mama. La ușă, vecinul de lângă noi. Ies la ușă și urmează discuția de mai jos:
– Ăăă, ce faceți?!
– Dăm niște găuri…
– De ce?
– Vă deranjează? E ora 11, nu știam că dormiți.
– Nu, eram curios ce faceți…
– Dăm niște găuri, v-am spus.
– Da, da, am înțeles, dar de ce dați găuri?
– Ca să montăm o ușă…
– A, credeam că vă puneți centrală…
Și a plecat, dezamăgit.
Ce-mi plac astia curiosi
Poate spera să arunci caloriferele vechi de fontă, făcea un ban cu fier vechi.
OMFG asta e cea mai amuzanta :))))))
Poate saracul om voia si el sa monteze centrala. Si sunt niste reguli dubioase pentru debransarea de la Radet, la modul ca este mult mai usor sa te debransezi daca mai este cineva in bloc care a facut asta deja.
Uite o întâmplare (deloc) amuzantă: iar s-au blocat comentariile fără link-uri prin filtre.
Cum il chema pe boschetar? Albert Einstein, iar toata lumea s-a ridicat si a aplaudat!
Plus un plot twist: cine era tipa de la final, din interviu? Tipul cu cheile ce s-a facut schimbare de sex dupa umilinta cu politia.
Om matur in pantaloni scurti si eu te-as evita.
Stai asa ca veneam de la alergat.
Baneasa nu e Manhattan totusi, sa fim seriosi. Nu e ca si cum ai dress code, ca nu e vreun eveniment de caritate sau restaurant cu stele Michelin. E un magazin romanesc de bijuterii si ceasuri. Unul de duzina de altfel.
Eu am concluzionat ca nu imi merita banii, si am mers mai departe.
N-or fi fost d-ăia cu vedere la bijuteriile familiei. Mulți zic „pantaloni scurți” la tot ce e mai sus de gleznă, cum ar fi bermude.
M-a socat tupeul. Si nu eram nici singur, a venit la masa in sistem kamikaze, sa ne mustreze pe toti.
Am făcut pe recrutorul privat pentru un nene și Doaaamne ce CV-uri am primit…desi a fost amuzant într-un fel, a fost și nițel înfricoșător.
Pe de alta parte am văzut și câteva CV-uri de meleagurile astea și nu sunt prea departe de ce e la noi.
story time? Ce CV-uri?
Ți se putea întâmpla oricui, oriunde!
Apropo de mall-ul Băneasa, avea cele mai infecte toalete până acum vreo 1-2 ani.
Cea mai frumoasa e aia secretă de lângă eMag
Si alea de la cinema sunt misto. Curate, goale, miros frumos.
Din fericire, in majoritatea cazurilor, de pe vremea cand mergeam la mall, cumparaturile se terminau cu un film, asa ca nu prea am fost nevoita sa intru in toaletele din afara cinematografului. Si de cate ori am mers, mi-am dat seama ca fac bine ca includ si mersul la cinema, merita sa dai banii pe bilet, doar pentru toaleta curata, oricat de cacacios e filmul :)))
Aveam de pus gresie 1,3 mp (la modul propriu, o suprafata cat o cabina telefonica). Nu caut un meserias, imi zic ”lasă că mă descurc și singur”. La final de lucrare decupam cu flexul ultima bucata de gresie și-mi sare in ochi un șpan. Urmare: consult oftalmologic si interventie 150 lei, tratamente de 130 lei. Deci 280 lei pt 1,3 mp de gresie. Bine ca nu am ramas cu sechele.
Cine mai bricoleaza ca mine?
Hai că mi-am adus aminte și eu de una cu gresia.
Iau o firma sa îmi schimbe gresia pe balcon. Bloc 2017, am piscină pe balcon de fiecare dată când plouă, pentru că e pusă prost. Bine tot apartamentul e la mișto. Vin ăștia, lucrează pe final de săptămână, fac frumos terasa și balconul și mai rămâne vineri la 16 o zona de cateva plăci, lângă margine. Și încep ăștia să își stranga lucrurile.
Așa că le zic. Pai mă băieți, hai sa terminam că mai sunt câteva placi, sa nu mai veniți și luni că oricum va plătesc la lucrare.
Aoleu, nu! Că dacă luni ne trimite șeful la munca la un alt proiect. Nu, luni rezolvam aici frumos cele 6 placi care au mai rămas.
Maică-mea, dar nu mai știu cât a fost, că-s 20+ ani.
Eram la bloc, în casa copilăriei mele. Apartamentul avea un fel de intrând/nișă, nu știu cum să-i zic pe palier. Mai întâi intrai pe sub o arcada într-un spațiu cât o cabină telefonică, vorba ta, apoi era ușa apartamentului.
Odată au apucat-o pe mama furiile gospodărești și voia să dea spațiul ăla cu var (se întâmpla înainte de era lavabilei). S-a apucat singură, când a ajuns la tavan i-a picat var în ochi. Am înțeles că ar fi cam coroziv.
Oftalmolog, tratament, o poală de bani, pansament pe ochi câteva zile, cred că știi tot dichisul.
Și acum câțiva ani taică-meu a scăpat de la ceva și mai nasol doar pt că poartă ochelari de vedere când i s-a răsturnat recipientul de vopsea (era pe o scară).
de ce plm am citit, aveam o zi prea buna? :))
Daca ești cuminte îți zic din ce agenție poți lua rapid un credit :))
Bune toate :))
Am si eu una. Am fost sa fac ceva recuperare la o clinica privata. Am facut programare, am fost la un control si a ramas sa revin peste cateva zile pentru tratamentul cu ceva aparat laser. Vin acolo, astept vreo 10 minute, intru in cabinet, ma dezbrac si aflu ca ei de fapt nu au acel aparat la clinica si nu l-au avut niciodata.
Bonus, se plimba pe acolo o doamna fara masca si i-am atras atentia despre acest lucru. A devenit agresiva (era directoarea din acea locatie) si a cautat la ce firma lucrez si apoi a sunat acolo ca sa discute cu seful meu ca fac scandal. Am facut si eu o reclamatie la call center-ul clinicii ca e mare si are multe clinici. Ghici cum s-a terminat? Am avut un meeting cu unul din sefii mei ca sa clarificam ce s-a intamplat la clinica si cam atat. :))))))))))))))
7. De unde avea nr tau de telefon omul care ti-a luat cheile?
9. Nu cred ca vreuna dintre noi s-ar pune capra cu un amarat de recrutor. Doar nu vrei sa spui interviurile sunt sustinute de patroni/administratori. Si daca ar fi patronul de fata, nu pot crede ca 1/10 ar putea recurge la asa ceva. E o pveste, frumoasa pentru tine.
„Daca eu sunt femeie dar nu sunt si curva, atunci o femeie nu poate fi curva”. Cam asta e sumarul la ce spui tu acolo.
Apropo:
Banuiesc ca avea si numarul de telefon acolo.
@sabotor, atat de multe? Si mai ales, in asa context? Hai omule, las-o dracu’. Nu lasa parerea proasta despre femei sa-ti intunece judecata.
Se practica mai des decat crezi tu. Nu zic acum ca toate femeile ajung intr-o anume functie doar pentru ca au supt de la sef, dar sunt destule dispuse sa-si „puna in valoare calitatile” pentru un job bun.
Ana esti dulce de naivă ce ești. In clipa asta pe publi24 sunt 10000 (zece mii) de anunțuri de la femei care vand sex (predominanat cu tarif de 100-150 lei/număr) și acestea nu sunt toate femeile din Romania care practica prostitutia. Mai sunt si categoria celor din parcarea de tiruri care presteaza pt 20 lei, a escortelor de lux care merg pe circuite inchise, a fetelor din saloanele de masaj care sunt sute in Ro (bordeluri veritabile), sau fete care aleg alte site-uri, publi24 fiind doar cel mai cunoscut in aceste sens, dar nu unicul cu astfel de anunturi. Estimez ca in orice moment la nivel de țară sunt peste 20000 de femei care se vând direct pe bani. Un loc de muncă cu un salariu considerat atragator are șansă de a atrage cel puțin o femeie dispusă la compromis cu o probabilitate de 99%.
Să vezi în spitale cum stau rezidentele la coada la ușă la ”domn profesor” sau la ”domn manager” dacă află că e genul afemeiat.
Ps. nu am nici o problema cu femeile
instagram
Ana, acum că ți-am sădit sămânța îndoielii, uită-te prin jur la muncă. câte colege care avansează rapid ai?
Acum cativa ani, ma ocupam de actele unei firme infiintate in UK, care venise in RO, si ma duc sa deschid contul bancar al firmei. Banca ma trimite direct la o sucursala „just for companies” din Centru Civic in Bucuresti.
Acolo, ma intampina sefa de sucursala, super la fizic si la comportament. Inchei toate actele cu ea, imi da numarul personal pentru orice comunicare facila. Doua luni m-am stresat cum s-o scot la cafea si intr-un final am renuntat.
Intre timp, vine un asociat (britanic) si din gluma in gluma imi spune ca o stie, ca e cu cadou de 250 eur ora, la RIN.
Eu prost! Ea ma credea vaca bogata de muls, dar eu daca stateam o zi cu ea, intram in faliment luna respectiva.