vedetisme româneşti

Seara. Metrou. Se suie 3 inşi cu nişte sacoşe de rafie. Miros a transpiraţie destul de tare. Probabil muncitori, după varul de pe haine. Asta e, e o meserie onestă, unde transpiră. Cinste lor. Aş fi preferat să nu îmi mute nasul, dar asta e. Unul din el, într-un tricou maro, are o chestie care îmi atrage atenţia. E bărbierit cu mare atenţie, ceva gen Prince. Dacă mai ţine cineva minte, prin 2001 apăruse cu moda asta şi toţi cocalarii îşi petreceau ore în şir în oglindă să fie bărbieriţi cât mai creativ.

Mă urmăriţi, da? Tip murdar de var pe haine, dar cu aere de superstar. Nu era nici sâmbătă seara, nu mergeam în club.

Nu e singurul. În România se face o modă din a împrumuta din ceea ce vedem la televizor. Are JLo ochelari Dior de 150€? Şi-a luat repede si Cristina Spatar şi vara asta toate paraşutele (-wanna-be) care vor să pară interesante i-au purtat zi şi noapte. Avea C.C. DeVille blugi cu ţinte şi cu model în 1995? Toţi cocalarii, indiferent de ocazie, sunt călare cu ei la jucat fotbal.

Bill Maher spunea într-unul din stand-up-urile sale că sunt albume muzicale care valorează mai mult decât nou-născuţii. Şi aici intervine unde voiam eu să ajung.

Prince a scos câteva hituri memorabile („Little Red Corvette„, „Purple Rain„, „The Most Beautiful Girl in the World„). E normal să fie altfel. E ceva acceptat ca Prince să se îmbrace altfel şi să îşi pună 15 pene de crocobaur în cap, dacă vrea. E normal ca David Bowie sau Marilyn Manson să umble pictaţi pe faţă şi să se ardă în cur, pentru că ei fac ceva ce cocalarii care îi imita nu îl vor face niciodată. Ei oferă lumii bucurie. Ei creează lucruri frumoase pentru plăcerea noastră.

Ce ai făcut azi, gogule? Păi, am fost la muncă, am dat la rindea 6 ore. Tu? Eu am dormit toată ziua, dar diseară distrez 50.000 de oameni!

O mică mare diferenţă, nu credeţi?

S-a pisurat Uzzi pe public la Buzău? Vaaai, ce tradegie! Aţi auzit pe cineva să se plângă că s-a pişat Uzi pe el? Sau că le-a arătat Morrison puţa pe scenă?

Se poartă Beyonce ca o târfă în ultimu toate videoclipurile ei? Pai, hai şi noi! Poze cu poziţii din reviste. Nu contează că eşti urâtă cu crengi, că ai fundul mare, că ai coşuri pe faţă şi pe fund, tu pozează acolo, să vadă băieţii că eşti dornică de fapte erotice. Ah, nu? Păi atunci de ce pozezi aşa? Vinzi ceva? Nimic? Zici tu. De fapt, draga mea, tu şi suratele tale într-ale prostiei vindeţi 20 de ani de emancipare. Nu contează, bărbaţilor le plac curvele din filme. Te duc la film, la un cico şi după aia mă aştept să mi-o sugi ca în filme. Că acolo aşa se întâmplă. Băiatul agaţă fata care se comportă ca tine şi după aia i-o trage de îi sar fulgii!

Dumnezeu ne urăşte pe toţi, vorba unora, că îi poluăm planeta. Pe unii mai puţin, pe cocalarii care imită ca maimuţele tot ce văd mai mult.

ps: am uitat de cocalarii cu cioc. ultimul om cu cioc care era cool a murit in ’94, iar stilul lui de chitara a schimbat muzica vreo 40 de ani. asadar, el avea cioc pentru ca era cool. el nu era cool ca avea cioc. toti aia cu cioc au putza mica.