Şoferii români sunt infecţi #2

Un Freelander a reuşit performanţa de a merge vreo 5 kilometri prin oraş fără se semnalizeze nici una dintre cele 5 schimbări de bandă şi cele 3 schimbări de direcţie.

Cum arată un dobitoc: eu sunt pe banda din mijloc in giratoriu, cu semnal dat stânga, el vine din spatele meu şi merge înainte. Nu se uită deloc la maşinile din jur, mai ales ca eu aveam semnal dat cu ceva sute de metri înainte. Se uită ca un bou la mine când “i-am tăiat faţa”.

Am mai discutat de asta: când drumul principal face dreapta şi vrei să mergi înainte, trebuie dat semnal. Că schimbi direcţia şi părăseşti drumul principal. Spune-i asta braşoveanului care vrea să meargă înainte aici.

Opritul în drum.  Nu zice nimeni să nu te opreşti undeva să cauţi un loc de parcare sau să rezolvi o problemă. Dar fă-o semnalizând! Numai la noi românul pune frână în drum, stă acolo 10-20 secunde şi apoi merge mai departe şi se enervează dacă îl claxonezi.

S-a inventat o nouă macarenă: limitarea de viteză la intersecția cu un drum fără prioritate. Pentru toată lumea semnul de “intersecție cu un drum comunal sau fără prioritate” înseamnă “atenție, boule, s-ar putea să îți iasă în față un bou de pe un drum lăturalnic, nu merge cu 170 la oră”, dar nu, s-au pus și limitări de viteză!

Deva și Sibiu sunt orașele mele preferate, mai ales când le văd de pe autostradă.

Mă uitam la numărul de suedeji care făceau autostopul pe marginea șoselei. Mă gândesc, la 2 milioane de cetăteni ai acestei etnii care locuiesc pe aici, dacă un sfert au mașini și o jumătate din cei cu mașini au mașini de lux, tot rezultă vreo 100.000 care au mașini normale și ar trebui să își ia semenii de pe drum. Dar, la cât de rar se întâmplă asta, putem concluziona lejer că suedejilor nu le plac suedejii.

Cred că jumătate dintre problemele rutiere ale României s-ar rezolva dacă s-ar da o lege prin care faza scurtă să fie obligatorie tot timpul, și în localitate și în afara ei.

Condusul în weekend e crimă. Cel mai des dau de tanti Geta, care și-a tras scaunul în așa fel încât să stea cu burta pe volan, și are de unde, că e burtă muncită în ultimii 15 ani, și a uitat, săraca, că e la volan. Lângă ea, cocalarul infect care îi e soț, s-a gândit să o lase și pe să mai conducă fix în weekend, că nu sunt tiruri, și are timp să învețe. Și o face pe șosele extrem de aglomerate sau pe zone cu serpentine.

Cele trei subtipuri de șoferi infecți: șoferul de weekend, șoferul de Octavia, care crede că el are mașină germană și cei 108 cai ai lui se pot măsura cu cei 200 pursânge ai mei franțuzești, deci doarme pe banda a doua la urcare, și șoferul de BMW, de preferință X5, care e săracul prost, calic, idiot și șofează ca un șofer de Alba sau de Covasna.