distracţii de sărbători

Din categoria "suntem studenţi şi nu avem bani şi de aia aruncăm cu pungi de apă în cap la oameni", astăzi varianta de sărbători.

Partea I

Să zicem că va plictisiţi şi vă decideţi să faceţi un pic de shopping într-unul din marile supermarketuri din Bucureşti/România. Vă echipaţi cu multă răbdare şi vă puneţi pe aruncat chestii în cărucior. Veţi observa la un anumit punct al procesului de shopping o categorie de oameni care vă tot taie calea şi vă forţează să puneţi frâne bruşte cu căruciorul.

Şi aici începe distracţia.

Să zicem că aveţi căruciorul plin sau greu, nu contează. Şi că mergeţi cu o viteză mică sau aproape deloc. Şi oamenii tot vă forţează la smuciri şi frâne. Stabiliţi atunci pe loc o regulă. "Dacă tu eşti destul de prost să nu realizezi că interacţiunea cu un obiect metalic, relativ greu şi deloc moale îţi poate produce o vânătaie, atunci viaţa merge înainte!". Funcţionează! Pe mine nu mă doare că dai peste căruţul meu! Dar moaca ta de ameţit(ă) valorează cât 3 poante de la Divertis.

Joi seara am încetat să mă agit. Nu mă vezi, problema ta! Vreo 5 blameci i-am luat înainte să îmi dau seama de cele de mai sus. Vreo două vaci blonde care se uitau pe sus sau vorbeau la telefon şi dadeau cu spatele. Copiii îi mai feream, dar dacă mă-ta nu vede încotro te mână, nu lăsa sânge pe cărucior!

Favoriţii mei au fost unii care se holbau la nişte rafturi şi vorbeau în acelaşi timp la telefon. S-au întors brusc, s-au lovit de căruţ, lui i-a scapat aifonu din mână, ea s-a ferit elegant. Mişto. (fac o mică acoladă: dacă este coolz0r cu iphone, teneşi când afară ninge şi e noroi, ghiozdan asortat cu bluza în carouri, piercing, fular trendinez, nebărbierit un pic, e cazul să îţi găseşti şi o prietena mai de doamne-ajută; plinutele urâte şi proaste strică blazonul)

Pe locul doi, unu înhăimurat până la gât şi cu mănuşi în mâini. Pe el l-am acroşat şi era să cadă în cărucior.

Partea II

Dacă nu v-a impresionat mizeria umană de mai sus, ascultaţi altele.

Cineva întreba de ce nu se suplimentează numărul de oameni în perioada asta. Pentru că firmele astea corporatiste se clădesc pe futut angajaţi. "Ştiţi, e aglomeraţie, se prelungeşte programul cu două ore. Neplătite, desigur." Vă daţi seama ce ar însemna să plătească 300 de angajaţi per supermarket câte 2 ore suplimentare? Şi după aia, pentru că e noapte, să îi ducă acasă cu maşina? Crima la buzunar! Scade profitul. Nu chiar, pentru că vând mai mult, dar nici angajaţii nu sunt genul de oameni care să aibă alte opţiuni.

Aşa că angajatul suportă, clientul suportă, patronul e fericit, viaţa merge înainte.

Mi-am cumpărat un bax de cola, unul de apa, nişte dulciuri, nişte carne şi gata. Nu mi-am luat monitor sau televizor din primă, nici mp3-playere, nici telefon, nici alte porcării, doar pentru că am nişte bani în buzunar.

Partea III

Ce cumpără un tată când vine de la serviciu? Un pachet de More, un Bergenbier la 2 litri şi o pungă de jelibon. Ştiţi câti ani are singurul copil? 14!