Basic bitches

Am urcat un pic pe Tâmpa cu juniorul să ne relaxăm ieri. În vârful dealului, acolo unde poteca se unește cu drumul de la telecabină la semnul cu numele orașului, ne-am trezit în spatele a doua fete care se găseau în dicționar la definiția pentru basic bitches. Sandale. Ghiozdănel cu floricele. Pahar cu Starbucks. Plâns constant. Ca e frig. Că sunt pietre pe potecă. Că e prea multă lume. Că un copil a atins-o.

Până la urmă, nu e treaba mea. 3 minute de nervi, le-am evitat, am scăpat. Dar mă întreb ceva: cum trebuie să fie omul care să vadă în una din astea două maimuțe o viitoare soție? Taca taca toata ziuă, aia nu îmi place, aia e nasol, aia e așa, aia e invers. Se oprește vreodată morișca asta?

basic-bitch

Mulțumesc că ai citit acest articol.
Dacă vrei să susții acest blog, cumpără un abonament de 3$

38 comentarii

  1. Se pot opri stil Vasului . Ori bataie ori oral . Sau ambele !

    00
  2. …ai imbatranit…

    00
  3. Pai tu cum crezi ca piata Olandeza detine atatea vitrine rosii pline cu romance ? (poate am exagerat dar ideea conteaza)

    00
  4. Simplu: nu le place cu prezervativ.

    00
  5. Am avut eu una asa. Acum e maritata cu unul, i-am mai vazut prin oras, el pare impacat cu sine, ea aceeasi fata de terorista, mai si gesticula si avea o fata scarbita.

    00
  6. Nu. Nu se oprește. Multe dintre ele au și părți bune, care cîntăresc mai mult decît clămpăneala asta inutilă. Le lași să clămpănească un pic, le spui că e clămpăneală inutilă, ele realizeaza, move on…

    00
    • Ele realizează când le spui ca e conversație inutila? Hahaahahahahaahh, buna gluma. My friend, tu ori ți-ai găsit sufletul pereche pe lumea asta ori n-ai trăit în viata ta cu o femeie în aceeași casa mai mult de 2 luni.

      00
    • Nu e conversație, pentru că în 80% dintre cazuri vorbește singurică. La momentul ăsta, se ajunge în punctul în care privește galeș, cu ochii ei superbi, și întreabă: iar spun prostii?
      Vorbim o damă care poate fi independentă și pe picioarele ei și am mai scris aici că e un 8,5/10 pentru vîrsta ei. De luna trecută, am intrat în al XVII-lea an de condamnare. Pup mare și succes experților care n-o să take no shit from noone, pînă o să o găsească pe perfecta! ;)

      00
  7. pai e simplu. Arata bine, vorbeste mult…ii umpli gura. O sa ii fie frica si sa caste daca o inveti bine

    00
  8. nu ne-ai zis cum aratau.

    00
  9. Stai molcom că’s destui doritori. Problema e dacă încep să facă pretenții prea mari

    00
  10. Macar daca le duci pana la belvedere pe Tampa, trolleaza-le frumos: https://9gag.com/gag/aXY33wg

    00
  11. Păi în primu rând n-ar trebui luate în serios genul ăsta de măcănitoare și mori stricate, decât pentru un asfalt tango, un phootai, un pierdut vremea o vară sau în lunile grele din an, când miju e mai rar decât Dragnea după referendum.
    Numero due este să bulănești cu prezervativ și să nu te prindă la colț cu sarcină, chestii, etc, să devii lupu cel rău, care o lasă embarasada pe Scufița Roșie( lupul fiind Johny Sins sau echivalentul mai normal).
    În al treilea caz ar fi să cunoști omul, dacă ai gânduri serioase cu ea, să o vezi în diferite scenarii, situații, locuri, cu diverși oameni, să vezi cum reacționează individa.
    Caz 1: el și ea la grătar, ea lată-n cur cât un Zeppelin, au o ceartă idioată din motive cunoscute lor, iar ea îl amenință că nu mai vede sacoșa pentru lebăr, dacă nu iese cum dorește dânsa. Mind fuck.
    Caz 2: subsemnatu, zdrobit de beat la petrecere, trag de niște sticle să le fac loc, dameza mă cicăle la cap de când am ajuns și deja eram fiert, apoi trage de mine să ne ducem acasă. Din bun simț că eram bombardat masiv de niște beri, mergem spre casă, pe drum toca-toca, vine din necunoscut un dos de palmă peste limbarița doamnei: silenzio stampa, apoi plânsete, urlete, amenințări la adresa mea, ca fiind posesor al mânei care a săvârșit fapta cu violențăăăăăă.

    Concluziile: vezi de la început cam ce vrei de la om și pentru ce e bun. Phoo-thai, mozoleală, pierdut timpul, merită ținut pentru mai târziu, în caz de urgență, etc.
    Știu că am fost misogin, dar n-am inventat eu viața.
    Gestul ăsta de dudui oricum au un șablon pe care-l repetă și nu pricep, de ce dracu un om cât de cât ok, nu vrea să le vadă mai mult decât o chestie rapidă și de compromis.

    @ Zoso: o feșănizdă, influenceră, bloagheră dă modă e supărată, friptă pe mine. :(

    00
  12. Ah, întrebai cum arată el … păi are un giob bun, niște părinți potenți și o personalitate cam ștearsă că deh, părinți puternici. Vârsta de la 18 până la 90 de ani, cum se nimerește. E la fel de urât pe cât e ea de disperată. E înșelat sau înșeală din când în când … vezi topicul cu colega de muncă.

    00
  13. Nu inteleg faza cu enervatul.

    00
  14. nu toate au ca obiectiv maritisul

    dar fraieri sunt peste tot

    sa aibă gaura disponibila ca sigur apare si gusteru

    00
  15. Tate?

    00
  16. Se opresc cand deschid gura pentru a presta un examen oral pentru un post la caldurica

    00
  17. Poate că nu toți masculii se îmbracă adecvat situației și discuta Schopenhauer. Poate.

    00
  18. Nu pot sa vorbesc in numele tuturor, dar modul eficient de a avea de-aface cu basic bitches e fuck’em and leave ’em. E ok. Oricum se plang de absolut orice, de ce ti-ai bate capul? Asta ca tanar adult.
    Dar ca om de 32 de ani neinsurat? CUm ai de-aface cu basic bitches? Corect! Fuck’em and leave’em!

    E ok.

    00
  19. Ardeal princess, vezi ca si tu te plangeai de frig mai de dimineata.

    00
  20. Și cu cont TikTok.

    00
  21. Unora le place sa pocneasca femei, cam din senin, asa. Exista o sub-categorie care au probleme de constiinta, dar nu se pot abtine de la placerea “nevinovata” de a-i sterge partenerei macar un rever, la intervale random.

    Femeile astea de care zici, par a fi solutia…

    00
  22. daca aveau cupa D la sutien, e usor de inteles cum pot fi suportate. multi, inclusiv eu, functioneaza pe modul “imi futi capul, dar recuperez in dormitor”… :lol:

    00
  23. Cel putin 6 referinte la inchis gura cu … o chestie. In acest fel nu poate creste audienta feminina a blogului.

    On topic: trebuie sa te intrebi in primul rand ce fel de parinti le-a crescut.

    00
  24. Daca si masa (lui) l-a cicalit pe tacsu pana l-a bagat in mormant atunci e femeia ideala, “wife material”!

    00
  25. “3 minute de nervi”
    Sincer, ai devenit cam “jingash”. Te credeam mai din “topor”.

    PS: vezi ca la eMag au filtre “antiRetard”. Cu ele vezi viata altfel!

    00

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.

1. Linkurile utile în context sunt binevenite.
2. Comentariile asumate fac bine la blăniță.
3. Șterg comentariile care îmi strică buna dispoziție.
4. Nu fiți proști sau agresivi la primele 50 comentarii aici.

Susținere

Susține acest blog cumpărând de pe eMAG prin acest link sau de la PCGarage prin acest link.