Pe vremurile astea de carantină și stres, Oul Yoni e o gură de aer proaspăt în peisaj. Citiți aici experiența relaxantă a unei fete/doamne. Acum, când mersul la birou nu mai e obligatoriu, casa devine sanctuarul nostru. YONI FTW!!!
Mulțumesc că ai citit acest articol.
Dacă vrei să susții acest blog, cumpără un abonament de 5$
Mai facuse, acum cativa ani, un roman terapii cu 2 ciocane Yoni din jad, de-i purificase pana si pe medicii de la urgente.
Legendar omul. A trebuit sa arat mai multor persoane stirea pentru ca nu m-au crezut ca e pe bune. Oare ce mai face omul ala? Tot aceleasi obiceiuri?
Adică să bage două pietre-n cur, să facă moară cu ciocănele?
@Ionut M: Nu, a bagat direct ciocanelele.
știrea era că mâncase cireșe sau vișine, cu tot cu sâmburi și se constipase.
Iar el s-a gândit că, băgându-și 2 ciocane in anus, va reuși să spargă acei sâmburi și va putea reveni la viata normală
dar iată că a devenit un mit local (in zona României), aproape la fel de cunoscut ca : one man, one jar (don’t google it)
Am ras cu muci – „continuarea” articolului aici :
https://femeiatrezita.com/2017/12/13/calatoria-spre-tine-retreat-in-thailanda/
Duamnee, mare ie lumea lu’ matale carele este ! Si largi unele locuri
why?… …. am si citit tot.
Deci iti bagi o piatra in 3,14zda si se mai rezolva din problemele pe care le ai?
și după ce termini cu oul, cauți și un penis.
Acu stau si ma intreb daca si-a bagat si sotu vreo 2 oo…sa fie fengshui.
Ma duc sa cumpar si eu un cofrag.
Namaste!!!
Bă, ej nebun…!
Pentru barbati ce dimensiune se recomanda? Poti sa faci pipi fara sa-l scoti? Daca am ata intacta mai e nevoie si de ata dentara? Namaste
La barbati se recomanda la rinichi.
Ma duc sa ma culc,mi-a ajuns internetul pe ziua de azi.
ânkur nimic?
ânka nu…dar se lucreaza la un dildau de obsidian sa fie in tema…
cel mai probabil acel articol e troll ca sa vândă piatra aia. Nu ai cum ca persoana adulta sa crezi în asa ceva.
Man, cunosc 3 femei de tipul asta.
„Clateste piatra cu apa rece, apoi pune-o sub lumina lunii, si incarc-o cu o dorinta.”
Ce varste au? 30+.
Si nu glumesc. Dimpotriva, e foarte demoralizant sa cunosti oameni din astia.
Ce meserii au? „Assistant Managers” la multinationale, nu proaste de la tara.
Cum au ajuns sa gandeasca in felul asta? Pe una din ele, sefa ei (adica un manager dintr-o multinationala) „a initiat-o”.
Ideea e ca daca te cuplezi cu o domnita ca cele de mai sus si ea uita de oul vietii…si tu infierbantat dupa atatea tatonari intri ca rumanii de black fridai in Altex… ce pana mea faci? Ala e din cuartz sau ce stalactita mamii ei o mai fi…dar daca donsoara prefera L in loc de M si cumpara 3 ca erau la promo???
Cunosc o tipa (una din cele trei) care a platit 1800 de lei pe un „curs” de povesti din astea. Doua zile de „curs”, sambata si duminica, 1800 de lei.
Fa un calcul cat poate castiga un „guru” din asta pe luna.
Gandeste si la femeile care cumpara aceste „cursuri”: in cat timp fac ele 1800 de lei? Cate zile de futai (sic!) la serviciu, stres, nervi, trafic infernal, eventual mers prin ploaie si zapada jegoasa… cate zile de asa ceva, pentru a castiga niste bani… sa faci CE cu ei?
1800 de lei e „rata de economisire”. Din salariul zilnic trebuie sa scazi chiria zilnica, mancarea, teelfonul, netul, abonamentul, eventual asigurarea la masina (cat ar fi ea pe zi)… In cat timp o fata din asta face 1800 de lei rata de economisire, si pe ce o da?
Mi-e mila, pe bune. Mi-e mila de oamenii astia.
Așa gândesc și ele despre noi că dăm banii pe mașini și gadgeturi
Flat, cat e taxa ANUALA la o facultate? Cate ore de curs ai, si ce inveti in ele? Cu cine, cine iti preda?
Exact CE ar putea spune in doua zile un „guru”, sa merite 1800 de lei?
Apoi, eu stiam ca in tara aia unde se caca lumea pe strada nu prea conteaza banul, conteaza spiritul…
Romeo, da te-ai întrebat daca ele se cupleaza cu tine?! Multe din ele fug dupa barbati “trofee”, frumosi si cu job bun doar ca la 30+ nu te mai ia nici unul din aia
Era o intrebare pur tehnica…what if?
Sa zicem ca am 30+ ani, 30+ mil cont si 30+cm in pantaloni…
Hapy now?
Alea de la tara sunt ocupate cu lucrul pe langa casa, n-au timp de prostii de genul asta. D-aia tampeniile astea prind la ratatele de la orase, ca au zilnic minim 8 ore de pierdut aiurea, intre lucru si somn.
cam 80% din fostele colege de corporatie s-au transformat din clubarese, femei normal pana la urma in shamaniste dintr-astea cu mindfulness, self healing, nutritionism, vegetarianism.
bai, deci nu va mint, fete inteligente, acum in their 30s sunt in marea lor majoritate demente. adica iti vorbesc doar de spiritualitate si chakre si reiki si veganism.
macar daca ar fi interpretat asta si prin prisma sexuala gen „stimularea chakrei sacrale pana il vezi pe dzeu” sau „apelarea animus-ului intern prin descatusarea arhetipului falusului” si sa rupa pasarica in doua dar nu, pentru majoritatea e un mic de dogma ortodoxa cu reiki, yoga, shamballa, mindfulness si oua vaginale si cam atat…
nu mai zic cate s-au apucat sa faca facultatea de pshihologie pe la 35 de ani….
asa dementa generatie n-am mai vazut….
Pensionare esti batran. Ii zice prajeala la toata treaba asta
prajeala sau rezultatul unei vieti de cacat, lipsita de sens, de familie, de dragoste care te aduce in starea asta deplorabila de instabilitate psihica.
rezultatul a 15 ani de corporatism pasional in care singurul tau sens in viata a fost sa-ti multumesti seful si clientii si sa-ti iei o cafea de la starbucks te aduce in halul asta.
din lac in put.
Mda, nici vibratoarele nu mai sunt ce-au fost.
Sunt prea galagioase. Nu recomand daca stati in garsoniere in blocuri noi. Folositi-le doar cand dau vecinii gauri in pereti!
Ba baiatule, ce inseamna sa nu ai gandire critica.
Numa prostii fac introspectie, pun intrebari grele si depun efort sa se schimbe in directia in care vor. Desteptii isi baga bibelouri in piz** si-n c** – brusc isi accepta mortalitatea si defectele, ating nirvana.
cine a zis ca femeia nu poate sa stea cloșcă? Piu piu piu
E mai bine capră, dar na…
Ce-am citit? Nu serios, macar daca-si lua unu cu telecomanda, sa-l foloseasca extra. Dar asa, nu inteleg logica. Isi baga oul ala in ***** in ideea de a stimula ce? Cat o costa? :))
Te ajuta sa te faci din galeata gaura de cheie ? Intreb pt o prietena.
Nu prea cumpara lumea oo de bagat in orificii.
CA 2000 de euro in 2019.
https://www.romanian-companies.eu/marsim-stil-srl-21693392/
Poate isi revin acu ….ciuma e sansa lor. Stai acasa mai bagi un ou… dacă te calmează poți să îl bagi înaintea ședințelor de buget
Eu speram ca dupa folosirea oului reuseste sa si cotcodaceasca, sa dea din aripi , iar barbatul sa faca cucurigu…..da cine stie poate cu timpul
Mai grav ar fi sa piarda oul la supermarket sau ceva, acolo e problema.
what the hell??? :))) refuz sa cred ca acel articol e pe bune :p. nu se poate asa ceva… daca vibra oul yoni (🤣) mai intelegeam. puteam sa dau vina pe barbatul ei ca n o satisface:)) dar asa… idk…. este peste puterea mea de intelegere. ma depaseste. Cred ca inca nu mi am descoperit feminitatea…. probabil imi lipseste un ion… unul pozitiv vreau😅
Tu poti refuza sa crezi, dar exista si profesoare pentru asa ceva.
https://www.youtube.com/watch?v=nlpi3sQM_BY
:)))))
Am inceput sa am o parere mai buna despre mine. Se para ca exista persoane cu probleme psihice mai mari decat ale mele🤣🤣🤣
@Hawkeye Ce privire are tipa aia…
@Lemn de fag Adica oamenii ajung la stiri cu tuburi de spray in anus si te mira un ou din piatra ?
schema asta pare gandita de barbati. pt cele care „musca” faza cu oul, sa le poata zice apoi „pai de la un ou la un dildou, cat mai e, draga mea”
hahaha, acum toate sunt gheise :))). Da, asta faceau niste fete prin Japonia acum niste sute de ani, mai sunt care fac si azi, dar nu e ca si cum hai toate sa ne credem gheise. Cum nici toti barbatii nu sunteti samurai :))).
,,i-am spus soțului că sunt pregatită să încep practica cu Oul Yoni. Cunoștea câteva detalii de la mine, nu era împotrivă și cu zâmbetul pe buze, mi-a spus: Nu mă îndoiesc, dacă tu așa simți!,, Aici soțul la cloșcă m-a pierdut. Nu se îndoiește de ce ? De Ioni-că ? Că soția își mai bagă diverse chestii în gaură? Avea un zămbet tămp pe față sau zămbea așa, bovin ?
Au ăia de la Ohmibod niște ouă numite Lovense.
Merg cu baterii și bluetooth și au o culoare roz, numai bune de scăpat în găuri.
Ciudată coajă au.
Ți i clar că ăla a văzut jackpotu după douăj de ani de pornache. „Woau, fantezii! Woau jucării! Woau de luna viitoare poate mai vine cu una acasă!”
Raider ce fantezii sa ai cu una tunsa ca un baietel cu marimea 1?
Hai mă că are poze pe facebook, e tunsă scurt da’ nici chiar mărimea 1. Anyway, n-aș coco la ea da’ bărbasu’ vezi și tu că i interesat de ea chiar dacă are bolțari în fofo.
Poate la barbatu-so ii place sa linga oua… ah pietrii.
Uu, au ajuns prajelile gen Gwyneth Paltrow si pe la noi.
cei destepti intotdeauna au avut curiozitati, de asta isi tot baga chestii prin toate gaurile. we are mortals, we can’t understand them.
O viata ai. Daca nici pe aia n-o traiesti la maxim bagandu-ti un ou in gaura… Oricum e o cale mai usoara spre pace spirituala, decat sa citesti o carte de filosofie.
#DOCKING
nu căutați pe urban dictionary
Mno, am cautat. Am ras la exemplul cu evreul si protestantul.
o problema pe care am remarcat-o tarziu (foarte urat din partea mea): barbatii nu pot sa-si bage oul de jad pe gaura penisului, ce ne facem? #metoo
Jim Jefferies va poate descrie in detaliu sugestia lui Vali.
Am citit pana la capat si nu am gasit nici o referire la situatia actuala. Pe pandemie, cat se utilizeaza oul, trebuie masca FFP3 sau merge si fara?
Sunteri hateri!
Bai, eu vreau sa inceapa sa faca doamna si niste review-uri la vibratoare. Ca geme netul de sex shopuri, dar nu am dat de nicio influencerita care
Doar impresii… beti ma tuica si lasati prostiile. Nu este ceva mai romanesc, mai bun, mai ieftin (teoretic), decat o tuica romaneasca sincera.
Sticla goala se poate folosi si in alte scopuri? Intreb pt. o prietena!
Bai, eu vreau sa inceapa sa faca doamna si niste review-uri la vibratoare. Ca geme netul de sex shopuri, dar nu am dat de nicio influencerita care sa isi povesteasca experientele cu jucarii.
Nu inteleg cine ce probleme are cu fata daca ea vrea sa-si bage diverse in toasca si sa se racordeze la energii mirobolante. Poate e folositor, poate nu, cu scorbura ei face ce vrea. Eu sunt suporter la bagat, da-ti-i inainte fetelor, viata trebe traita intens. Nu va uitati in gura la haterii drogati de pe net, yoga e net superioara.
Urmatorul review va fi la oua de strut.
Am citit pe sarite pana a ajuns duduia la descantecele aferente coiului, pardon, oului de jad… ce dumnezo a fumat duduia?
Betisorul parfumat din pachet…ce naiba sa fumeze…
Bai, da’ catamai … orificiul are madama aia de ii scapa pietroaie din el? Ca ar ploua cu OB uri pe strada daca anatomia feminina ar fi asa.
Textul ala e scris de un barbat.
Intrebarea e daca a cantat cotcodac dupa aia.
nu stiti ca ouale alea se vand incarcate si cu energie reiki, ignorantilor
evident, incarcate cu energie costa mai mult 
vor aparea statii de incarcare in spatii publice. Cu energie reiki 95, 99, fara plumb
Lumea evolueaza, iata, numai Andreea Raicu vinde tot sticle de apa Love cu 200 de lei 100 ml.
am cautat special:
97,00 RON
Apa este vitala organismului nostru. Hidratarea este esentiala, iar in ritmul nostru alert uitam adesea sa ii dam corpului ceea ce are nevoie. O sticla cu apa LOVE va fi prietena ta de nadejde la birou sau la sala. Cu ajutorului ei vei contribui la reducerea consumului de plastic. Stiai ca in fiecare minut, pe glob, sunt cumparate 1 milion de sticle de plastic?
In plus, Masaru Emoto, un renumit cercetator japonez, a demonstrat ca gandurile, cuvintele si muzica afecteaza structura moleculara a apei.
Intr-un experiment a scris diverse cuvinte pe o foaie si le-a lipit pe recipientul cu apa. La examinare a descoperit ca pe recipientul pe care a fost lipit cuvantul „Multumesc” sau „Dragoste” si “Apreciere” cristale de apa erau frumoase si avea forme armonioase.
Corpul uman este format din peste 70% apa, iar gandurile si cuvintele noastre au un efect atat de puternic asupra apei, asa ca poate ar trebui sa fim putin mai atenti cum le folosim si sa incercam sa avem cat mai multe ganduri bune.
Astfel, noi ne-am gandit ca un cuvant precum LOVE, JOY sau HOPE iti va face bine atat tie, cat si apei tale.
Sticla de apa este realizata din tritan fara BPA, are un sistem de inchidere care nu curge si poate fi folosita si pentru lichide calde (ceai, cafea, etc).
Capacitate: 500 ml
un ou gaurit prins cu ata dentara bagat in fofo. pe care il mai scapa din cand in cand.
sotul e vag amuzat de situatie. ma gandesc ca un articol despre subiect scris de sotul creaturii ar putea sa fie muult mai misto. un fel de review
daca are toti dintii intregi. daca ata dentara isi face treaba si asa. daca poti sa fluieri din pozitia aia. daca nu s-a fracturat ceva. chestii
Domnișoara (sau doamna) cred că a vrut să experimenteze scene din 50
Shades. Ar putea încerca și un butt plug.
Asta cu oul in πzda, Firea cu sarma in cur… oare ce urmeaza?
Goop wannabe?
Ce pana mea am citit? :))))))
Geeez, noroc că nu e nimeni la birou, râd cu lacrimi :))
Mi se lungea fata de un metru daca o vedeam cum se ridica la metrou si lasa oul pe scaun 😂
Si nu numai fata 😁
Trecand peste povestea de marketing despre miros si impachetare, gasiti pe wikipedia mai multe informatii:
https://en.wikipedia.org/wiki/Kegel_exercise#Pelvic_toning_devices
https://en.wikipedia.org/wiki/Ben_Wa_balls
Sau pe orice site de jucarii sexuale cautand „bile vaginale”
Bine ca m-am casatorit, ca parca vad ca ieseam cu una ca asta:
– Buna!
– Buna!
––––––––
– Pana vine comanda comanda, ma duc pana la toaleta.
– Ok.
(dupa 1h)
– Te simti bine? Ai stat cam mult.
– Sunt ok. Mi-a ramas oul yony blocat in pizda.
–––
I-am lasat un comentariu daca nu cumva era mai util un ou vibrator dar se pare ca nu a vrut sa raspunda sau macar sa il publice
Treaba asta cu băgatul oului e protejată de constituție? Se încadrează la familia tradițională?
Asta nu-i nimic!
Cica in vama a aparut terasa “Papa la Yoni”!
Doar ca am auzit ca la ei savarina cam miroase a peste…
Chiar ieri aflasem ce inseamna Yoni si alte codificari de acest gen (m-a bufnit rasul din titlu); de urmarit episodul ‘sexul tantric’ de la serialul Nesanatos pe Neflix pentru amuzament.
Deci se poate sau nu sa fii si cu oul in cur si cu sufletul in rai?
Me: Pe vremea mea, femeile se jucau cu dildouri nu cu ouă.
Bunicul: pe vremea mea, găinile făceau ouă.
Oul asta imi aduce aminte de varianta de Botosani cu borcanul, varianta masculina…adev.ro/qaqoz9
1man1jar?!
Two actually…anul trecut in aceeasi zi se pare ca a incercat un pahar…https://stirileprotv.ro/stiri/actualitate/la-fix-un-an-dupa-ce-i-s-a-scos-un-pahar-un-barbat-s-a-prezentat-la-urgente-cu-un-borcan-in-fund.html
Am găsit femeia cu ouă. WWIII poate începe.
Da. Nu îmi pare rău ca te citesc . Unde oare mai piluteam afla așa ceva ???
Puteam
Recomand tipei niște exerciții Kegel, să nu mai piardă oul dimensiunea M când strănută.
Mortal articolul și comentariile sunt delicioase! Am ras cu lacrimi!
Nu e mai practic, o lamaie bine pozitionata ?
Asta e ou din ala de Goop sau ceva mizeriuta asemantoare ?
Intre timp duduii i-a cazut ou’ si-a sters articolu’
Se întoarce Gopo in mormânt!
WTF did i just read?!?
„Energiile benefice ale cuartului roz”. Deci nu ai cum sa inventezi asa ceva. Am ras cu lacrimi! :))
Tocmai ce a aparut 404 error