Da’ cu umanitatea ce-ați avut?

Dacă e să reproșez ceva nației ăsteia este că e lipsită de umor. Serios, rumânii sunt cei mai serioși europeni, au un stil de a scoate tot umorul din orice situație.

Să luăm un caz concret. Știi gluma aia cu „la reconstituire a trebuit să bată din nou victima să știe polițiștii cum s-a întâmplat”? N-ai cum să n-o știi, e veche de mai bine de un secol, până și într-o povestire de-a lui Hasek apare. Ei bine, noi am reușit să luăm gluma asta și să facem unul din cele mai triste filme din lume, „Reconstituirea”, a lui Lucian Pintilie. Filmul este considerat de Asociația Criticilor de Film din România cel mai bun film românesc evăr, pentru că și ăia sunt lipsiți de umor. Serios, nu există un critic de film român cu umor, sunt exact opusul, savurează doar tristețea și gore-ul.

Dar asta doar dacă te uiți la suprafață. Că dacă te uiți cu atenție, românii au cel mai bun umor posibil, gen ne pișăm pe amatori de tipul Bill Burr sau Louie C.K. sau alți Arșinei de-ăștia.

Fii atent, la emisiunea iUmor de la Antene a venit și un anume Petre Roman care a făcut ceva numit „roast”. Roastul e cea mai ușoară formă de umor, toată lumea poate s-o facă, inclusiv retardații. Ca dovadă, fratele vostru Eftimie a făcut roast lui Micutzu, a primit și aplauze. Partea cu adevărat amuzantă nu e că Petre Roman a recitat niște chestii de pe o foaie, aia e de suprafață, să râdă oamenii care au inteligența Deliei. Partea mișto e că Petre Roman este în momentul de față acuzat de CRIME ÎMPOTRIVA UMANITĂȚII.

Înțelegi, fratele meu? Petre Roman nu a săvârșit fapte reprobabile doar împotriva oamenilor muncii de la orașe și sate sau împotriva unui coleg. Nu, împotriva întregii umanități. Îți dai seama cât de mare e umanitatea? Petre Roman e acuzat de crime împotriva lui Obama, cosmonautului Chris Hadfield și scriitoarei J.K. Rowling. În ghereta aia în care doarme modestul Jose Mujica îl vezi pe moș ridicându-se obosit în toiul nopții, aprinde un chiștoc de cui și oftează, că degeaba a condus județul ăla al lui spre glorie și progres dacă oameni care i-au greșit lui, că și el face parte din umanitate, sunt în continuare nepedepsiți.

Îl și vezi pe procurorul ăla care a făcut dosarul ăsta pentru „Crime împotriva umanității” cum se duce în Control să bea un vin și să se relaxeze și apare una din corporatistele alea parfumate care se tot învârt pe-acolo să agațe și ele ceva. Și ăsta povestește cu ce se ocupă, adică „îl urmăresc pe unu, i-am făcut dosar, știi ce-a făcut? – Ce? -Crime împotriva umanității”. Iar femeia, uimită că stă în fața unui astfel de bărbat, nu unul care aleagă țigani care au furat o găină, i-o zice direct: „Cheamă un UBER că mi-a pleznit sutienul și vreau să ți-o sug exact acum”.

E o comedie germană destul de drăguță numită „Ghici cine s-a întors” în care Hitler se trezește în 2014 și se apucă din nou de treabă. Dacă nu știi cine-i Hitler, ei bine, el e echivalentul german al lui Petre Roman, numeroși oameni susțin că și acesta a făcut, fii atent, CRIME ÎMPOTRIVA UMANITĂȚII. Și Hitler, ca și omologul său român Petre Roman, ajunge să aibă succes la o emisiune de comedie la TV. Diferența e că ăla e doar un film, la noi reală toată treaba.

Un alt aspect important al comediei este „livrarea”. Ideea e, cu cât spui o chestie mai cretină cu atâta trebuie să pari mai serios. Cred că britanicii îi zic „deadpan” chestiei astea. De-aia consider că este important, dacă nu chiar obligatoriu, ca procesul lui Petre Roman să fie televizat în întregime, ca ăla de Nuremberg, pentru că asta ar fi singura noastră șansă să luăm Nobelul pentru umor, un premiu ce va fi inventat pe loc doar pentru noi.

Că vreau să văd reporterițele alea care cotcodăcesc pe lângă tribunal punându-i microfonul în față și întrebându-l „Vă pare rău pentru ce-ați făcut? Aveți remușcări că ați făcut crime împotriva umanității?”. Și dup-aia interviuri cu avocatul criminalului împotriva umanității, care va încerca s-o scalde cu „dom’le, să investigăm, să vedem, poate și umanitatea a făcut ceva, poate l-a înjurat, v-ați gândit? Nu v-ați gândit, că vă gândiți numai la voi și la concedii în Grecia”.

Și Petre Roman trebuie dus în boxa martorilor și pus să explice „ce-a fost în capul dumneavoastră când v-ați gândit să faceți crimele astea împotriva umanității, cu ce v-a supărat. Erați conștient în momentul în care făceați crima?”. Și vreau să-l aud pe Roman când recunoaște că a făcut-o ca să aibă mai mult succes la gagici.

La final am putea să apăsăm pedala umorului la maxim și să-l condamnăm pe ăsta la moarte prin spânzurare (pedeapsa obișnuită pentru genul ăsta de faptă) și să ne uităm cum se chinuie călăul să-l agațe pe Petre Roman cu sfoară, că ăla n-are gât.

Și știu că citind în diagonală textul ăsta, încordat și însetat de dreptate cum știu că ești, ai avut tot timpul în minte un nume și vrei să fii primul care-l pune în comentarii. Iar numele ăla este Ion Iliescu, că și el e acuzat de același lucru. Și știi ce zic? Dacă în țara asta de Tăpălagi serioși Parchetul anunță că n-a mers dosarul cu „Crime împotriva umanității”, că a scăpat moșu’, și că vor deschide un nou dosar pentru „Crime intergalactice” pentru el, Petrică și Gelu Voican Voiculescu, garantez, dar garantez că cel puțin 75% din public va lua chestia asta în serios fără să clipească. Și vor fi dezbateri interminabile la televizor despre cât mai trenează dosarul intergalactic al lui Iliescu fără ca cineva să renunțe la rol și să izbucnească într-un râs homeric.