Una dintre cele mai grotești amintiri din copilărie e legată de cum, după tăierea porcului, apartamentul mirosea a untură de porc, care se topea și se punea la borcan. Zile întregi porcul se tranșa și se ambala în destinații diferite. Mirosul ăla era crâncen, și nu era doar la noi în apartament, erau zeci de blocuri care puțeau în halul ăsta.
În aceeași măsură urăsc fierturile: fiertul găinii la ciorbă, fiertul legumelor, fiertul fructelor pentru gem. Pentru că, în ciuda hotei și a ușii deschise, tot miroase.
Am redus la maxim activitățile care presupun fierturi: gemuri de la hypermarket, porc doar mușchi, dar colega de apartament nu se poate abține să nu ne facă o ciorbă din când în când.
Aia e supa?
Nu men, cartofi prajiti in stare lichida.
Nu ai facut un lucru frumos acum. Mi-ai facut o foame!…
In plus, sunt cam gras, la 1,47 m am cam 60 si de kile (in viu).
Iubesc jumarile de porc, cu paine si o bere rece alaturi (sau o crampa).
La noi (in comuna din judetul Arad de unde provin), se numeste crampa tuica fiarta cu zahar si alte alea.
De cand stau in „satul imparatului” Klaus Iohannis (Bucuresti), mai rar am parte de astfel de bunatati.
1.47…..Bilbo?
Jumari de porc cu paine si o cana de zeama de varza din butoi. Berea e pisat.
@Livius, cred ca e smeagol
@LiviuS si @Iica: Da, 1,47 m.
Stiti, consider o chestie de minima decenta sa nu iti bati joc de defectele fizice ale altuia, ca poate nu a ales sa fie el asa.
Si i se poate intampla oricui. Chiar si cuiva din cei dragi tie, nu prea poti sa alegi.
Si atunci nu prea ai simtul umorului cand cineva face glume inteligente.
In rest, toate bune.
Pai ce ba tu vrei doar cola? Nu-i de mirare ca esti schelet. *
Urasc si eu fierturile dar al meu corp cere ocazional, nu ma simt om daca nu bag o ciorba cel putin saptamanal.
Din ce am inteles are ceva cu mirosul, nu cu grasimea in sine, dar e un cadavru, wtf, n-are cum sa miroasa a ghiocel.
Mai curata si tu aragazul ala si pe jos inainte sa faci o poza
io nu stiu ce fel de OCD ai tu, dar oamenii normali de obicei fac curatenie dupa ce gatesc nu in timpul.
Si daca vrei sa fie curat luna in bucatarie? Faci ca mine- nu gatesti
A curata aragazul ca barbat e ca si cum te-ai face pe picioare si la qur.
S-a murdărit în timpul preparării mâncării și nu prea are cum să îl curățe cât timp mâncarea e încă pe foc. Geniule!
Aragazul este murdar fiindcă omul vrea să arate că „blogerii ie oameni normali” ?
Vrei ca începătorii să creadă că după ce faci mâncare în bucătărie e la fel de curat ca înainte?
Omul nu e pe facebook boss, asa arata un aragaz folosit.
True dat
Azi e sambata deci azi e ziua de baie, curatenie etc.
Alexx, voi presupune că ești femeie, pentru că numai femeile au boala asta de a face curat la locul de muncă în timp ce munca nu e gata.
Dai o gaură în perete? Stai să șterg pe jos, nu contează că o să mai dai una și că am putea face curat la final. Nu, tăticu, acum este momentul!
Fierbi ceva? Dă-mi voie să clătesc capacul…
Muți mobila prin casă? Stai să aranjez tot ce-i în dulapuri…
Nu spun că este bine sau rău, spun doar că bărbații fac lucrurile ușor diferit.
Eu vad cateva pete pe aragaz, ceea ce este normal in timpul prepararii mancari, iar pe jos nu este deloc mizerie, pentru ca daca belesti ochii mai bine vei vedea ca acel covoras albastru are niste desene albe (cunosc modelul ! )
Sa stii ca obsesia pentru curatenie excesiva se incadreaza la misofobie care de altfel este tratata cu succes relativ in cabinetele de psihologie sau mai grav, dupa caz, in clinica de psihiatrie.
Faptul ca ti-au dat like-uri atatia indivizi ma ingrijoreaza pentru ca nu cred ca o sa aveti toti loc la OBREGIA.
Cea mai mare cretinitate a romanului : sa facem curat, ca vin musafiri. Sa facem curat, apoi sa facem poza. Ba tampitule, faci curat ca sa-ti fie TIE , nu ca sa arati la altii ce frumos e la tine, si tu de fapt stai in rahat pana la urechi. Ce vita, chiar m-am enervat…”intai fa curat si dupa aia poza”. Mule, mizde, urari de mama.
Puiul de magazin nu miroase cand e fiert, si ciorba are miros de …… ciorba, nu inteleg ce-ti pute tie. Incearca sa pui o hota.
Si eu urasc mirosul ala de grasime, de fapt urasc si obiceiul asta prostesc care nu e nici profitabil, ba chiar oamenii lucreaza in conditii complet insalubre.
Așa e,câteva milioane de ani până s-a inventat DSV-ul asta era metoda de a procura hrană. Acum însă nu mai suntem așa imunizați.
Imi place sa cred ca am mai evoluat fata de acum milioane de ani.
E de preferat sa mergi la munca sau in concediu in loc sa stai sa borăști si sa te caci pe tine 1-2 saptamani, eventual te duci si la urgenta alaturi de alti confrati ca ati mancat rahaturi si baut ca spartii.
Da, legumele alea congelate care apar în poză chiar put urât la fierbere.
Un capac pe oală, focul mic spre mediu, hota la maxim și tu să te faci nevăzut prin bucătărie, măcar la prima etapă a fierberii că apoi când e spre terminate începe să miroase frumos.
dar caltabosul? iti place caltabosul fiert ?
Cred ca ai trait doar la bloc. La casa este un adevarat ritual de care iti aduci aminte cu placere citeodata
mie’mi plac!
SI ce ciorba-i aia? Cu legume congelate gata taiate? WTF?
waw, legume congelate?! incredibil, ce neobrazare.
Ciorba cu legume congelate e ca futaiul cu papusa gomflabila.
desigur. un internet de mancatori doar de produse bio, gatite de gordon ramsay.
Esti sigur ca e ciorba? Pare a fi o fiertura cu brocoli, conopida si morcov. Cred si eu ca miroase ciudat!
am impresia că urăsti totul! cititorii tăi au nevoie si de puțină dragoste!
Vali e un fel de Walter Matthau in Grumpy Old Men.
Romanii nu pot trai daca n-au si-un castron de „bors” pe masa, la 12….
…si dupa cum vedeti acesta este si motivul pentru care femeile ca Amy sunt batute.
Să înțeleg că tu servești numai vânat.
In locul tau nu m-as plange si as pune mana pe-o carte de bucate
sa stii ca fiertura (zeama, ciorba, supa, borsul) e frate
cu romanu’
iar taria (tuica, rachiul, horinca, tescovina etc) e vara primara cu fiertura
d’aici si celebra zicere a cronicarului intr-o ureche „de la rom (sau parca Rîm :|) ne tragem”
tu nu poti trai daca n-ai 0 lula-n gura. la 12. si la 1. si la 2… ai inteles ideea.
Cumpara-i colegei de apartament o oala sub presiune, ciorbele se vor face mai repede si mirosul se va reduce substantial, va iesi numai la sfarsit, cand evacuezi presiunea din oala.
Vorbește cu colega să treceți pe regim raw-vegan și ai scăpat de coșmarurile astea. Sau pe raw pur și simplu, dacă nu vrei să renunți la cărnoase.
Nu toti vor sa adopte raw-vegan si sa manance c@cat.
Ia colebil, o sa fii mirat. Si mai lasa taria.
Mirosul de untura topita sau de ciorba de porc e oribil dar cand scotea bunica-mea carnita sau carnaciorul afumat de la garnita de raguseau pisicile miorlaind si eu odata cu ele, parca merita un pic de sacrificiu.
broccoli mix-ul ala pe care il fierbe colega de apartament ar fi mai potrivit pe post de garnitura la o friptura decat sa pluteasca asa nedumerit intr-o fiertura care mimeaza ciorba.
pese: cine un gateste nu murdareste aragazul : )
replai la pese: cine doi găteşte murdăreşte stomacu’ cu bunătăţuri!
Sfat de la nevasta-mea, inginer chimist in industrie alimentara: dacă vreți un gem sau o dulceață OK (mai ales pentru alimentația juniorului), faceți-l voi, cu fructe din piață, puțin zahăr și zero conservanți. Nici nu e nevoie să fierbi prea mult la el, că i se pune gelatină (gel fix se cheamă, la plic). Gemurile și dulcețurile de la supermarket nu-s deloc sănătoase (doar dacă aveți un consum de un borcan-două pe an, de familie, atunci chiar că nu mai contează…).
Apăi gel fix-ul ala ce e? Nu tot conservant?
Ca inginer chimist în industria alimentară presupun că știe din ce se fabrică gelatina. Dacă era medic este posibil să fi recomandat preparatele de casă tocmai pentru a elimina gelatina din alimentația copilului. Gelatina este practic concentrat de (esență de) junk food. Nu știu ce alte componente din gemurile industriale sunt mai dăunătoare sănătății decât gelatina.
dar să-i punem gelatină la plic, că e sănătoasă, zici
Se stie din batrani ca gelfixul ala e sanatate curata.
Fara suparare, dar a ta nevasta a avut nevoie de studii superioare pentru a realiza faptul ca ce-i facut de mana ta e mai bun?
Daca nevasta-ta, inginer chimist, ne recomanda sa folosim gel fix, mai bine ma lipsesc. Ca sa stii si tu, gemul ala curat contine doar fructul si zaharul. Daca vrei tu sa dai la copii si gelfix e treaba ta. Si asa zaharul din compozitie trebuie dozat cu simt de raspundere, nu cred ca e nevoie inca in plus de chimicale. Si ca sa stii si tu, conservarea sanatoasa se face prin fierbere, gelfix e pt sotii lenese.
Ooh da, sigur ca daa… Gel fix ala nici nu e conservant:)) e asa… niste praf de stele. Intra la producator sa vezi in ce categorie de produs il incadreaza. Ai ghicit? La conservanti.
Un exemplu de capitalisti prosti dar convinsi ca ei stiu mai bine…
Sa ma explic pe larg, pentru toti cei care cred ca, in sfarsit, au gasit si ei ocazia sa se dea destepti.
Avem trei posibilitati:
– Sa fierbem gemul trei ore, bazandu-ne pe gelatina din fructe ca sa lege compozitia, precum si pe zaharul (mult) adaugat;
– Sa cumparam de la supermarket (unde, pe langa gelatina artificiala, se mai adauga si alte chestii, inclusiv zahar cu lopata)
– Sa folosim fructe+zahar putin + gel fix+o fierbere moderata, nu pana crapa hota, mai ales ca nu mai traim in sec. XIX, sa avem nevoie de gem conservat care sa reziste 7 ani si-un cataclism atomic.
Eu merg pe ideea nr. 3, care – in opinia mea – evita problema ridicata de Vali (mirosul declansat de fierberea excesiva a gemului/dulcetii), cu compromisuri minime. Cine are alta parere, poate sa faca ce vrea, traim intr-o tara libera.
Last but not least, domnu’ Alin, mama dvs. sarbatoreste Pastele?
@S.S: „bazandu-ne pe gelatina din fructe ca sa lege compozitia,”. Nu stiu daca sa rad, sau daca sa plang. Tu chiar ai idee ce este si din ce se obtine gelatina (nu vorbim de agar-agar, am zis ca vorbim despre gelatina)? Nu, mai bine nu-mi raspunzi. Las-o asa. Risti sa te faci si mai rau de cacao.
@dufu
Ai dreptate, am inteles eu aiurea de la nevasta-mea, este vorba despre pectina, nu despre gelatina. Dupa ce am incurcat pectina cu gelatina in prima postare, restul lumii s-a repezit asupra gelatinei… probabil si pentru ca acel gel-fix este pectina+zahar, dar numele produsului evoca gelatina! Ha!
Dupa cum zice si Anton Pann, „din zece vorbe, asculta si una a nevestei, dar cu atenție!”
Mea culpa.
Coane, fără pic de supărare, sunt bărbat si gătesc si eu, dar aia NU E CIORBA. Nu vreau sa-ți jignesc abilitățile de bucătar, aia arata mai mult a lături pentru porci… Normal ca pute…
Ciorba se fierbe la foc mic, nu in clocote sa produca vapori. Capacul acopera oala. Spre exemplu, exista capace de sticla cu o gaura mica (pe unde iese aburul). Cu o hota buna, nu o sa miroasa decat imbietor
Asta mi-aduce aminte de discutiile cu un coleg din Germania. Zicea ca el sta intr-o garsoniera mare, cu living si un colt pentru gatit. ‘Si ce faci cand iti gatesti ceva, imputi toata casa?’, l-am intrebat. Zice: ‘Nu gatesc decat foarte putin, doar omleta, ceai, si-mi mai fierb un ou. De pranz mananc la cantina iar seara de regula ies in oras’.
Asa ca daca vrei sa nu fie miros in casa, mananca doar paine cu sunca rece
Tocmai am revenit in casa dupa ce-am supravegheat focul la un ceaun urias cu slanina pentru untura. Cred ca pentru spatii inchise, procedeul ar trebui interzis printr-o lege asemanatoare celei antifumat.
pai în spații inchise nu se face focul la ceaun oricum, deci legea ar fi inutilă…
Frumos din partea ta că vrei să aduci si femeile pe blog. Pune si ceva poze cu electrocasnice
Tu n-ai incorporabile? #proletar
Imi place ca are gust si a folosit cutitul ondulat cand a taiat morcovii. Asta daca nu i-a luat de-a gata, la punga, congelati:D
Vazand poza, mi-a venit rapid in minte Oliver Twist!….
Si la intrecerea cu untura din articol participa si ceapa prajita cu faina sau alte prajeli cu miros specific, unii le zic rantasuri, alea ma distrug, zici ca-mi torni greata pe gat.
Slabiciunea mea e pestele, borasc aer de fiecare data cand se incinge in tigaie…
Pentru zilele alea când nu se poate abține, ia-i colegei o oală de fiert sub presiune. Chinul durează mai puțin și nici nu se împrăștie mirosul chiar așa.
eventual se împrăștie oala…
Când tăiau porcul la țară, veneau în bucale cu el și fierbea untura, îmi era rău o săptămână pe urma.
Nu, doar ca stie in mod cert ce si cum se pune in dulceturile alea.
Daca era o gluma, nu prea ti-a iesit..
vai ce de pijdi ai aici. rau de la mirosu de untura o saptamana.
Urbani pizdificati.
unii sunt la mai mult de prima generatie-ncaltata, bre
incaltata invers ca si-au prins coaiele in sosete
la genul ala de mancare cine mai are nevoie de coaie?
fiertura de porc e yumm… in schimb ma indoaie aia de ciuperci.
Lasa, mancati voi chestii facute in reactoare si junk food, pentru ca nu va plac mirosurile naturale! Ma gandesc ca si industria producatoare de aditivi alimentari cancerigeni trebuie sa traiasca!
Nici mie nu-mi place mirosul de prajeala sau ceapa calita cand se prepara, dar am hota, mai deschid un geam si de dragul produsului finit rezultat prefer sa suport acest „chin”.
Din pacate jobul meu in ultimul timp presupune sa mananc de multe ori in oras, si am ajuns sa nu mai prefer mancarea gatita acasa (fara glutamati, fara potentiatori de aroma, fara alte chimicale) pentru ca creierul este pacalit de acele substante sa creada ca mancarea de duzina din unitatile de alimentatie este mai gusotasa decat preparatele de acasa.
Voi ciorbă nu mâncati ? Ca văd că vă tot plângeti.
Tu chiar nu vezi ca avem o dilema: MC sau KFC? Ce te bagi tu repede in discutie cu ciorba ta?
Animaloo, te iubesc ! Platonic. Eu sunt curios cum arată la personajele astea momentul în care curăţă încălţările juniorilor după ce au călcat cu ele într-un rahat de cîine sau pisică?
pisica face caca la cutie si facutul de puradei e pentru breederi
eu sunt curios cum se sterg singuri la cur. sau striga „gata”?
nu ma. sunt curios cum va stergeti voi la cur, urbanii cu multi pantofi in familie.
despre animale, zic sa te lasi de glume. se vede ca n-ai pisica, pentru ca ai fi stiut ca cu tot cu nisip, cand trage o cacare iti elibereaza sinusurile.
pisicile se ling.
Puradeii nu stiu, intreaba si tu un breeder.
NU stiu altii cum sunt, mie-mi place hartia inginerica Andrex. Aia mai musulmani folosesc mana stanga sa se spele la popou – si de aia e bine sa nu dai mana cu ei. Si au ceva castronel special in care sa-si inmoaie mana aia- citeam in Salon acu ‘ fo’ doi ani despre cat e de greu pentru bietii musulmani americani ca nu-si pot tine obiceiurile de futatori de camile inapoiati in America, ca domn’e n-au budele publice facilitati pentru ei.
Adica nu stiu, o chiuveta in fiecare cubicul de buda publica sau la comun? O gramada de musulmani cu fustele ridicate spalandu-se la cur in public, si probabil cu-n imam acolo sa verifice ca s-au spalat cu mana corecta.
Sau stau pe vine si-si baga mana asa sub fuste pe nevazutelea si spera sa nu dea cu maro pe fusta?
Am doua pisici- sau mai corect o pisica normala tortie si o chestie neagra de specie neidentificata ( ca pisica sigur nu e la cum se poarta. Cine mortii ma-sii a mai vazut pisica sa manance salata si sa roada cabluri electrice live pentru ca-i plac socurile? ).
Eu n-am cine stie ce simt al mirosului- o operatie aiurea de polipi in copilarie m-a lasat cam fara. Daca ceva-mi miroase mie, inseamna ca pute pan’la cer si sunt aia-n costume hazmat la usa.
Dar exista cutii cu filtre si usita, care nu prea miros decat daca stai cu nasul langa ele (according to Ian).
That being said , I-am dat la Fancy o juma’ de cutie de ben and jerry’s Baked Alaska si pe urma a putit toata cladirea a vanilie de pana si eu o puteam mirosi.
Pentru cei mai inceti- vanilla scented cat poop
prostu meu se pastreaza pentru cand ajung acasa. Si da cate una de nu ma salveaza faptul ca sunt tot un gel
musulmanii din musulmanland civilizat (singapore, malaezia) au dus de cur la bude. Singura mea dilema era: „cum plm se usuca astia?”
Ştii că există şi aşa ceva, chiar şi la români.
unde vazusi bideuri in budele publice, bre?
taci mă, sunt țâșnitori
@animaloo daca motanul se pastreaza pana ajungi acasa si nu si-l acopera cu nisip, sa stii ca ala e comportament dominant, incearca sa-ti spuna subtil ca el e seful.
In grupurile de pisici, intotdeauna cele de rang mai mic si-acopera excrementele, iar alpha-ul le lasa descoperite ca sa miroasa.
Bideuri sunt si la buda la femei in Thailanda cel putin in hoteluri si-n restaurantele de doamne-ajuta, in buda la barbati n-am intrat.
Sa stii ca e diferenta mare intre musulmanii din Asia centrala si de Est si aia din africa/Peninsula arabica. Primii sunt mult mai civilizati si calmi.
A doua categorie… chiar n-au probleme sa se cufureasca pe unde apuca inclusiv pe strada in miezul zilei. Sau o fi si ala fun comportament de dominare si nu ne-am prins noi ca suntem Kuffari prosti.
@Zoso Nu se ştie niciodată.
https://www.youtube.com/watch?v=vXQHTULf8Q4
@cheddar
Nu am discutat nici o clipă de bude publice. Referitor la rahatul de cîine sau pisică, poate la tine acolo, Braşov şi Bucureşti sunt fruntaşe la aşa ceva. Este adevărat ca la Braşov nu am văzut aşa mulţi maidanezi.
la mine aici daca e un rahat pe strada e mai degraba unul de „refugiat” syrian care-a venit prin tunel si acum se caca pe el de frig ca Blighty nu are o vreme prea blanda, decat de caine sau pisica. Proprietarii de animalute le scot la plimbare si le culeg production in punga, ca altfel iau amenda.
Si foarte putini caini vgabonzi spre deloc, dar sunt cateva colonii de pisici ferale in cate un parc.
Lucru magic- council tax. £120/luna.
@cheddar: Facem noi mişto de maidanezii noştrii, dar ţările mai civilizate au cel mai nasol tip de animal maidanez posibil: refugiaţii cu nasul spre Mecca. Ar trebui iniţiată o campanie de proteste cerând eutanasierea lor.
@Sakura
daaaaaaaaaaaaaa!
Au ajuns deja la Leicester, e politia peste tot mai rau ca garcii romani.
Au spart containerele alea de haine donate ca se cufureau pe ei de frig.
oamenii astia chiar au venit crezand ca aici e raiul pe pamant. I-aduna politia de prin parcuri etc ca ai lor coreligionarinu-s chiar atat de primitori pe cat ai crede. Si da, a fost o faza cu gasit armament etc in niste gauri in parc samd.
Musulmanii nostri nu-i pot suferi. astia din zona mea care sunt oameni muncitori, cu afaceri cu joburi etc nu poa’ sa-i sufere pe noii veniti pentru ca arunca o lumina proasta asupra comunitatii. Cum Leicesterul e cam 30% musulmani 30% indieni, 10% englezi si restul alte minoritati asortate, musulmanii si inienii sunt intr-o competitie tacuta si acerba- care comuitate are mai mult success economic si politic.
Bineinteles avem si micul Pakistan una din zonele alea unde nici politia nu intra, dar aia-s oamenii care traiesc din welfare, caca boraci toata ziua si umbla-n cacaturile alea de rochii. Musulmanii integrati nu stau cu ei.
Funfact: daca nu e membru al familiei, musulmanii prefera a angajeze indieni sau est europeni decat alti musulmani.
Inapoi la refugiatii lu’ peste- comunitatea locala musulmana – consilierii locali etc colaboreaza foarte bine cu politia in operatiunile de scapat de noii veniti.
SEcond funfact: dintre musulmanii integrati, majoritatea sunt musulmani din motive de presiune comunitara si le place asa- n-au nevoie de niste „goatfuckers fresh out of Pakistan” care sa le predice lor.
Citatul e al unui prieten, consilier local si mare speranta a Labourului local- musulman indian din Kenya
http://www.poezie.ro/index.php/poetry/150749/print.html
Eu nu știu poveștile vechi dar colega de apartament plătește chirie sau împărțiți rata la credit…? Adică soției iubite tu îi spui colega și ea nu se supără? Hmmm…:)
mi se pare ciudat să îi spui „soție” sau „nevastă”. ne simțim tineri
ai 35 de ani bre, nu mai esti tanar
Nu nevasta.dar soție nu e doar pentru ăia trecuți de 60. Ăia își spun moșul meu și baba mea.;))) glumesc. sau spune-i pe nume.sau inventează un nume pentru ea dacă vrei sa îi protejezi intimitatea.desi oricum ce a mai rămas din ea, acum ca i-ai expus ciorba și astia au comentat negativ…. Dacă nu poți tu sa ii spui altfel decât colega de apartament….cu colegii nu faci copii decât dacă aveți o relație incerta intre doua chirii.
E si mai ciudat cu oamenii care nu-s insurti dar au o relatie de lunga durata.
„The missus” suna amuzant tho
în românește e „aia” sau „făăă”
Mie-mi place termenul partener. Mortii ma-sii nu mai avem 20 de ani sa zici boyfriend/girlfriend, nu suntem insurati, nu locuim impreuna ( well, tehnic vorbind ori e la munca ori la mine, dar e misto sa ai optiunea sa-i zici „omule ia mai du-te si la tine acasa ” din cand in cand).
vali… spamfilteru’….
nici mie nu`mi place mirosul de mancare dar imi place sa mananc asa ca deschid 2 geamuri, dau hota la maxim si fierb si frig si coc si rumenesc tot ce am chef. la final bag hainele de pe mine in masina de spalat, fac un dus si ma bucur de o mancare buna.
Dacă problemele cu mirosul persistă folosiţi cu încredere aceste produse:
https://fitomag.ro/magazin-brasov/echipamente-protectie/masca-integrala-panarea-7000/
https://fitomag.ro/magazin-brasov/echipamente-protectie/masca-integrala-panarea-7000/
https://fitomag.ro/magazin-brasov/echipamente-protectie/combinezon-antichimic-cat-iii-5-6-delta-plus-dt115/
n’o știi pe fata aia cu becu’ de la ikea?
aia dădea cu pur și apoi mirosea șosete de infanterist și nu’i puțea deloc!
citește și tu niște bloguri utile!
Tu la casă presupun că ai încăpere-bucătărie, dar imaginează-ţi coteţele multietajate cu bucătărie open-space, că e marea modă a ultimilor ani. Şi unde miroase la toţi vecinii când cineva găteşte. Apropo, hota aia sper că are o capacitate de absorţie de minim 10 x volumul bucătăriei pe oră, iar bucătăria are o cale de intrare pentru completarea volumului de aer extras. La casă poţi să-ți pui hotă cu motor exterior, adică putere mult mai mare şi cu zgomot minim posibil dacă principala sursă a zgomotului (motor+turbină) sunt în afara casei. În plus bucătăria de vară nu-i o idee chiar așa de proastă.