Pentru că jumătate dintre părinți sunt complet imbecili și au idei de genul:
- Eh, ce dacă o dă cu capul de pământ, e sor-sa, lasă-i. Brusc, alți 10% din copii caută fetițe să le bage cu capul în nisip.
- Ia uite ce adorabil e, se scobește în nas cu mâna până la cot. Acum și copilul meu știe să facă asta.
Și alte asemenea. Pentru că un copil nu știe să zică “fă mamă” dacă nu aude asta prin casă. Pe de-o parte e mișto, că doamna dichisită e puțin jenată că bărba-su vorbește cu ea ca ultimul om, pe de altă parte nu e, că învață și al meu din astea.
Cel mai mișto a fost un puști de vreo 3 ani, care i s-a adresat maică-sii în gura mare, pentru că nu îl băga în seamă, fix așa: “mamă, futuți morții mă-tii, dă-mi de mâncare”. Unde credeți că a auzit vorbind așa? La grădiniță?
Mie intr-o zi mi-a „futut acadeaua mamii” cand l-am luat de la gradinita. Deci da, le mai invata si de pe acolo.
Chiar daca le aud la gradinita, copiii care spun astea acolo tot acasa le-au auzit. Unii pariniti considera amuzant sa-si vada copilul injurand „ca un om mare”, iar cand ajung adolescenti si nu-i mai pot tine-n frau, se dau cu capul de pereti.
Mai se intampla si accidente. La gradinita sor-mea a avut probleme ptr ca nu putea pronunta „l”-ul din fluture… Asa ca depinde de gradinita…
Ei, sa nu fim noi mai catolici decat papa, nu stiu daca e vreunul de aici care , de exemplu la volan, cu copilul in masina, nu ii scapa si o injuratura la „colegu’ ” de trafic care-i intra de pe banda intai sa depaseasca tiru’ (asa e zoso?
)
Pitong!
Ca parca nu te vad cu formularea „….grijania mamii tale de sofer neatent” ci mai degraba cu cuvintele alea care incep cu „P”
@eddie: fata unei prietene pronunta L in loc de R….de fiecare data cand cere piure la un restaurant sau o terasa, este un moment magic
Eu sunt mort dupa asta: plodu’ prost si neatent se loveste de leagan. Mami sare cu solutia: „Nu mai plange scumpule! Uite, dam na, na leaganului” O_o
Si copchilu’ e prost pentru ca se loveste, zici?
Zicea ca nu e ok sa „pedepsesti” lucrurile dar s-a exprimat cu curu’.
Ca viitor parinte… OMGWTF!
Too late to go back now!
arsasi painea?
Am mai auzit eu pe unu’ de maxim 4 ani care le-a zis parintilor in gura mare pe strada : Mami ,tati, caini aia se fut ! Iar ei erau foarte relaxati gen : mama ce plod destept avem . Eu la varsta lui inca ma jucam cu puta-n tarana si nu stiam nimic de birds and bees
Cum se fut ei, caini. Cu un i
dar nici sa-l tii intr-un glob de sticla nu poti. mai bine acum, cand/cat e mic si nu se ascunde de tine, ii poti vedea posibilele apucaturi „invatate” la gradinita/in parc, poti discuta cu el/ea, ii poti explica de ce nu e bine sa ii spuna „futu-ti mortii ma-tii” (sau macar ce inseamna si de ce se spune), decat atunci cand e mare si intelege ca se poate ascunde de tine si adopta comportamentul asta la joaca/scoala.
pe de alta parte sa fii umbra copilului la orice miscare intr-un loc de joaca e cam deplasat iar daca te gandesti ca tu o sa le vorbesti atat de elocvent pustilor tai de 3 ani si ei vor intelege subit, ca’n filmele americane, e usor naiv.
Legat de ‘futuți morții mă-tii’ total de acord cu tine, dar in general sunt exceptii.
clar a auzit expresia aia la gradinita, cel mai probabil la grupa mica.
Teatru de papusi; vanatorul tocmai a prins lupul si-i intreaba pe copiii din sala ce sa faca cu el. Propuneri diverse, de la eliberare conditionata pana la impuscare. Peste toate se ridica glasul unui baietel de vreo 3-4 ani: „sa-l bagam in pizda ma-sii!”
Sa-ti fut mortii. Adica futu-ti. Numa’ zic. Daca tot injuri fa-o ca lumea.
„fa-o klumea”
obvious troll is obvious?
bai, nu te lua de copiii are se scobesc in nas. fi-mea nu vrea neam sa-si sufle nasul. nici picaturi nu ma lasa sa-i pun. asa ca, pentru o buna respiratie, am invatat-o sa se scobeasca in nas. n-o face des, dar cand o face scoate muci mai mari ca ai mei.
Așa făceam și eu ca băiat. Nici acum (la 20 ani) nu suport să „suflu” nasul! Însă am început să mă obișnuiesc și cu noua metodă, dar fără batiste… Ca suedejii fac, dar într-un loc retras sau acasă.
face si bilute si dup-aia le mananca?
Stirile zilei….
Zana de vreo 9 ani, hranita ‘sanatos’ de parinti (a se citi sunci & viitoare obeza), se baricadeaza intr-o casuta de copii. Vine unul de vreo 2-3 ani sa se joace si el in casuta.
– Da-te-n sange, nu intra aici!
Si eu contemplam daca sa ii dau un sut in fata ei, ma-sii sau sa-mi impachetez copilul mai rapid, sa mergem in coltul opus de parc.
Asa invat si eu expresii noi, imi imbogatesc vocabularul.
părinți cu aifon 5s gold și ml nou nouț?
Am în bloc un cuplu cu probleme de fertilitate. După ceva tratamente au obţinut un băiat. Acest băiat este pentru ei, cam ce e luminiţa aia pt Iron Man, dar îi suflă în cur într-un fel în care Iron Man nu ar avea putere să o facă.
Întîmplare: Într-o zi, coboară tatăl cu fiul la maşină. Se scot sculele, se reglează ceva pe la schimbătorul de viteze şi se dă drumul compilului să bicicleze. Tatăl se apucă de pus coliere din nylon, la capacele roţilor. Pe vine fiind tatăl, vine fi-su din spate, sare de be bicicletă din mers, bicicleta îl arde pe tată în spinare şi micul diavol zice: să-ţi bagi pendula-n ea de reparaţie că sare lanţu-n-continuu!
PS: Ei nu mai vorbesc cu noi, pt că diavolul a bătut hamsterul fiică-mii cu creionul şi-am ţipat la el.
hai sa-ti bagi pendula-n el de hamster, ca doar nu-i sarise lantul!…
La cresa
Story time:
Eram acum cateva saptamani in autobuzul 25 din Cluj si langa mine stateau un cuplu (din care tipa vizibil gravida) si pustiul lor de cativa anisori. Purtau o discutie in care incercau sa il convinga pe cel mic ca va trebui sa imparta camera cu fratiorul lui care se va naste in curand. Cel mic nici nu voia sa auda de asta, in ciuda argumentelor lui maica-sa, care ii zicea ca si ea imparte camera cu taica-su. Dupa ce i-a repetat de vreo 2 ori asta, replica pustiului a fost ceva in genul: „pai da, dar voi va futeti”. Am ramas masca
mi se pare un argument cel putin decent:))
in spiritul „povestii”, uite alta, faza reala: In tramvai, un copil se tot vaita catre tac-su „tati ma pis pe mine” si tot repeta, copilul fiind foarte „presat” de situatie. Tac-su: „lasa tati ca mai putin si ajungem acasa, hai nu mai exagera, se uita lumea” etc. etc. copilul: hai tati sa coborim sa fac pisi pe strada, dupa pom sau in tufa (care se gaseau din belsug in preajma), Tata refuza, spunind ca nu e frumos, ca trebuie ca omu, la toaleta, la care copilul spune: „da’ tu cand te-ai pishat in chiuveta cum a fost?”
care v’a sa zica, dorea o surioara
Urasc locurile de joaca aglomerate pentru că mai mereu e câte un plod care tușește ca măgaru, stranută sau e plin de muci, iar parinții lui l-au adus în colectivitate pentru că nu nimic grav…
Pai nici nu este nimic grav. Virozele fac parte din placerile vietii de parinte si cladesc imunitatea.
un text optimist. juma dintre parinti sunt cretini. cine ti-a promis? e 80% ca la pareto
Nu cred ca isi dau seama ce reprezinta vorbele de le ies pe gura.Le aud la altii, le reproduc dar nu isi dau seama ca au conotatie sexuala.Acum 3-4 ani am auzit un tanc intreband o oarecare Ana sau Alina (numele nu conteaza) daca ea suge pla, dupa care un al 2 tanc a scuipat-o;ambii prescolari.Aud multi parinti batuti in cap injurand langa copii, scuzandu-se ca „eh, oricum nu stie ce inseamna”.Imi aduc aminte ca pe la 6-7 ani am cules de undeva „biserica matii” si o foloseam mereu cand pateam ceva nasol.Asta pana cand am reusit sa ma tai la deget si am urcat in casa, in timp ce maicamia cauta spirt am tras un „b matii de deget” cu pofta.Mi-am luat-o fain de tot si mi-a trecut de injurat.20 de ani mai tarziu, spurc intr-una, dar numai la serviciu.Meh, retail sucks.
Abuzarea copiilor în familie e rădăcina violenței în lume. So don’t do it.
https://www.youtube.com/watch?v=gbiq2-ukfhM&list=PLB3F2CF45EEB95C80
Hihihi, astia mici stiu mai multe ca noi :))
acum cateva luni a avut loc prin herastrau festivalul turcesc. un tatic ce ii cumparase o shaorma mica prichindelului, il prinde de brat si ii sopteste languros: „pastele ma-tii de retardat, mananca in pendula mea ce ti-am cumparat, ca altfel nu iti mai iau nimic de mancare toata ziua”. copilul, speriat, musca, nu ii place, o scuipa si incepe sa planga.
eu, auzind discutia educativa, ii zic trecand pe langa el: esti un imbecil. tatal, consternat, imi arunca o privire ‘a la sean penn cand isi batea nevasta’. si copilul ii spune taticului: ‘vezi tati, nu doar mami spune ca esti imbecil’
ce de povesti nemuritoare
*futu-ti
Daca tot ii invatam prostii, macar sa ii invatam sa le si scrie corect. Injuraturile sunt o mare provocare in acest sens:
„futu-ți morții mă-tii”
eu ție îți fut (un mort, doi) morți. Ai cui sunt morții ? Ai mamei tale adica ai mă-tii !
al meu acum a inceput sa vorbeasca. si de ex. in loc de „am facut” spune „am futut”. adica am futut pisu, am futut o casa, etc. luna viitoare incepe la gradinita si toti vor spune ca ce taran e tac`su acasa
Al meu inca zice asa si are 3 anisori deja..pur si simplu nu poate pronunta corect..parca nu mai e asa evident..iese mai mult „fatut” dar cand se grabeste e mai nasol… faza tare e ca el nu pronunta nici „c” care devine tot „t” si „g” la fel si e o placere reala sa iesi cu el in parc si sa te roage sa fugi cu el O.o ….
Ca idee… De ce-ai vrea să fuți un mort, doi morți sau n morți?! Pot înțelege: „S-o fut pe mă-ta!”, de exemplu. Poate-i bună sau ceva de felul acesta, dar să fuți niște morți…
futu-ți are cratima?
o imagine potrivită.
cand eram mic vorbeam numai prostii si parintii mei se amuzau pe seama mea, cand am mai crescut nu am mai vb ca imi era rusine. Am avut un vecin cu maica-sa profesor si taica-su preot si niciodata nu iesea cu noi la joaca, ca nu il lasau parintii ca aude prostii si vor sa il creasca exemplar, cand a ajuns la liceu a scapat ca vaca in lucerna, s-a simtit liber si copilul exemplu a ajuns un golan si acum primesc si parintii injuraturi de la el