Nu cititi daca sunteti pudibonzi.
Concurs de adancime la doamne.
Juriul, concurentele si un masurator. Instrumentul cu care masura adancimea se numea pizdometru.
Vine prima, o ardeleanaca, baga omul pizdometrul, intra jumatate, noteaza in carnetel, mergem mai departe.
Vine o ardeleanca plinuta si mare, baga omul instrumentul, intra trei sferturi, bun, pana acum stam bine, sunteti castigatoare.
Vine si o tigancusa pipernicita, ca vrea si ea sa participe. Juriul rade, rumoare in sala. Pana la urma baga omul instrumentul, intra jumate, tigancusa se suceste un pic, mai intra un sfert, mai se suceste si …cade inauntru.
Omul, consternat, nu va suparati, pot sa bag mana, mi-a scapat instrumentul inauntru. Tiganca zice da, omul baga mana, nu gaseste nimic, mai baga mana, tot nimic, baga si capul si…cade si el inauntru. Merge ce merge si da un general. Ii povesteste ce a patit, la care generalul: „Pizdometrul ca pizdometru, da eu mi-am pierdut tot regimentul!”
vechi!
I don’t get it…
E o varianta cu verificarea virginitatii la o tanara floare…
no offense…am 31 de ani si cred ca am auzit bancul asta prima data prin clasa a 8-a. asta fiind in…’89….
si asta e relevant pentru ca…
si iliescu s-a nascut la oltenita, asta nu inseamna ca trebuie sa radem orasul de pe fata pamantului.
grow the fuck up!
ok… glumele nu sunt punctul tau forte.
Ok zoso, dar asta sa ramana ultimul banc de pe blog, da?
Pot sa il trimit la lista mea de mail? Te rog, chiar daca e porcos, are un umor de limbaj si de situatie deosebit. Este un banc foarte frumos, draga Zoso.
Cam asa ceva xtron…bine zis.
Suna fain la inceput dar finalu e cam naspa.
De rau nu-i bun, fie si numai din cauza panzelor de paianjen si-a mucegaiului…
da… pudibond e acolo:D
incercam si eu un spirit de gluma…
pudibond… cu p, de la…
faza cu old mi se pare aiurea
poate omu acum l-a auzit
nu trebuie sa citim toti aceleasi bancuri in acelasi timp
ba mie mi-a placut si-am ras
old but nice.
ahaha a pierdut regimentul!! intrase un regiment intreg, acolo, la suedejca… cum dracu sa intre ma un regiment intreg? a avut loc ahahaha… inseamna ca e larga suedejca, pe langa regiment a intrat si generalul. ahahaha!! si asta nu intelegea de ce….
mda
Fain bancul:) @un oarecare: ce bine, pentru că eu nu trăiesc
mie-mi spui…
e vechi de cand lumea…. dar nu era asa
Slab
muaahahahaha. stiu si eu unu:
Un pedofil vede un pusti mai timid si se apropie:
Pedofilu` : Ce faci baiete? Cum te cheama?
Pustiu` : Bine neanea hihihihi ;))
Pedofilu` : Hai sa te intreb ceva sa vad daca stii.
Pustiu`: Bine nenea hihihihihii ;))
Pedofilu`: Ia zi tu lu nenea, daca masturbezi un elefant ce-ti iese?
Pustiu`: hihihi, Hai nenea..cum ce-mi iese…sperma de elefant ;))
Pedofilu`: Ooo bravo, vad ca esti foarte destept si descurcaret! Dar daca masturbezi o girafa ce-ti iese?
Pustiu`: hihihi, Sperma de girafa nenea ;))
Pedofilu`: OOO cata stiinta pe tine Pustiule! Brava Brava…
Pustiu`: Multumesc nenea!
Pedofilu`: Dar daca ma masturbezi pe mine ce-ti iese?
Pustiu`: hihihi Hai nenea cum ce-mi iese? .. sperma de om imi iese…
Pedofilu`: Si-o cioooccccoooollaaatiica !!!
:)) kind of funny…nice
:sick:
da… asta e bancu’ cu „adancimea” promis ieri… cred ca il stiam. oricum merci pentru satisfacerea curiozitatii.
si totusi de ce era numa cu ardelence?
slab bancu’, zoso! e potrivit pt clasa a 2-a. cred ca ne subestimezi.
Fara exagerare, il stiu de 20 de ani… e amuzant, dar parca nu exagerat.
Care e diferenta dintre intuneric si tare?
Intuneric e toata noaptea dar tare….
hai ca faceai bancuri bune…asta e vechi
mai bine mai ziceai ceva de mirciulica, e mai interesant si mai palpitant in acelasi timp, ca pizdometrele nu mai sunt asa la moda…
Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.
Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant,modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional. Este foarte greu sa faci un barbat fericit. Are nevoie de mancare si sex…
Femeile sint de trei feluri: cele cuminti – care se culca numai cu unul, curvele – care se culca cu toti, si curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu tine nu!
Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?- Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.
nu prea e amuzanta :)))
de comentarii rîdeam
xtron
Ileana Cosanzeana se plimba linistita prin padure. Deodata zareste un broscoi. Ileana: Vai, vai, tu esti broscoiul pe care daca-l sarut se transforma in print si ma ia de nevasta?
Nu, nu ala e frate-miu, mie tre sa-mi sugi pla!!
Bunicul de 80 de ani la telefon,
– Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
– Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicletă!
– Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
– A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
– Maşină!
– Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
– Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
– Avion!
– Nu e rău! – dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
– Poftiţi.
– CE ESTE: stă pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
– Curvă!
– Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
Pazea, e porcos si scarbos.
Concurs de „fierbinţeală” la doamne. Cum se intampla pe la evenimentele astea, participa 3 tipe: o unguroaica, o romanca si-o suedejca. Instrumentul de etalon – un porumb.
Prima concurenta – unguroaica. Se suie pe scena, baga porumbul, si cand il scoate… Porumb fiert! Juriul noteaza, lumea aplauda.
A doua concurenta – romanca. Se suie si ea pe scena, baga porumbul, cand il scoate… Porumb copt! Rumoare in sala.
Apare si suedejca, urca si ea pe scena, apuca porumbul si-l baga in orificiu. Cand il scoate… ce credeti?
Mamaliga cu branza.
LE: Mno, efect de turma. Am vazut bancuri si-am postat si eu :))
La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
– Marisico, opresti plaserili, ca suta-i falsa!
– Apai doamna, nu mai pot acu’, ca domnu’ tocma o jubilat.
(de la pretenuu Oszkar din Baia Mare)
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e „Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra; nu poti sa spui ca „i-a zburat curu’ cu dinamita”…
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti „bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa, „Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p… a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
16. Magdalena fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. „Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta!
20. Prescura se distribuie crestinilor fara Nutella!
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra!
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit „travestit cu fusta rosie” eram eu…
In rest a fost bine!”
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
– Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez!
– Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde [destul de incomode] mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracului de betiv nenorocit ce esti! TE CACI IN PAT!!!
Doua blonde discutau:
– Ia spune fata, ce inseamna sex?
– Sex este cand te fardezi putin, intri in bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el? si iti lasa pe masa ceva bani, fata?
– Si ce inseamna, fata, sex bun?
– Sex bun,fata, este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el? si iti lasa o multime de bani pe masa?
– Si ce inseamna sa faci dragoste, fata?
– Ah, dragostea este o inventie evreiasca, ca sa nu-ti plateasca!