Invadarea României din primăvara lui 2014

Printre râuri de articole despre cum putem scăpa de înrolare și de analiști militari cu părinți sclavi comuniști, care ne explică cum stă treaba de fapt și cum un blindat care poate atinge 80km/h poate ocupa capitala în 4 ore, câteva lucruri sunt evidente. Unul dintre ele este că nu vine nici dracu să ne invadeze. Cel mult, vor ocupa Ucraina și Moldova, pe primii pentru că sunt tari în clanță și rușii au nevoie ca ale lor conducte de gaz să fie operaționale ca să nu moară de foame și pe moldoveni pentru că sunt tari în pizdă când se plâng că e 500$ taxa de buletin românesc, de care au nevoie ca să muncească în vest, altfel ar scuipa pe noi cu scârbă.

Cum ar decurge totuși primele ore ale invaziei?

1. Nimeni nu ar lua în serios avertizările Armatei și blindatele rusești vor trebui să facă slalom printre Dacii 1300 și BMW-uri pisicuță, care i-ar șicana în trafic. “Ia mai dă-i dracu, fă, pe ăștia cu invazia lor, noi avem de ajuns la nepoata Maricica, avem timp, nu se pun ei cu mine” ar fi la ordinea zilei.
2. Jumătate din soldații plătiți vor pleca până la non-stop-ul de lângă unitate să ia țigări și vor dezerta lejer.
3. Clanurile mafiote vor scoate armele de la saltea, AK-47, Glock-uri și grenade, ca să își apere teritoriile. Craiova și Brăila vor fi extrem de greu de cucerit, Târgu Mureș va refuza să se predea că nu înțeleg limba.
4. Mihai Morar ar avea concurență serioasă de la TNR la furat glume de pe fb și dat ca fiind ale lor. Auraș va avea iar cele mai scremute glume, la concurența serioasă cu câțiva cocleți de pe twitter.
5. Prima tranșă de blindate vor ajunge cu greu la București, unde vor fi lăsați fără muniție prin metoda geamului spart la semafor.

Plus, vedeți că politicienii nu e proști când nu ne fac autostrăzi?