L-am rugat pe Vali să îmi dea un pic de spaţiu pentru a-i da replica lui Alex Negrea, care scrie pe facebook:
Cum sa procedez cand vad mame care efectiv urla la copiii lor, sau ii ameninta cu bataia in hypermarket, sau pe strada? Stiu ca nu e ok sa faca asta, dar nu-mi vine sa le spun ceva… Am aceasta dilema
Urmează 50 de comentarii de la copii fără copii. Toţi sunt absolut oripilaţi, dar cum să urle la copil? Se vede că nu au copii ai lor şi nici n-au stat mai mult de o zi cu unul. Eu sunt o mămică dintre cele care îşi bate copilul (şi prin bate însemnând că îi dau câte o palmă la fund sau peste mână). Pentru că, şi aici atenţie toţi cei 50 de comentatori ai lui Alex, copiii nu înțeleg de vorbă bună. Încerci să le explici, să le vorbeşti cu voce caldă şi blândă, să îi smuceşti, să ii ameninţi şi, de multe ori, ei nu au chef să se supună logicii şi dorinţei părinţilor. De exemplu, zilele trecute a dărâmat bradul, deşi îl avertizasem de câteva ori să nu mai tragă de el. Şi, la fel cum şi adulţii înţeleg mai bine de amenzi, la fel şi copiii înţeleg mai bine de pedepse corporale. A-i explica foarte calm că a făcut ceva greşit nu funcţionează la vârsta aia.
Problema mea nu e că îmi educ greşit copilul, ci că mă lovesc uneori de părerile inutile şi neavenite ale unor oameni care habar n-au despre ce e vorba în propoziţie. E ca la maidanezi, toţi vor să îi salveze, nimeni nu vrea să îi adopte. La copii, toţi sunt deranjaţi când aceştia urlă sau fac alte năzbâtii, dar nimeni nu are curajul să îi îndrepte. Nici un părinte întreg la cap (moldovenii din satele uitate de lume fac aici notă discordantă) nu îşi bate copilul degeaba. E copilul meu, de ce l-aş bate aiurea?
Altfel, rămâne ca la început: hai să ne păstrăm părerile pentru noi când e vorba de situaţii despre care nu ştim nimic. A avea un copil nu e muzică sau fotbal, nu toată lumea se pricepe.
Alice, o mămică
stii ce se intampla, multi oricum nu vor intelege ce ai zis tu din simplul motiv ca logica lor nu functioneaza asa cum trebuie. si cu toate ca ai scris o chestie perfect pertinenta: „E copilul meu, de ce l-aş bate aiurea?”, nici asta nu prea va conta
Deşi nu am copii îţi dau dreptate. Am stat o perioadă cu doi puştănei şi ştiu că dacă nu le dai ceva de făcut n-ai şanse să-i ţii cuminţi.
Însă altul e motivul pentru care las comentariul ăsta aici: Alice, ce-ai frate cu moldovenii? Nu vreau să iau apărarea nimănui şi nici să fiu părtinitor. Stau în Moldova de mai bine de 7 ani şi am intrat în contact atât cu profesori universitari din Iaşi, cât şi cu Ion şi Gheorge de la coada sapei dintr-un sat din ăla uitat de lume cum îi spui tu. N-am văzut prostie mai specială decât în alte părţi. Sunt oameni şi oameni peste tot pe întorci capul, deci hai să nu mai generalizăm, nu vrei?
@Lucian: caută pe net, sunt zeci de cazuri de idioţi
Nu am copii si nu stiu cum „functioneaza” acestia. Dar ma intreb: pe langa pedepsele corporale, nu functioneaza nimic?
Cred ca putina imaginatie ar rezolva totusi problema. Poate daca ii iei jucaria preferata si o arunci efectiv la gunoi? Sau treaba cu „statul la colt”?
Daca pornesti de la premisa ca „i-am explicat frumos, n-a functionat deci l-am batut” pari sa fii la fel ca moldovenii de care zici, nu?
+1 Alice. N-am copil, nu-mi place subiectul incat sa discut despre el, dar sunt de acord. Am o serie de cunostinte care au ajuns bine sau foarte bine in viata, pentru ca au fost primit o „palma sanatoasa” cand erau mici si-au inteles ca nu e bine directia in care merg … Plus ca un parinte dupa ce da se simte urat si incearca sa-l faca pe micut mai apropiat … iar daca micutul intelege asta, poate nu la varsta aia dar mai tarziu, va intelege de ce s-au intamplat toate ce s-au intamplat …
Of, de-ar citi unii articolul asta… Sa mai taca dracului din gura…
E ca si-n cazurile cu pisici/catei abandonati: toate pizdele comenteaza „vai, ce cute si fluffy e!!!”, dar nu s-ar duce sa-i adopte.
aveam cativa ani, vreo 6-7 (cred) si imi placea sa astept tramvaiul pe sine. la un moment dat, dupa ce mi-a zis de 100 de ori ca locul meu e pe refugiu, tata m-a tras de pe sine si mi-a dat o palma.
imediat s-a sesizat o membra a societatii civile care i-a facut observatie si care i-a spus ca in germania l-ar fi bagat la inchisoare pentru respectiva palma. radem de fiecare data cand ne amintim episodul
Eu zic ca noi toti, maturii de acum, am mai incasat-o de pe la parinti…in copilarie. Imi aduc aminte ca si in generala mi se mai intindea cate o ureche…cand facem prostioare scolaresti…
Am fost si eu lovit light asa cand eram mic si uite ce bine am ajuns
Alice, ai +1 de la mine. Daca bataia inseamna urecheala si una la fund.
Pentru cine nu stie, acum 25 de ani mancai bataie si la scoala si in armata (cu patura in cap) si in sânul dulce al familiei. Ca sa fie.
Generatiei BAC-RATAT 2011, dau un exemplu absolut la nimereala, i-ar trebui program fix de bataie, cuplat cu munca in folosul primariei.
@nihasa @hoinaru https://abcnews.go.com/Technology/spanking-hurts-kids-iq/Story?id=8674444&page=1#.TvBd3noxHCM
Cred ca am primit maxim 3 palme la fund toata viata. Ha…cum suna asta! Anyway, am iesit destul de bine chiar si asa!
Io ca moldoveanca dintr-un sat uitat de lume nu-mi permit sa zic nimic. Atata doar, ca prin satul uitat de lume prin care haladui in momentul asta nu am vazut adulti sa-si altoiasca copiii pe strada. Ceea ce ma face sa presupun ca nici acasa nu au auzit de obiceiul asta. Ceea ce ma face sa presupun ca poate doamna Alice ar trebui sa-si mai ia cate o vacanta din cand in cand, sa se duca la masaj sau la yoga, ca e clar ca nu sta bine cu nervii si cu stresul.
Pana mea, unele se chinuie ani de zile sa faca copii, altele ii toarna si ii arunca sau au idei d-astea superioare privind educatia lor, cu argumentul ca „tu n-ai copii deci sa taci”. Nu e nimic special sau nedrept aici, e doar viata!
@pigbrother
„Copilul nu intelege ce ii spui” – exact aici e cheia. El nu intelege ce ii spui, nu face diferenta intre bine si rau si daca ridici tonul de prea multe ori se obisnuieste si invata ca ridicatul tonului nu e o chestie asa de grava si s-a dus autoritatea ta in fata lui pe pustie. Pe cand o palma la fund este o demonstratie de putere, de autoritate din partea parintelui, chestie care il face sa se gandeasca de doua ori inainte de a iesi din cuvantul acestuia.
De asemenea nu toti copii sunt la fel, unii nu respecta autoritatea parintelui fara corectii, mai ales cei inteligenti care sunt foarte curiosi si incapatanati. Si asta stiu din proprie experienta, eu am fost un astfel de exemplar. De fiecare data cand mama imi spunea sa nu fac ceva, intrebare din partea mea era „Da de ce?” iar daca nu primeam raspuns multumitor, ma duceam sa experimentez sa vad ce se poate intampla. Singurul mod in care mama ma putea impiedica sa fac ceva, (iar acel ceva era de obicei ceva ce putea sa ma raneasca, bagatul mainii in flacara de la aragaz, de exemplu) era ori sa imi explice bine consecintele negative asupra mea (lucru care esua destul de des) ori sa ma articuleze. Nu de alta dar jucariile nu valorau asa mult pentru mine incat sa mearga santajul recomandat de cineva pe aici.
Cat timp corectiile nu lasa urme, nu se lasa cu oase rupte, iar lacrimile trec cu putin gadilat sau ceva amuzant sau surprinzator facut de parinte totul este in ordine.
Msn Sa inteleg ca nu mai ai brad? Sau cel/cea de 2 ani nu trage de el? Ca de priceput prea multe la varsta aia..:)
Desi nu sunt de acord, tre sa recunosc ca pigbrother has a point. Cum naiba de asa multi sunt imbecili daca au fost crescuti asa bine?
ps greu ca tot nu merge postarea de pe versiunea mobil, pierd mai mult timp corectand si incercand sa mut cursorul vietii.
Stiu, e un subiect sensibil la care toti au o parere, asa ca iat-o si pe a mea.
Alice, asa e ca daca ai caine si face caca in casa il bagi cu nasul in rahat ca sa nu mai faca?
Ai dreptate, copiii pot fi foarte frustranti, dar asta e pentru ca au energie multa si daca nu e consumata va fi manifestata in alt fel. Nu va intelege de vorba, dar va intelege de consecinte. Care sunt consecintele depinde mai mult de om: la unii e corectie fizica moderata, la altii e stalcitul in bataie etc.
Ce faci tu este pur si simplu sa iti versi frustrarile pe copil. Bine, poate tu mai putin, dar multi o fac des. Iar copiii isi vor creste copiii lor la fel cum au fost crescuti si ei.
Oamenii trebuie sa invete sa reactioneze pe masura faptei si sa isi recunoasca si vina si neatentia lor.
Daca va e greu sa intelegeti psihologia copilului, cititi despre cum se educa un caine(in principal pui, pentru ca energia si curiozitatea sunt la cote maxime, asa ca si nazbatiile vor fi pe masura).
Desi pare o comparatie fortata sau jignitoare, incercati sa vedeti dincolo de autosuficienta, deoarece principiile sunt aceleasi: recompenseaza ce e bun, inhiba ce e rau si controleaza mediul spre a incuraja faptele bune si a limita posibilitatea faptelor rele. Iar atunci cand se intampla un eveniment neplacut incearca sa iti asumi responsabilitatea si sa vezi ce anume puteai tu face astfel incat sa fi fost mai putine sanse pentru acel eveniment.
E chiar asa de greu?
@msn, ai dreptate, dar majoritatea se vor inmuia atunci cand copilul va incepe sa planga. si atunci cum sa asculte cand vede ce usor poate sa isi domine parintii?
Am scris deja prea mult, nu vreau sa ma bag intr-un polemica despre ce a fost inainte, oul sau gaina. Folositi judecata, nu reactionati la nervi.
Este ceva normal, nici nu trebuie s ne amestec[m. Fiecare îşi educă copii aşa cum cred de cuviinţă. Nu există un mod incorect de a-ţi educa copilul. Doar că părinţii care mai citesc o carte de psihologie au un avantaj ăn faţa celorlalţi.
Este foarte greu intradevar sa-i faci sa inteleaga lucruri care tie ti se par logice insa problema esta la tine nu la ei. Educatia se face prin mustrari, nu prin bataie…
PS: am 2 copii care cresc frumos, fara bataie de la mine sau de la sotia mea… sotia mea a citit 2 carti despre psihologia copilului si am incercat mereu sa aplicam metodele din ele.
mama lu zavoranu ce metoda a aplicat?
@.pm: a dat-o cu capul de ciment de prea multe ori, probabil.
Total in asentiment. La mine functioneaza si ridicarea tonului – sa spunem ca ma ajuta bass-ul. Dar o palmuta din cand in cand nu strica. Cunosc destui „modernisti” cu replici, „eu nu-mi ating copilul, bataia e de moda veche” – si 100% dintre ei au ajuns la momentul in care au realizat ca e cam tarziu sa mai indrepte rasfatul.
daca bataia se rezuma la cate o palma la fund sau peste mana ocazional (de cele mai multe ori este inevitabil), adica rar, atunci este OK
dar bataia adevarata, in sensul dat de romanii autentici si traditionali, este o prostie mare cat casa, plus daunatoare pt psihicul copilului
Violenta este ultimul refugiu al incompetentei, my dear Alice.
@pigbrother: de aia nu l-ai bătut tu pe fra-tu când trebuia?
Imi place poza. Cu fata e tot un „teddybear”, nu? Nu un „pedobear”…
Sorry, zoso, diatriba madamei Alice este penibila din punct de vedere logic. Cica nu vrea sa auda parerile celor care nu au copii pentru ca nu stiu despre ce este vorba.
Prima la mana, de unde stim noi ca ea stie? Faptul ca a facut un copil nu o face si specialista in educatie. Si ea se poate insela la fel de bine ca altii. Deci atitudinea superioara este amuzanta, ca sa nu zic mai rau.
Doi la mana, nu toti trebuie sa manace un cacat pentru a-si da seama ca este nasol, unii mai folosesc si inteligenta pentru asa ceva. Altii trebuie sa-l haleasca pentru a „invata” pentru ca, oh well… toate muierile au devenit experte in educatie cand au nascut.
Probabil ca de aia 90% din oamenii din jurul meu sunt niste imbecili jenanti, probabil toti au primit educatie de la d-astia care stiu ei mai bine!
@pigbrother: diferenţa e că ea stă toată ziua până la gât in căcat, pe când tu eşti pe margine, scuipând seminţe şi dându-ţi cu părerea. e uşor, aşa pot şi eu. ia slăbeşte. ah, e greu? la naiba, eu credeam că e uşor. NEEEEEEXT!
Ba, da’ sunt singuru care are tendinta sa vorbeasca cu copilu ca sa-l potoleasca, si nu cu parintele?
Daca l-as atentiona pe parinte, ca e bou… ce impresie si-a face copilu, inafara de faptu ca parintele e bou? Eu cand vad d-astea, ii i-au copilu la intrebari, sa-l pacalesc sa uite de ce mofturi avea.
Violența fizică nu are ce căuta în educația unui copil sub nici o formă și sub nici un pretext. Orice dar nu bătaie, copilul nu poate gândi ca tine tu nu poți gândi ca el, nimeni nu înțelege pe nimeni dar ăsta nu e motiv de sărit la bătaie. Pac o palmă, poc un picior și l-ai redus la tăcere.
Dacă ajungi să îți impui voința cu forța în fața unui copil stai rău de tot la capitolul imaginație.
Valeriu, nu bre, n-ai inteles logica. Copilul nu intelege ce ii spui, de aia trebuie ori:
– sa tipi la el, pentru ca SE STIE ca atunci cand zbieri copilul incepe sa inteleaga ce nu intelegea acum 30 de secunde
– sa-l pocnesti, pentru ca SE STIE ca daca nu intelege ce ii spui, sigur va intelege de ce a fost pocnit.
Acum intelegi, nene, cum e cu specialistii?!?
zoso, n-ai inteles, dar lasa ce ne vedem si-ti dau doo peste ceafa, sigur vei intelege!!! Sugi baschetii!
„Altfel, ramine ca la început: hai să ne păstrăm părerile pentru noi când e vorba de situaţii despre care nu ştim nimic. A avea un copil nu e muzică sau fotbal, nu toată lumea se pricepe. ”
Si dacă nu te pricepi (sa-l creşti), trebuie sa-l bati, DE CE DRACU` L-AI FACUT. Ce-ar fi dacă maine seful tau te-ar altoii, un pic asa, de control. Si ce daca se procedeaza asa de N ani, noi suntem in secolul 21 nu in epoca de piatra. Dupa creierul tau, ala cret, cam ce repercursiuni va avea „corectiile” tale.
In alta ordine da idei un copil sub 10-12, poate deosebi binele de rau in proportie foarte mica, ce crezi ca va intelege din asta. Cand va creste (si va fi ~umilit) cum crezi ca va proceda?
pana la urma – din toti comentatorii, doar @mar are copii.
si eu am 2 – de 9 si 2 ani si nu au primit nici o palma. Asta a fost alegerea mea si nu o regret, dar nici nu o propovaduiesc.
Fiecare e liber sa isi creasca si educe copilul cum considera mai potrivit.
Dar Alice scrie aici ca si cand s-ar justifica , ceea ce mie imi arata ca nu e chiar impacata cu metodele ei educative. Si culmea – pornind de la un post al lui alexnegrea (n-am nimic cu el, dar e plin de probleme false ca o mirosonita de pareri).
Si pentru ceilalti, cateva exemple de cum poti sa iti cresti copiii fara sa ii iei la altoit: mai tragi o data de brad, il desfacem. Si il desfacem daca mai trage de el. Incepi sa marai in magazin ca vrei nu’s ce – am plecat! Si am plecat! Faci asta – se intampla ailalta!
Pedeapsa trebuie sa ii fie cunoscuta si pusa in practica. Invata sa isi asume consecintele si sa aiba grija data viitoare. Asa – cu o palma ce faci? Se obisnuieste si nu o mai baga in seama. Ce o sa urmeze? Cureaua, vreun bici? Si atunci in adolescenta ce te faci? Cum il mai pedepsesti?
Sunt curios,ce varsta are copilul tau Alice?
@Joint: alice n-are timp, răspund eu pentru ea. in jur de 3.
mai bine isi lua un dildoi cu luminite, sau o oita gonflabila ce behaie in timpul penetrarii decat sa faca un copil… auzi si tu dilema; cade bradul; pai bradul are radacina domne, cum sa cada…
@zoso, cata vreme bogatii ii reprezinta pe saraci in parlament, guvern si justitie, si plaraii pot privi din perspectiva problema mamelelor eroine… de la Jiu
@pigbrother, decât să îl bat mai bine îl țin pe calmante. Unde îl pun acolo stă.
Nu orice metoda merge cu orice copil; unii sunt pur si simplu „soi rau”; altii au pur si simplu probleme de natura neurologica, deficite de atentie, tulburari obsesiv-compulsive sau de spectru autist. Cazurile „inalt functionale” nici macar nu ridica semne de intrebare care sa trimita copiii cu parintii de mana la vreun specialist. Viata implica multe astfel de virgule.
@pigbrother, fine trolling, as usual.
+1 pt zoso ca iti face jocul:)
2.Ma surprinde faptul ca majoritatea vorbesc de copii ca de niste primate. Voi chiar aveti impresia ca daca nu are un vocabular dezvoltat si capacitatea voastra de exprimare el chiar nu intelege? Copiii inteleg si din limbajul para si non verbal ceea ce incercam sa le comunicam. Faptul ca un copil intelege de vorba buna si altul nu tine de modul in care stii sa te faci inteles. Ca exemplu,v-ati intrebat vreodata de ce oare un copil intelege de la un parinte orice semn fara sa fie nevoie de multe explicatii si de la celalat nu? Da,e mai simplu cu bataia,o palma data te scuteste de o gramada de explicatii,dar pana la urma haideti sa incercam sa facem diferenta intre educatie si dresaj.
Alice este tampita. Si asta e parerea unui parinte, ca sa fie clar. Ea s-a prins pana la un anumit punct. Daca vrei sa il determini pe copil sa faca ceva, atunci vorba nu e de ajuns. Argumentele tale oricat de logice ar fi pentru tine, pentru ala mic sunt zero. Atunci intradevar copilul trebuie fortat ca sa faca ce vrei tu. Pentru o tampita copilul poate fi fortat doar lovindu-l. Pentru altii exista multe alte metode. Copilul intelege insa foarte bine (si dupa o partida de plans) ca daca nu face un anumit lucru atunci nu primeste altul. Nu mai primeste jucaria preferata, nu se mai uita la tom si jerry, nu mai iese fara sa se joace …..sunt numeroase NU-uri de la caz la caz si bineinteles in functie de cat de bine iti cunsoti copilul. Dar intotdeauna e usor sa fii o proasta care loveste probabil asa cum ai fost si tu lovita cand erai mica sau poate mai esti.
Copilul meu e inca prea mic ca sa am probleme de genul „daramat bradul”; totusi eu zic ca e o diferenta mare-mare intre a-i da usor peste mana si a urla la el. Chiar daca inteleg perfect de unde vine impulsul de a face asta…
@pigbrother: zoso are dreptate… toata lumea stie ca nu-i bine sa tipi la copil, dar stai o luna de zile cu unul inainte sa dai cu parul.
„Şi, la fel cum şi adulţii înţeleg mai bine de amenzi, la fel şi copiii înţeleg mai bine de pedepse corporale.”
Pai si de ce adultii nu ar intelege mai bine de pedepse corporale? Eu de exemplu, pentru cei ce bat copii, as propune 50 bice pe spinarica.
Pentru ca pedepsele corporale sunt super!
@zoso: pai si daca faci o chestie te face expert? Hai sa-ti dau exemple:
– cati dintre cei care au blog sunt buni si emit niste pareri pertinente?
– stiu foarte multi bugetari care fac acelasi lucru de zeci de ani si fac tot prost. (am stat aseara la o coada de 2 persoane la posta 45 minute)
– toti soferii (si pietonii) din Ro sunt experti si cu toate astea mor oameni pe soselele de la noi mai ceva ca in razboaie
Concluzia este ca ea se lauda fara absolut nici un rezultat. Discutam peste 20 – 30 – 40 ani sa vedem ce a iesit. Acum papusa asta intra in categoriile de mai sus. Adica diletanti.
Si inca ceva. Cand incercati sa postati o generalitate despre educatia ce trebuie data unui copil,vizualizati intai copilul la care va ganditi. Cati ani are?
@pigbrother>> ba nu e deloc, stai jos. te las 5 ore singur cu 2 nepoti de-ai mei de 4 ani, sa vedem ce scrii dupa aia. copiii nu sunt nici smartphoneuri care pot fi intelesi si manevrati dupa bunul tau plac dar nici primate ca ii scutesti de orice drpt la replica
si nu ma intelege gresit, violenta fata de copii este jalnica, dar tonul ridicat este o consecinta la a fi parinte. cateodata, urlatul unui copil in urechi timp de 3 ore te scoate din sarite.
@pigbrother, esti un idiot sinistru.
iar voi restul, intelegeti odata ca femeia nu propovaduieste bataia, nici nu abuzeaza de ea. A zis clar: o palma la fund sau peste mana. Imi place de voi astialalti, care va laudati ca nu l-ati atins niciodata pe ala micu. Bine, 70 la suta mintiti cu nerusinare. Iar restul de 30 o sa va intrebati ce ati gresit, cand odrasla imprumuta BMW -ul familiei si omaoara doi nevionovati, muci de beat si cu figuri.
Nu sunt adeptul bataii. Consider inca ca iti trebuie o rabdare de fier, ca sa poti sa dai o educatie buna fara sa recurgi la corectii fizice. Nu oricine poate. Problema e ca marea majoritate isi altoiesc copii pentru motive puerile.Plus ca o fac mult prea des. O palma peste mana data la timp poate sa faca minuni. O palma peste mana data in fiecare zi este egala cu zero.
A, si era sa uit: pigbrother, esti un idiot sinistru! Sau am mai zis?
Eu inca am cicatrici de cand eram mic si tatal meu vitreg ma batea-asa ca celor care sunt de acord cu bataia multi ani la inchisoare le doresc!
Eu cred ca tipul se refera la mamele absolut isterice care urla si lovesc copilul foarte tare (nu cu o palma usoara la fund sau peste mana). Asa ca eu cred ca toata discutia asta este idioata.
anouk, iti dai seama ca ai reusit doar sa demonstrezi ca esti un dobitoc de la prima fraza, nu?
Dar probabil ca esti doar un gigel educat prin metode traditionale si, conform studiului ala publicat de ABC, ai probleme cu IQ-ul. In rest, tu sa fii sanatos.
Eu cred ca in Ro (si in sudul Europei e cam la fel) problema e cu prea multi de NU. NU pune mana pe caine, pe pisica, nu te murdari, nu face aia, nu face ailalta. Si daca nu raspunde la cei o mie de nu pe care i-i servesti de la 8 la 10, il croiesti. Desi ai putea sa il lasi singur s avada ce se intampla daca face – ca nu e cretin, e copilul tau, pana la urma se prinde.
Copilasu nord european – nemtesc, olandez, suedez – face cam ce vrea. Ridica fustita proprie in timp ce vorbeste cu adultii, mananca pamant, se murdareste ca un porc, pupa in bot cainii si pisicile. Dar daca mama a zis NU a inghetat instantaneu, ca stie ca NU are o semnificatie – si acest simplu NU il face sa nu treaca strada in fuga prin fata masinii care nu are timp sa franeze.
Despre asta e vorba preponderent in propozitie. Faptul ca nu i-am dat voie sa se apropie de brad ca il darama e o super tampenie. Sa vada singur ce se intampla – pica bradul, stric podoabele, plang dupa ele apoi – e suficient ca a doua oara sa nu faca. Dar e mai simplu sa ii zic nu nu nu si sa il croiesc daca nu face ce ii spun. Ca imi fac eu viata mai simpla – a trebuit sa fac un copil ca sa realizez ca mi-am multiplicat munca de cinspe ori, ca tre sa si strang dupa unul care nu poate prevedea efectele actiunilor lui (adica darama bradu peste masa cu salata boeuf). Dar tot ii dau ordine, de parca mi-am facut rost de un fel de sclav mititel care face tot ce ii spun. Si trebuie sa faca tot ce ii zic ca io-s ma-sa, io l-am facut io il omor. Mdea.
@pigbrother:
Copilul nu înţelege ce îi spui, de aia trebuie ori:
– să-l pocnesti, pentru că SE ŞTIE că dacă nu înţelege ce îi spui cu binişorul, frica de pedeapsă îl va opri să facă pozna şi sigur va intelege de ce a fost pocnit cînd va mai creşte mintea-n el. Avantajul ar fi că nu mai face pozna pînă atunci.
Pe de altă parte, „binişorul” de la punctul precedent e puternic dependent de talentul şi răbdarea fiecărui parinte, aşadar cum ziceai şi tu: violenţa e urmarea incompetenţei. Trebuie înţeles asta, nu toţi părinţii au timp sau minte să studieze psihologie & pedagogie.
daca am de ales sa-i trag o palma peste fund fiica-mii si a-i trage o bataie sora cu moartea lui pigbrother, nu pentru ca isi da cu parerea pe o tema despre care n-are habar, ci pentru ca este si fudul din cauza asta, aleg ultima varianta. nu de alta, dar el e asa, prost si fudul, tocmai din cauza ca n-a luat o palma la timp. s-ar putea sa nu fie prea tarziu…
Femeia nu propavaduieste bataia dar o foloseste.Daca ma intrebi daca imi ating copilul o sa spun ca da, il mai ating cand ma scoate din minti. Dar de acolo pana la a spune ca tipatul si lovitul sunt unelte de disciplinat/educat copilul e o distanta mare.
Alice esti o mare tampita, fara suparare. De la un tata. Asta ca sa nu mai bagam in seama finalul articolului unde ne spui cum sunt oamenii la minte in fundul Moldovei. Proasto.
@tester – noi facem bradul numa-n Ajun. Acu daca n-o sa mearga ca anul trecut – cand o cutie cu globuri de plastic doar ale lui l-au tinut departe de brad pe prichindel – asta e. Pe 24 l-am facut – pe 26 l-am desfacut – nu astept sa cada bradul peste el sau sa priceapa la 2 ani (ca ai si tu dreptate – ce sa inteleaga acu’). Dar garantat nici o palma nu ar ajuta.
berenger, intr-adevar, nu ma pricep, dar matale te pricepi?
Am masina, sunt un guru al volanului
Am calculator, sunt un guru al IT-ului
Am copil, sunt un guru in educatia copilului.
O’RLY?
Alice, nu iti dau dreptate! Si fii atenta ca nu vorbesc aiurea, am doi copii si fac eforturi in fiecare zi sa ii educ cu vorba, cu exemplul, cu orice, dar nu cu ‘forta’. Efortul pe care il depun este imens, sunt zile in care il descriu ca titanic – asta pentru ca NU sunt de acord cu violenta de nici un fel. Si pentru ca stiu ca violenta de orice fel asupra copilului este doar o solutie facila la o problema de moment, insa nu inseamna EDUCATIE.
Incearca sa-ti imaginezi urmatorul posibil scenariu. Tu la varsta inaintata, in vizita la copilul tau care e om la casa lui, in alta tara. Tu nu cunosti bine regulile din tara respectiva, dar el -copilul tau – ti le explica zile la rand. La un moment dat, desi pricepi, tot nu reusesti sa ‘faci’ asa cum face toata lumea pe strada, in magazine, in restaurante etc. Acum copilul tau s-a saturat sa-ti tot explice, i s-a luat, i-a ajuns rabdarea la limita, astfel ca (alege tu):
– urla la tine in restaurant, ca nu ai respectat nu stiu ce regula
– iti trage o palma la cur (idem)
– te smuceste de mana (idem)
Cum se simte toata treaba asta?
@anouk – in afara de faptul ca tineai neaparat sa il faci pe pigbrother idiot sinistru, io nu am inteles nimic din ce ai scris tu.
unde e logica in faptul ca mincinosii aia care nu isi bat copilul ci il invata sa se gandeasca la consecinte or sa sfarseasca fara bmw si cu copilul beat si cremenal?
si pana la urma care e ratia acceptata de palme? Cate peste fund si cate peste maini? Da’ una dupa ceafa de la ce varsta ai voie sa ii dai?
@pigbrother: sa-ti explic pe intelesul tau – mergi cu 60 prin oras, te opreste politistu si-ti zice lasati-o va rog mai usor. O lasi sub 50 vreo 10 metri, apoi vezi liber pe podu grant si o arzi de nu se vede. Eh, ia sa vina nenea politistu si sa-ti dea o amenda de vreo 20k euro (cam asta e diferenta pentru un copil intre o palma si o vorba dulce) sa vezi daca mai faci vreodata.
Nu conteaza „ce te face specialist” si ce nu. Nimeni nu e specialist la asa ceva. Ai o alta perspectiva asupra lucrurilor pe care nu ai cum s-o obtii altfel. Teoria o stiam si eu inainte, o stiu toti; dar dupa o noapte nedormita (nu zic mai multe) si o zi petrecuta alergand de colo-colo ai sa canti alt cantec.
vlad, deci tu ti-ai ajustat analogiile si echivalentele dupa cu ai vrut si zici ca ai ajuns la o concluzie corecta. WTF?!?!
Ma rog, incep sa inteleg rostul caftelii parintesti, ii tragi una pentru ca altceva nu esti in stare. I’m outta here…
Le-as trece un fier rosu prin ovare tuturor „mamicilor” din lume. Atentie, nu mamelor. Mamicilor. Biete imbecile care dupa conceptie capata conceptii si emit concepte.
Le doresc copii isterici.
pig, raspunsul tau e insasi dovada capacitatii tale de intelegere: nu meriti bataie pentru CE spui, ci pentru CUM spui. vrei sa-ti desenez?
Alice, dacă tu esti stresată, nervoasă, agitată, copilul va fi la fel, prin urmare va face o grămadă de tâmpenii prin magazine si pe unde îl duci cu tine. Dacă în schimb îsi vede părinții calmi si bine dispusi si veseli, si îi mai si explici ce nu-i voie si care sunt consecințele dacă face un lucru nepermis, pe bune că nu-i nevoie să-l bați. Cu atât mai puțin în public. E penibil si umilitor pentru un copil să țipi la el în public si să-l mai si bați. eu am un copil de 13 ani, si până acum nu l-am bătut: nu că mi-am propus în mod special asta, nu sunt una din aia care crede că o palmă la fund îl marchează pe viață. Dar pur si simplu n-a fost nevoie, că de pe la un an si ceva în sus un copil e rațional si pricepe ce-i spui. Si dacă nu pricepe, înseamnă că e obosit, flămând sau ceva îl face să se simtă inconfortabil, si e vina părintelui că-l cară la mall fără să-l hrănească înainte, fără să-l culce si fără să se asigure că e îmbrăcat adecvat. La copii mai mari, asa de peste 3 ani, chiar că se pot găsi o grămadă de metode să-i convingi să stea linistiți, nu o să înțeleg veci de ce e nevoie să fie plesniți
Ah, da, sunt un rahat arogant, stie tot netul romanesc asta. C’est la vie, nu suntem toti perfecti.
@pigbrother
Aia nu e o fraza, e o propozitie imbecilule. Exista aici o diferenta subtila pe care tu nu ai cum sa o percepi, deoarece esti un idiot sinistru. In rest, sunt complet de acord cu berenger, cu amendamentul ca sunt sigur ca e prea tarziu pentru tine, dar tot merita incercat…
Era o reclama la televizor, cu un copil plangand care isi jura ca el nu o sa bata niciodata covoare. Cam atat e tot ce s-a facut de 20+ de ani incoace pentru rezolvarea unei probleme reale si dureroase: maltratarea copiilor. Statul face ceea ce stie el mai bine in rezolvarea problemei abuzurilor contra minorilor: adica nimic, pentru ca nu sunt bani de furat din asta. Iar noi nu suntem in stare sa diferentiem un abuz real de o palma parinteasca, si facem o polemica intreaga din asta, ceea ce mie mi se pare jenant.
Ar mai putea face ceva societatea civila, daca nu ar fi alcatuita din atatia de ” pigbrother”. Acuma va las sa despicati voi firul in patru in continuare, eu nu sunt atat de ipocrit sa nu recunosc ca o palma parinteasca la fund tot ii dau lui ala micu, dar ca nu l-as bate cu adevarat niciodata.
@msn
Daca pe ziua de azi ramai cu ideea ca pigbrother e un idiot de prima mana, tot e ceva.
Decat sa bati un copil neascultator, mai bine bati o mama proasta!
Alice
You are so wrong…
Sunt un fost copil batut de parinti in genul in care spui tu, parinteste…
Am un copil de 4 ani, despre care mama mea spune ca mi l-a dat dumnezeu ca sa vad si eu prin ce chinuri a trebuit sa treaca ea cu mine.
Nu l-am atins pana acum decat o singura data in viata mea si imi pare rau si acum pentru acest lucru pentru ca nu am nicio scuza.
Ideea este ca un copil batut, va avea traume toata viata indiferent ca bataia i-a provocat sau nu suferinta fizica.
In acelasi timp te asigur ca daca renunti la aceasta modalitate de a-ti corecta comportamentul copilului prin violenta, vei fi foarte surprinsa cand sa vezi ca si copilul tau se va schimba in bine si vei comunica cu el ca si cu un adult.
Pana la urma, Singura deosebire intre tine si el este ca tu, atunci cand gresesti (pt ca nu esti perfecta) nu esti batuta, pt ca nu mai are cine.
Si cu toate astea, chiar daca nu esti batuta, reusesti sa inveti din greselile tale…
asadar lasa si tu copilul tau sa-si traiasca experientele fara frica de a fi corectat prin violenta.
Sunt din acea zona a tarii plina de idioti. Am fost batut crunt cand eram mic de ambii parinti. Tata cu o curea militara groasa de 1 deget iar mama ma batea cu melesteul de la mamaliga.
Faza proasta e ca nu ma bateau degeaba. Eram foarte bun la invatatura dar faceam prostii ingrozitoare (si asta pe vremea lui nea Nicu).
Adica, am scos partea superioadra de la catedra ca venea diriga in clasa si se aseza cu fundul pe catedra si a cazut pe spate, am aruncat un coleg de la etajul 1 al scolii generale pentru ca i-am spus ca e superpolitistul (un film cu Terence Hill) deoarece a mancat fasole, am dat foc laboratorului de chimie cu nu stiu ce reactie, am aruncat-o pe sora mea (imbracata in alb) intr-un butoi cu pacura tocmai inainte de a pleca la o aniversare, faceam petarde cu minium de plumb si bronz de aluminiu si le aruncam in gura cazanului de la termocentrala blocului, mergeam cu bicicleta pe strada si ma tineam de autobuz ca imi era lene sa pedalez, m-am bagat intr-o motocicleta din aia mica de la Mercur (asta era un fel de firma de catering pe vremea impuscatului) ce transporta prajituri la cofetarii si am iesit de acolo plin de frisca, am furat o masinuta cu pedale din magazinul Victoria si am iesit cu ea in strada, am taiat cozile (parul) unei colege, am turnat in capul unui coleg acid sulfuric, etc…
Ai mei au incercat toate variantele posibile si umane dar de multe ori ii duceam la agonie (asta o spun acum ca atunci nu gandeam asa). Primeam bani pentru carti, pentru mers la film sau la o piesa de teatru dar niciodata nu am primit bani pentru jocuri sau alte prostii daca nu ii meritam, munceam intr-un fel sau altul pentru bicicleta, tabere, minge de forbal de 35 lei, jucarii…
In momentul in care saream calul cu cu prostiile mele de multe ori nici nervii parintilor nu mai suportau si atunci o incasam.
Din clasa a IV-a pana cand am intrat la liceu am fost ingrozitor de rau in privinta asta. Sunt multumit ca copiulul meu nu imi seamana, dar mai are timp sa se schimbe.
Acum parerea mea e ca depinde si de copil si de educatia parintilor. Daca in backgroundul parintilor indoctrinati crestineste exista urmatoarele axiome „eu te-am facut, eu te omor” si respectiv „bataia este rupta din rai” atunci la randul lor este foarte posibil ca vor face acelasi lucru ce au invatat de la parinti. Eu intotdeauna cat am fost batut am urat acest lucru (logic ca doar nu eram masochist) si am stat mult sa ma gandesc de ce s-a ajuns la acest lucru intre mine si parinti. Cred ca a fost vorba de comunicare, mai precis de lipsa comunicarii.
Prefer sa o pedepsesc pe cea mica dandu-i pedepse ce o priveaza de anumite activitati: nu ai voie desene animate, nu ai voie la laptop, nu ai voie cu jucarii sau o anunt ca este ignorata. Dar are voie sa vina sa coloreze o carte, sa faca exercitii din cartile pentru pentru prescolari, sa rasfoiasca o carte.
Iar in legatura cu mamele isterice ce ameninta copii cu bataia am dilema ce inteleg prin bataie: o palma peste mana sau fund sau lovirea zdravana a copilului.
Eu personal o singura palma i-am tras la fund copilului meu, palma ce ma doare in suflet si acum (ma simt la fel ca tatal meu asa cum il vedeam eu cand eram batut).
Si DA sunt impotriva oricarei pedepse fizice aplicate copilului.
@pigbrother: corecta aia cu incompetenta, dar e corecta si aia a lui Clausewitz cu: razboiul este ultima unealta a diplomatiei.
Ce vroiam sa zic: am doua fete, de 13 si de 16 ani. Ce uita toata lumea, si cei care au copii, si cei care nu au, dar au fost cu siguranta copii candva, este urmatorul fapt: copiii sunt tot oameni, ca si noi. Nu sunt cu nici un micron mai prosti, sau mai destepti, mai lacomi, mai generosi, decat noi toti, sunt perfect asemanatori. O singura chestie le este diferita: intuitia. Nu au intuitie valabila, pentru ca asta vine din experienta, si ce e experienta? O multime de evenimente cand intuitia o ia grav in barba, asta este de fapt experienta de viata.
Ei bine, copilul ala, perfect asemanator cu tine pigbrother, descopera extrem de devreme (de la varsta de 24 de ore) ca are o arma nucleara la dispozitie: cand tipa, primeste de mancare. Mai tarziu, pe la 2 ani, descopera un intreg arsenal de alte arme, care arme depind foarte mult de mediul in care creste si se formeaza ca om: daca el se tavaleste pe jos in hypermarket si tu ii cumperi ou kinder, apoi tocmai i-ai pus in mana o bata de baseball pe care nu va ezita sa o foloseasca de fiecare data cand ajunge in raionul cu oua kinder. Daca privesti copilul cu respect (il consideri om inteligent, nu o maimuta urlatoare), si il lasi sa se tavaleasca pe jos un sfert de ora, e ultima oara cand se va tavali, si copilul tau chiar va deveni inteligent. Dar mai exista un aspect: asa cum toti oamenii sunt diferiti, exact asa si copiii sunt diferiti. Si exista situatii cand toata creativitatea ta, toata abordarea ta inteligenta, toata diplomatia ta, nu face doi bani, pentru ca omul ala de dimensiuni mai mici dar cu creier identic cu al tau nu vrea el si gata sa se dea de pe sinele de tren. Nu vrea, intelegi? Si cateodata asta ii pune in pericol sanatatea sau chiar viata.
Ce faci atunci? Diplomatie, dar dusa la extrem. Una arzatoare peste buci :D.
Na, eu as vrea sa-i vad pe toti parintii astia moderni, ce nu-si ating copilul nici cu o floare si nici nu ridica vocea, cum explica calm si cu dragoste unui copil de 3-4 ani ca a gresit dupa ce a dat foc la casa. Serios, as vrea sa vad asta.
Inteleg o palma la fund in momentul in care consecintele acelei pedepse sunt mai mici decat cele rezultate din actiunile copilului (spre exemplu cand alearga pe mijlocul strazii dupa ce i-ai explicat si ai incercat tot ce e uman posibil. decat sa il vezi imprastiat pe asfalt mai repede ii tragi una la fund). Ce nu inteleg este cum dracu sa zici ca vezi altfel lucrurile dupa o noapte nedormita sau dupa ce iti urla copilu’ in urechi 4 ore. adica wtf? tu esti nervos ca esti obosit si te razbuni pe el sau cum? asta inteleg eu de fiecare data cand vad acest argument.
Ah, si inca ceva, prin „bataie” nu cred ca Alice a vrut sa se inteleaga o bataie cu pumnii, lasata cu vanatai si sechele. Nici corectii cu coada de la matura. Ci o palma la fund. E o diferenta.
Phoai, ce o sa-si mai trolleze pig copilu’. O sa creasca cu o privire de genu: ಠ_ಠ
@sabotor -Si daca il bati dupa ce ti-a dat foc la casa ce rezolvi?
Intr-o astfel de situatie nu poti decat sa te bucuri ca nu a patit ceva si ca este in viata.
O imbratisare e de preferat ….
E plin de experti p’aici gen pigbrother: „Da, n-am stat 10 minute singur cu un copil da’ am citi io pe google ca daca-i dai o palma ii scade iq-ul cu 3 puncte si se face hipster cand va fi mare”
Du-te bah in pla mea, vorbim cand oi avea un copil-doi de crescut expertule. Si sa moara mata daca o sa dai vreodata in ei, asa pentru orice lucru irelevant gen fugit in sosea, cocotat pe geam la etajul 8, aruncat cu jucarii pe aragazul incins, facut vant lu’ sor’sa din pat, etc.
@alexandru Cum ar fi daca politaiu’ in loc sa-ti dea amenda/puncte pentru depasirea vitezei ti-ar trage 2 suturi in coaie?
Sunt de acord intocmai cu ce e scris in articol, doar ca uneori se mai exagereaza ( mai ales prin moldova ) si se mai adauga un par sau o furca pe spate :-). O palma dupa ceafa rezolva multe si la varste mai mari, desi o sa te urasca pe moment , o sa aprecieze mai tarziu cand o sa realizeze la randul sau ce tampenii facea. Ideea e sa nu se exagereze ( cred ca merge si cu nevasta uneori :-)) )
+1 pigbrother
Alice, vorbesti prostii si de sus din sfere inalte mai ai si tupeul sa trimiti lumea la plimbare.
Ca o regula generala: nu exista copil care sa nu poata fi modelat sau schimbat daca
dezvolta obiceiuri proaste, totul e sa ai TU rabdare, interes si timp. Si ASTA e de
fapt problema parintilor. Ah, si ignoranta in cazul tau.
„Şi, la fel cum şi adulţii înţeleg mai bine de amenzi, la fel şi copiii
înţeleg mai bine de pedepse corporale.”
?!? wtf
Si pentru altii care zic: „ti-l dau pe ala de 4-5 ani sa vad cum te descurci”. Pai bai desteptilor, NU EU l-am crescut pana la varsta aia, ca si cum va dau eu o tarta de prune care a ajuns deja cacat si va zic, na, acu fa-o la loc.
(tata)
zet, inteleg ce zici matale spre final, dar nu cred ca despre asta se vorbea aici. In situatiile alea, zbieretele tale au doar scopul de a-i transmite propria-ti teama si de a-l face sa inteleaga empatic pericolul in care s-a pus pentru ca este nestiutor. Nu cred ca are legatura cu palmele date in supermarket si toate cacaturile astea pe care unii le considera „educatie” iar altii „abuz”.
BTW, cate cafteli au primit fetele tale? Nu fac misto, vreau doar sa-mi verific o impresie.
@mamica-autor: o sa-ti placa de Louis CK
https://www.youtube.com/watch?v=4u2ZsoYWwJA&feature=youtu.be
@zet +1 ar trebui sa fie ultimul comentariul. Cred ca asta este si sensul articolului.
Alex, e Ciubotaru gravida si cauti informatii?
Dar, de, ce, a, pus, virgulele, alea, inainte, de, sau?
@Elf: copilul meu e foarte mic, poate nu e aceeasi situatie ca la aia mai mari. Dar nu e vorba de ceva logic ca sa discutam pe argumente. Imagineaza-ti de exemplu ca pe tine te doare maseaua de doua zile, si inca nu s-a inventat dentist sa ti-o scoata. Asa e si cu copiii, nu poti sa zici TIME OUT, ma duc o zi la munte si pe urma o iau de la capat, e ceva non stop, mai ales cand e foarte mic. Ei, dupa doua zile de dureri, vin eu si iti zic ceva la bascalie, tu esti cu nervii la pamant si zbieri la mine, la care eu „coae, de ce tipi la mine ca asta nu face sa-ti treaca durerea de dinti”. Poate e cam trasa de par, dar alta comparatie nu-mi vine in minte. Teoretic tu degeaba urli la mine, practic tu simti nevoia sa urli la cineva si nu ai la cine.
e gresit sa zbieri la copil si sa il bati. multi inteleg ca daca esti impotriva bataii nu trebuie sa il pedepsesti. un copil care face o boacana poate fi pedepsit si fara sa tipi la el si fara sa il bati. ii explici ce a facut rau si ii explici dece trebuie sa fie pedepsit. si ca sa nu ziceti ca vorbesc din carti am un fiu care face 17 ani peste 6 zile si pe care nu l-am batut niciodata si la care nu am tipat niciodata. e un copil bun si ascultator si care e foarte bun la scoala. de fapt e in ultimul an de liceu si se pregateste pentru facultate.
Eu am o vorba: faptul ca cineva nu intelege nu e vina lui. E vina ta ca n-ai stiut sa-i explici pe intelesul lui.
Si psihologic vorbind, e o metoda foarte simpla sa faci un copil sa inteleaga, si aia nu e bataia, e fix dresajul ( asa cum si definitia educatiei din manualul de pedagogie e „nu-i spunem dresaj ptr ca termenul se foloseste doar ptr animale). Adica sistemul actiune-recompensa. Si asta inseamna ignorarea nazbatiilor, rasplata faptelor bune.
Stiu, n-am copii, dar am rezolvat problemele unei mame spunandu-i asta. Deci, pe moment, am fost mai experta decat ea.
Daca reusesti sa ti-o tragi si sa concepi asta nu inseamna ca devii expert in Psihologia copiilor. Oamenii studiaza pe bune ani de zile ca sa aunga la punctul asta.
Intr-o lume civilizata, violenta( si aici ma refer si la cea fizica si la cea psihica) nici n-ar mai trebui sa faca parte din dictionar, ptr ca nu este altceva decat o exprimare a furiei, frustrarilor si neincrederii in fortele proprii. O recunoastere a incapacitatii de a face fata situatiei.
Asadar, draga Alice, cu tot respectul ptr ca ai reusit sa ti-o tragi fara prezervativ, da’ vino si te declara expert in copii in momentul in care ai o diploma in stiinta asta, nu ptr ca ai reusit sa faci un copil sa-i fie frica de tine.
Buna intrebare, merci, demonstreaza ca oamenii sunt diferiti. Fata mica nu a fost atinsa nici cu o pana, este dotata cu o smecherie naturala care o ajuta sa evite situatiile contondente. Fata mica a suferit corectii (am dramatizat putin, nu e vorba direct de palme la fund, e vorba de „te scutur ca sa intelegi ca e situatia e cod galben sau portocaliu, si in cele din urma, daca nu te opresti, iti dau si o palma la fund”). Nu stiu de cate ori s-a intamplat, dar probabil s-a intamplat de zeci de ori. Subliniez ca nu a fost niciodata o „bataie”, asa, de rutina, ca si cum imi legam sireturile: ci un razboi intre vointa mea si aroganta copilului :D.
Intre timp mi-am amintit de cazul sora-mii: are un copil cu adevarat problema, de care nu s-a atins niciodata nici cu o floare, din principiu. Copilul a ajuns la o varsta la care se fereste de tren de unul singur, deci ar fi un argument ca ai dreptate. Problema aici este ca eu sunt diferit de sora mea :D, asa cum toti oamenii sunt diferiti. Desi inainte sa mi se nasca puteam sa jur ca imi voi educa copiii numai cu muzica de Mozart , viata reala mi-a aratat ca nu ma cunosteam pe mine insumi chiar asa bine.
@Alice, o mămică: câtă frustrare, câtă ură ! Ură din sufletul tău este transfertată copilului. Prostia ta şi a consortului (dacă există) se răsfrânge şi asupra copilului. Problema ta este că l-ai scăpat de sub control. Cât timp era mai mic i-ai făcut toate poftele fără nici o restricţie. Astfel, fără să vrei (!?), l-ai învăţat că poate primi de toate fără nici o condiţionare. S-a obrăzinicit iar a impune reguli acuma este cam târziu. Va creşte şi va ajunge un cocălar sau o piţipoancă.
Copiii nu ascultă atunci când nici nu tu-i asculți. Nu le dai atenție = i-ai scăpat de mînă. După ce i-ai scăpat din mână, bătaia e singura opțiune și teama de durere/pedeapsă devine singura metodă de control. Apoi vă mirați de ce sunt atâția la coadă la psiholog.
Alice, tu ai făcut bradul pentru copil sau pe post de bibelou? Altfel spus, e copilul tău, de ce dracu l-ai bate??
Si revin cu o adaugire: faptul ca te semnezi „o mamica” si nu „o mama” arata ca tu insuti stii ca nu esti pregatita sa fii mama in adevaratul sens al cuvantului. Psihologic vorbind. Folosirea unui diminutiv pentru o „functie” arata ca incerci sa diminuezi gradul de responsabilitate care vine cu functia aia.
Cand nici macar tu nu-ti iei rolul in serios, cum ai vrea sa ti-l ia copilasul ala care nu are functiile neuronale necesare ca sa distinga ca o actiune, odata ce nu mai este prezenta, poate avea consecinte in viitor?
Pentru binele copilului, nu-l transforma in alt dobitoc, si ia si citeste o carte de Psihologia copilului sau Psihologia varstelor. Promit eu ca ai sa-mi multumesti ptr sfat dupa aceea.
zet, exact ce credeam, merci ca mi-ai confirmat. Practic, daca fetele tale ar fi intrebate daca si-au furat-o de la parinti, ar zice nu. Coroborez asta cu modul tau de a compune o fraza si a argumenta si ajung iar la IQ.
Dar tot eu sunt un cacat arogant si dobitoc. Noi sa fim sanatosi. Thumb up.
@pigule: nu e autovictimiza. Pentru mine, chestia asta demonstrează o lipsă de argumente.
Eu cred ca am adus destule argumente pana acum impotriva inutilitatii caftelii. Discutiile cu specimene gen anouk, care incep argumentatia cu „boule” si au pretentii, sunt futile, beringer ma uraste pentru chestii irelevante in context iar in rest deja s-a cam zis. Asa ca…
Inca una si ma duc: a nu se intelege ca sunt de acord cu Alice. Vroiam doar sa subliniez ca pigbrother „has a point”, doar ca nu a aprofundat. by the way, total cretin exemplul ales de alice cu bradul. Cum adica il avertizasei _de cateva ori_? Comunicarea e formata din doua parti: emisie _si_ receptie. Daca eu spun o singura data, si copilul repeta boacana, inseamna ca nu a receptat. In secunda aia lasi totul, te asezi la nivelul ochilor lui, il privesti in ochi si il intrebi: gigele, ti-am spus sa nu tragi de brad, si tu ai auzit, dar nu ai receptat. Cum putem rezolva problema asta, pentru ca bradul ala, si e lege a fizicii asta, nu prea e negociabila, poate sa cada peste tine si sa iti intre o creanga in cur. Deci cum facem, gigele, sa scapi cu curul negaurit?
Stilul asta, ca tooot ii spun la copkil, si el tot isi vede de treaba, si la sfarsit jap una dupa ceafa, este total neproductiv, si niciodata un parinte care isi respecta copilul nu procedeaza asa.
Alice faci bine ce faci, daca ii acorzi si afectiune pe langa bataie
copilul face rele cand cere atentie, joaca-te mai mult cu el
iti doresc sa ti se casatoareasca copilul cu un copil de moldovean din ala……..intelegi de ce te judeca oamenii prin stereotipuri? pentru ca si tu ii judeci la fel…
Parerea mea e ca femeile din cauza ca se uratesc si se ingrasa ca naiba dupa nastere isi canalizeaza ura pe copii. Se vede si la Alice ca e frustrata si neputincioasa, de aia reactioneaza asa aiurea cand cei din jur, care asista la iesirile ei violente, ii atrag atentia ca greseste.
Dacă toţi părinţii ar înţelege că un copil nu e un animal de casă, ce bine ar fi. Noroc cu selecţia naturală.
Vali, eşti de râs cu articolul ăsta…
@Alexandru Negrea: iar eu ador lamentările tale de pe fb despre căsătorie, copii şi alte lucruri despre care n-ai habar, dar despre care îţi dai cu părerea cu o lejeritate sinceră şi greşită.
@pigbrother: esti regele dibeitului, ne-ai facut pe toti cu argumentele tale. Oferi consultanta?
@alta marie , @pigbrother: +1.
O palma la fund e o solutie destul de usoara(te scuteste de timpul necesar pentru a-ti da seama ca poate tu gresesti).
Copiii pot fi mici tirani, santajisti, etc: problema poate nu e la ei ci la parintii care nu au stat destul cu ei(nu au stiut sa le explice pe intelesul lor anumite lucruri, sau au stat mult si degeaba – nu s-au straduit sa ii inteleaga) – in fond, exista mentalitatea asta putin tampita conform careia, „daca ai pus o paine pe masa”, ti-ai facut datoria de parinte; ala mic tre’ sa inteleaga.
Nimic mai egoist si „copilaresc” (poate doar sa nu te ingrijesti nici macar de painea aia pentru el ) .
Post-ul trebuia semnat de Alice – o proasta.
nu as vrea sa dau lectii dar atat zic: draga Alice pune mana si citeste o carte despre educatia copiilor pentru a afla ca defapt cu bataia nu rezolvi problema ci doar ascunzi mizeria sub pres.
exista metode de ai explica unui copil ce are si ce n-are voie. desigur, el nu merge pe logica ta, dar tu, om matur, destept, te adaptezi si ii explici pe logica lui. revolutionara abordare, este?!
semnat – un tatic
Dacă ai făcut copii, taci în dumnezii mă-tii și crește-l cum știi tu mai bine, nu te plânge că nu cred că-l face cineva forțat. Avortu e tot timpu o opțiune
Matei, un copil cu boală pe mămicile care victimizează
Da, iar tu ai habar pentru că ai făcut lucrurile astea, corect, logică de centaur.
Mie mi-au folosit cartile despre copiii indigo.
Parerea mea e ca femeile din cauza ca se uratesc si se ingrasa ca naiba dupa nastere isi canalizeaza ura pe copii. Se vede si la Alice ca e frustrata si neputincioasa, de aia reactioneaza asa aiurea cand cei din jur, care asista la iesirile ei violente, ii atrag atentia ca greseste.
Alex, nu neapărat, dar e stupid să postulezi pe teme despre care vezi două filme. unele lucruri sunt mai subtile decât ce vezi la tv sau citeşti pe bloguri.
Doar am pus o întrebare pe Facebook, Vali, găseşte şi tu nişte chestii interesante de făcut, că e trist să te agiţi atât pentru o chestie de genul ăsta
@Alexandru Negrea: e social media, alex. aşa funcţionează. unul pune o intrebare, altul răspunde. unul propune o soluţie, altul rezolvă, nu scrie tâmpenii de genul „băi, eu mă uitam în 2005 la coduri sursă, acum că sunt social media manager nu e demn de mine să imi pun blogul in ordine, să am un thumb la articol sau alte minuni„. coboară cu picioarele pe pământ şi păstreaza fumurile pentru pachetul de ţigări.
@Sabotor: daca a dat foc la casa la 3 4 ani atunci in mare parte e vina ta pentru ca a avut access la chibrituri sau alte surse de foc. si fii sigur ca un copil de 3 4 ani tot nu intelege pericolul de a umbla cu chibriturile ci doar faptul ca maninca bataie daca umbla cu ele. ghici ce va face? o sa invete sa se ascunda de tine, sa te minta ca nu e a facut si tot asa.
@alex negrea
100+ de comentarii… n-as spune ca e neinteresant.
Alice, concluzia e ca esti proasta, frustrata, plina de ura, violenta, stresata, nervoasa, agitata,etc.
Probabil ti-ai atras injuraturi sa-ti ajunga pe intreg anul 2012.
Si ai primit multe sfaturi si argumente pertinente de la „experti” gen pigbrother. Care crede ca faptul ca el e abonat la 2-3 siteuri cu pornografie infantila il face indeajuns de indreptatit sa se erijeze in specialistul suprem in domeniu. Asta desi probabil are 18-20 de ani.
Oricum, Alice draga, suntem cativa parinti care am inteles mesajul tau. Si care inca suntem convinsi ca nu iti maltratezi copilul.
Dar intr-adevar, stereotipul cu moldovenii nu-si avea locul.
Sa aveti niste sarbatori linistite, tu si copilul tau.
@d3v cel mai bun comentariu de până acum, din punctul meu de vedere. Mulţi se gândesc că în noaptea în care fac un copil se transformă în experţi în educaţie
Buah esti nebun, Alexandru Negrea are unul din cele mai cunoscute bloguri din Romania (??). E clar ca nu abereaza atunci pe teme despre care nu are habar, cum ar fi crescutul copiilor.
Dupa acest articol propun schimbarea vorbei in:
„Toti se pricep la politica, fotbal si copii”
(ai altora de preferinta)
Sunt multe semne pozitive prin comentarii ca nu a innebunit de tot lumea, mai e o sansa.
Macar majoritatea sunt de acord ca trebuie rabdare, iar prin fecundare nu devii expert peste noapte.
Vali, îţi mai dau idei de articole, uite ce bine merge
@Alexandru Negrea: să imi trimiţi factura, imaginatule.
Nu am copil si nu sunt de acord cu a bate copii, dar o oarecare urmă de violență trebuie expusă practic. Omul este un animal violent și o parte din progresul societății s-a bazat pe violență. Să înveți teoretic despre violență dar să nu ai exercițiul ei va duce la consecințe grave. Lipsa fricii va face ca rabufnirea inevitabilă a instinctului animalic să fie cu atât mai gravă.
și fiți onești cu voi înșivă! mai ales cei care sunt anti pedeapsă corporală- de acolo din spatele tastaturii și din fundul minții nu vă sună un gând de genul: ”ce le-aș tage o mamă de bătaie la ăștia de bat copii!”? dar pentru că cel mai probabil un părinte v-a lovit o dată știți că s-ar putea să apară complicații inutile.
așa că mai bine o palmă de la părinte unui copil, decât să se bage ca un leu neînfricat într-o bataie și trântit de alt copil (mai ales pentru băieți valabil) să-și crape capul de astfalt, ca să învețe despre violență fizică. în rest explicați orice cu cât mai multă răbdare!
Privind in urma, imi aduc aminte mai bine de o palma la fund sau un stat la colt cand faceam prostii decat de o predica interminabila.
Am crezut ca descopar la sfarsit gluma sau ironia :(. Se pare ca a vorbit serios. Trist ca exista asemenea parinti care nu reusesc sa se impace cu ideea ca un copil se creste foarte greu, cu multa rabdare, intelegere, sacrificiu si muulta iubire. Ca amintirile frumoase din copilarie se construiesc fix pe aceste coordonate si nu pe frica permanenta ca va fi pedepsit pt ca a gresit cu ceva…de multe ori fara sa stie ce. Dincolo de greutatea pedepsei ( discutabila, fie o palma usoara sau altele) grav este ca ii „platezi” aceasta frica ce il va urmari toata viata. E adevarat ca responsabilitatea, rusinea si respectul fata de ceilaltile le invata foarte greu dar asta e misiunea de parinte. Parerea mea, de mama a 2 copii care se asteapta, si in acest an, sa-i fie daramat bradul
@anouk: alice nu comunica cu copilul. Nu il considera demn de afirmatii facute cu responsabilitate, ca nah, e doar un copil, … pe scurt, nu il respecta. Nu si-l maltrateaza, dar nu exista un mediu fecund in casa aia. Nu as vrea sa fiu copilul lui Alice. Nu as vrea ca Alice sa fie mama copiilor mei (fara nicio conotatie vulgara).
Cat despre pigbrother: nu puteai sa te inseli mai tare. Citeste comentariile lui inca o data, si poate ai sa sesizezi cat de gresit l-ai judecat :D.
Era tare pe online, dar intr-un acces de lene cred, si-a palmuit copilul, care era ca si blogul lui :)).
+1 pigbrother.
+1 ana – asa e, copilul roman e inglodat in NU (nu te murdari, nu te departa la 2 pasi de mine, nu pune mana pe aia).
Alice are 12 de NU in 17 randuri.
Am copil, inca nu a facut 2 ani si e la varsta aia la care NU e provocare. Ii spun sa vina la mine si nu vine, ma intorc si zic Pa, si vine singura.
N-am lovit-o vreodata, desi am ridicat vocea de cateva ori.
Fie-mea si verii ei (2-3 ani) au stat pe langa brad, au pus mana pe globuri, beteala, ace… pana s-au plictisit (totul sub supraveghere adulta). Dupa ce s-au plictisit, nu i-a mai interesat bradul. Au avut voie sa-l atinga, sa vada ce e si l-au lasat in pace.
Romanul vrea copil cuminte, dar ce inseamna asta? Ca face numai ce vrea parintele. Cum face ceva nedorit – urlete si jap! Ce intelege copilul? Tre’ sa stau in banca mea, altfel sunt pedepsit. Si in banca lui ramane cam toata viata.
O intrebare pentru toti crizatii care comenteaza aiurea…
Daca doi copii urla unul la altul pe strada, sau se mai si imbrancesc cum reactionati? Mai e asa revoltator? Nu cred!
Culmea, nici un copil (nici al meu, nici dintre ai prietenilor) nu plange in prezenta mea cand sunt linistit si calm. Culmea, toti se agita cand sunt nervos si strig. Daca sunt nervos in supermarket copilul va fi si el nervos si iritat; daca urlu sau il lovesc tot ce pot face va fi sa exacerbez asta. Daca copilul tau ajunge sa te urasca pentru ca l-ai lovit atunci ai o problema…
Alice are dreptate, in sensul ca o palmuta peste fund sau una peste mana nu intrec masura. Pe de alta parte, urlatul la copil cu ochii mari, cu venele gata sa explodeze si cu fata crispata chestii gen ‘TE OMOR DACA NU TE LINISTESTI!!! TU MA INTELEGI, IONUT? TE BAT DE NU TE VEZI!! PAI CINE ARE TIMP SA SE UITE DUPA TINE?’ ajuta enorm, cam cat un masaj la un picior de lemn.
Si nu, nu orice imbecil care a futut poate fi considerat tata, dupa cum nu orice femela care a fatat devine automat mama.
@qooqle: De ce au ajuns sa urle unul la altul sau chiar sa se imbranceasca?
diminutivul inseamna lipsa de responsabilitate… buna asta, mi-a placut… dar ce te faci ca in cazul discutiilor cu cei mici folosesti 75% daca nu chiar mai mult numai diminutive…
si, apropos, pentru cunoscatori si cititori de carti de specialitate, ce te faci cu marele pedagog care – desi a trasat multe reguli de educatie care stau astazi la baza a ceea ce evoca expertii in domeniu – si-a lasat copiii sa creasca in padure?… s-o fi simtit depasit de situatie?! :))
@Vali o trimit la Alice
@Alexandru Negrea: n-ai adresa ei, şi are un soţ destul de solid.
@radu – copilul meu de 4 ani nu merge/nu a mers nicaieri „daca e obosit”.
am observat ca nu se mai intelege nici dracu cu el daca e obosit si prin urmare daca nu doarme la pranz, dupa gradi merge direct acasa, baie si nani. la inceput a protestat, dupa care a acceptat si cel mai tare este ca atunci cand reuseste sa doarma la gradi el este cel care isi negociaza timpul liber.
prin urmare, nu copilul este de vina ca parintele il tine pe strazi sau treaz pana la extenuare si pana da in istericale.
am vazut viteji care merg cu copiii pe terase cu muzica tare pana la 2-3 , stau la nunti cu ei pana dimineatza, ii lasa la tv sau calculator pana la 12.00 si apoi se i treaba de ce sunt nervosi.
pentru ca le futeti hardul bai , de aia… ca va e lene sa culcati copilul la 9.00 seara ca nu mai puteti sta la o barfa sau o bere…
@Jordan: „Culmea, toti se agita cand sunt nervos si strig.”
Prin urmare ai fost nervos si ai strigat, desi stii ca este / a fost o greseala. Chiar asta este esenta mesajului lui Alice, desi lumea s-a luat de problema cu bataia (care nu e buna).
Vorbind teoretic, asa la o sueta, nu castigam nimic niciodata cand urlam la sot, sotie, parinte, frate, sora, partener de afaceri, pentru ca nu asa se rezolva problemele. Toti stim asta, si cu toate astea, toti o facem uneori. Stim ca nu e bine, si ne pare rau pe urma. Dar (si asta nu pricep unii) un copil poate fi o sursa de stres mult mai mare decat un frate, parinte sau partener de afaceri.
Degeaba suntem noi genii PE MOMENT in cresterea copiilor, pentru ca un copil nu se creste pe moment, doua ore dimineata, dupa opt ore de somn, un mic dejun si o cafea buna, inainte sa mergem la serviciu si sa comentam pe bloguri.
Am inteles faptul ca Alice nu isi bate copilul, doar il „taxeaza”, uneori, cu cate o palma la fund sau peste mana. Este alegerea ei felul in care a ales sa il educe.
Insa, am asistat la o astfel de „atentionare” a unei fetite de 3 ani: o palma la fund pentru ca… facuse o boacana. Nu-mi amintesc boacana, in schimb imi amintesc faptul ca imediat dupa ce i-a fost aplicata „corectia” a facut pe ea. A urmat cearta pentru asta, pentru ca, vezi bine, o facuse intentionat. Ei, acu’ n-aveam cum sa nu intervin. L-am intrebat pe tata daca se gandise vreun moment ca este vina lui ca fetita a facut pe ea. Se uita la mine siderat. Palma unui adult este grea si aplicata peste fundul unui copil poate sa declanseze golirea vezicii.
Atunci am aflat ca de fiecare data cand primea cate o „palmuta” peste fund, copila facea pe ea, parintii fiind convinsi ca o face … intentionat.
eu propun ca solutie o chestie de genul asta:
Pt boii care cunosc ei cresterea copilului din carti, cazuri reale:
– Are 3 ani, vii cu el de la serbarea de Mos C, este muci de oboseala. Il tii de mana in parcare, el incepe sa faca paranghelie ca ii vine chef sa alerge printre masini. Orice incerci uman sa ii zici, orice negociere esueaza, il doare in pix ca nu mai vine Mosu, ca nu il lasi pe JimJam, ca ii iei manusa de baseball, ca nu mai vorbesti cu el si ca pleci singur acasa. EL VREA SA ALERGE SI SA NU TE TINA DE MANA! Ce ii faci, ii intorci spatele si te faci ca pleci ca sigur vine el dupa tine sau ii futi una for a greater good, sa il linistesti langa tine pana ajungi la masina sa nu il iei cu farasul de pe jos?
– Ajungi acasa, te duci sa faci mancare, el e obosit in continuare si singura distractie pe care o gaseste este sa incerce sa bage castile de la laptop in priza. Orice ii spui il lasa rece, il doare in pix ca nu vine Mosu, ca opresti TVul, ca ii iei manusa de baseball, ca te superi pe el si nu mai vorbesti cu el. Ce faci, il lasi sa bage castile in priza si te rogi ca sigurantele cu protectie diferentiala sa mearga ok sau tipi nitel la el, again for a greater good, sa apuci sa ii serbezi si majoratul?
Astea sunt povestiri/situatii de o singura seara, nu mai mult, filosofii lui peste care sunteti.
La fel ca in problema eutanasierii maidanezilor, sunt idioti care nu au habar de ce inseamna un caine, sa fii muscat de un caine, sa cresti un caine, costuri intretinere caine etc dar urla nu ii eutanasiati, la fel si aici sunt idioti care au vazut copii pe wikipedia dar simt ei ca trebuie sa emita teorii vis a vis de cum poti educa un copil, de cum il poti feri de pericole uneori mortale, de cum poti scoate un om din el. Cand e sa duci masina la service cui o dai in grija, unui bou care a citit despre masini pe net sau unui nene care chiar repara masini? Cred ca 10 pareri ale unor parieristi de cariera nu fac cat o parere de parinte, in cazul de fata vorbind.
No, care aveți copii p-ici?
doar pentru cei care vor sa se initieze in educatia pasiva a oricarei fiintze cu ceva creier (nu e cazul multora dintre comentatorii de pe aici:, incercati cartea asta.
Pe mine nu m-au batut cand eram mica. Nu m-au urechit si n-au tipat. Apreciez asta
Singura chestie care ma bantuie si acum e aia cu „n-ai voie” (cu derivatiile de rigoare – „nu vorbi fara sa fii intrebata” sau „stai cuminte”)
@d3v: „In modelul dupa care ne crestem copiii, spun specialistii, sunt incluse si recompensele si pedepsele. Desi recompensele pot parea preferabile, ele sunt doar reversul pedepselor si nu produc schimbari pe termen lung. Mituirea copiilor si distribuirea rezonabila a recompenselor poate duce la supunerea temporara a copiilor, dar astfel copiii nu-si dezvolta capacitatea si competenta de a lua decizii, nici independenta. Iar aceste aptitudini si autodisciplina devin critice pe masura ce copiii intra in lumea reala: un mare numar de studii au demonstrat ca acei copii care rezista tentatiilor se dezvolta semnificativ mai bine decat ceilalti care sunt mai impulsivi atunci cand isi incep adolescenta. De exemplu, o echipa de cercetatori a masura capacitatea prescolarilor de a rezista unei gustari dulci atunci cand li se cere acest lucru. Prescolarii care au rezistat mai bine s-au descurcat mai bine ca adolescenti din punctul de vedere al succesului scolar, al sanatatii mentale si al evitarii delincventei juvenile.”
Am caut sa evidentiez din articol raspunsul la ceea ce ai afirmat: „Si psihologic vorbind, e o metoda foarte simpla sa faci un copil sa inteleaga, si aia nu e bataia, e fix dresajul ( asa cum si definitia educatiei din manualul de pedagogie e “nu-i spunem dresaj ptr ca termenul se foloseste doar ptr animale”). Adica sistemul actiune-recompensa. ”
Restul articolului se poate citi aici: http://www.desprecopii.com/info-ID-1980.htm
@128:
Vezi #127.
Eu, da’ l-am eutanasiat.
Din toate experientele expuse nu inteleg de ce copilul e mereu vinovat? De ce dupa ce il duci la hipermarket te revolti ca e obosit si urla si simti nevoia sa-l pedepsesti cand, si pe tine, o excursie la hipermarket te doboara. De ce cand e obosit, in loc sa-l linistesti – chit ca-l lasi sa tipe dar in bratele tale, sa simta ca esti alaturi de el, e mai bine sa urli, sa taca dracu de frica. De ce, daca esti un parinte atat de minunat, nu poti sa-i anticipezi reactiile – ca doar il cunosti, nu? – si vrei sa-l inveti doar ca viata e grea si nenorocita si, daca nu-i place, asta e, se va face mare si are sansa sa se razbune pe copiii lui.
@radu:
– eu zic sa-i „futi” si o bata de baseball in cap, macar il lamuresti si linistesti de tot…Dupa mine solutia e destul de simpla: il iei intai pe copil pe sus, sau il tii de mina, il duci frumusel in casa, fara sa-i dai drumul, pe urma te intorci si-ti iei tot ce ai de luat din masina. Dar daca tu esti tot atit de obosit, nervos, isterizat, sigur, nu vrei sa faci 2 drumuri pina la masina ca deh, scade burta, solutia propusa de tine e cea mai facila si la indemana;
– pentru paragraful 2: trebuie sa fii cel putin inconstient intr-o casa cu un copil de 3 ani sa lasi prizele neprotejate. Exista la I..A sau la alte magazine de profil protectii pentru prize. Si nici macar nu sunt asa de scumpe. Cel putin cele de la I..A au un sistem de aplicare care nu permite scoaterea lor foarte usoara, cel putin nu pentr un un copil mic. Asa ca nu stiu cine-i „pareristu'” de cariera…
@descultii: Este vb de serbarea lui, de la el de la gradinita, unde a avut si el un rolisor. A fost dimineata la gradinita, a dormit la pranz, seara a fost serbarea care a durat 3 ore, s-a terminat la 7.30 seara. Deci teorii, poezii, prostii, presupuneri idioate, teorii, presupuneri idioate (in caz ca am uitat sa mentionez) …
@descultii-europei, bine punctat!
daca ai deschidere pentru a intelege copilul, dupa prima oara cand copilul a fost prea obosit, inca de pe la 6 luni, vei stii ca mai departe nu ai voie sa tii copilul obosit si activ. un cupil obosit se respecta si se pune la culcare. cum-ne-cum il pui la culcare.
Daca e obosit, nemancat, neschimbat etc, nu il iei la supermarket cu tine. daca e musai sa faci cumparaturi si n-ai cu cine lasa cupilul, atunci asuma-ti ca va face istericale si ca nu are nici o vina. arata-i respect si fa in asa fel incat sa nu ai nevoie la supermarket cand copilul are alte nevoi.
Alice, tine-te tare intre atati psihologi far’ de copii. Eu tin minte ce mi-a zis un nene oarecare cand eram proaspat tatic: „Copiii sunt un aparat de testat nervii. Daca ai o limita, ei o vor depasi cu succes”.
Chiar daca eu n-am dat in fi-miu in cei cinci ani de existenta ai lui, recunosc ca sunt momente in care si-o merita si nu bag mana in foc ca nu-l voi carpi vreodata. La noi in familie, rolurile sunt oarecum impartite: nevasta-mea il mai arde cateodata (o palmuta la cur, nimic mai mult), eu sunt responsabil cu ridicatul tonului sau cu o privire amenintatoare. In sprijinul hipsterilor fara copii de aici, trebuie sa recunosc ca metoda mea e mai eficienta dar se pare ca e o problema doar de masa si volum, privirea incordata si basul vocal al unui om de 100 de kile sunt mai amenintatoare decat palma firava a unei doamne de 40 de kile.
Fiecare copil are o personalitate unica, fi-miu e genul cuminte si si-o cere foarte rar. Cunosc insa si draci de copii la care singurul argument este o mama de bataie. Nu cred ca e nimeni tampit sa-si bata copilul pana il lasa inconstient, important este sa inteleaga mesajul si sunt constient ca unii copii nu inteleg de mesajul aplicat fizic, asa ca eu ii dau dreptate lui Alice. N-am sa ma bag niciodata in mijlocul educatiei unui alt copil, fie ea si facuta in public; daca ajungi sa i-o tragi propriului copil, clar exista motive. Atat timp cat nu-i scoti dintii si nu-l dai cu capul de caldaram, nu vad de ce m-as baga, parintele ala stie mai bine ce face.
Pentru hipsterii far’ de prunc, am sa povestesc ultimul meu „abuz” fata de copil: Nevasta-mea face atacuri de panica daca fi-miu se ineaca. Chestie de glande si alte minuni. Daca va inchipuiti ca un copil de 3 ani nu stie sa speculeze o astfel de slabiciune, va inselati. In consecinta, de fiecare data cand nu-i convenea ceva, cel mic simula o mica inecaciune care o aducea pe nevasta-mea in pragul disperarii. Daca vedea ca nu functioneza, mai se strofoca de doua-trei ori si asternea pe sine o voma de toata frumusetea, moment in care nevasta-mea intra in panica si ii facea orice pofta de pe lumea asta. Intr-o zi mi-am luat inima in dinti si dupa o astfel de voma, am oprit-o pe nevasta-mea din orice actiune. Fiindca a vazut ca nu functioneaza, cel mic s-a cacat si s-a pisat pe el. Nevasta-mea era in pragul lesinului. N-am cedat si l-am lasat inchis vreo 20 de minute in dormitor, plin de voma si cacat si urland ca din gura de sarpe. De partea ailalta a usii, eu suportam cu stoicism urletele si palmele sotiei care striga intr-una „Moare copilu'”.
Ei, dupa aventura asta, fi-miu n-a mai vomat fara motiv si nu s-a mai cacat pe el.
https://youtube.com/watch?v=DqFa_1X8IYY
Si nu uitati, fiecare comentariu scris va adauga 1cm la p*
@Radu:
Situatia nr1: copilul super obosit de la serbare trebuie adormit in brate! stiu ca e greu, ca te doare spatele, ca nu-ti mai poti tine geanta sau aparatul foto calumea etc, daaaar copilu’ n-are nici o vina cau TU ai decis ca el e musai sa stea ore peste program la kktu’ ala de serbare; el nu are nici o vina ca TU ca parinte ai pus un eveniment social mai presus decat nevoile lui de baza.
Situatia ‘mai departe’: deci cupilu e mort de oboseala ‘in continuare’ iar tie, ca parinte, iti arde sa… faci mancare!! boule! (cu dedicatie: https://youtube.com/watch?v=VNP-MzBWOJU)
Tu mare smecher de parinte, tu care iti iubesti copilu’, tu chiar nu vezi ca neglijezi nevoile de baza ale copilului tau??
mai departe…
„Orice ii spui il lasa rece, il doare in pix ca nu vine Mosu, ca opresti TVul[…]”
e deja a doua oara in decurs de… {1-2 ore} ca lui nu-i pasa, ce iti trebuie mai mult decat un astfel de semnal sa iti dai seama ca cupilu are un motiv sa nu functioneze la parametri obisnuiti si ca necesita atentia ta ATENTA (stiu ca e pleonasmatic, dar poate asa pricepi)
@alta-marie: Eu sunt bou, locul tau e la cratita. pam pam :*
@Radu: locul meu e la cratita cateva ore pe zi, la programare alte cateva ore pe zi, la joaca cu copiii alte cateva ore, la ingrijit copiii inca cateva ore, iar noaptea langa barbat in pat alte cateva ore, iar intre timp la biznisul de care ma ocup
-te oftici?-
hai recunoaste ca ai o gandire simplista! odata ce constientizezi ca ai o problema esti la jumatatea drumului spre rezolvarea ei
Ba ej nebun, romanu’ se pricepe mai mult la copii si cresterea lor decat la masini?!
@Bloghita: aparent da. cu cât nu ai mai mult de-a face cu subiectul, cu atât eşti mai expert.
@alta-marie: Pentru ca esti proasta si pentru ca , comentariul meu anterior era pending la verificare@zoso, sa iti explic: Serbarea nu era a mea, cornuta mica, era a lui de sfarsit de an, deci viata era a lui sociala ca avusese rolisor. Inchis paranteza, te rog inapoi la cratita si la planurile cu ce o sa faci cand si daca o sa ai copii.
@dufu: Multi citesc, putini inteleg: Era in parcarea salii unde avusese loc serbarea, la spargerea parangheliei, , nu acasa. Deci ai mancat cacat gratis pe jumatate de pagina pentru ca nu ai inteles contextul. Iar jr reuseste cu succes sa scoata capacelele de la prize, daca al tau e mai tofolog ca la 3 ani sa nu le scoata, wtf, du-l la doctor, poate ca e „special”.
@Radu: daca ai fi luat copilul in brate si te-ai fi jucat un pic cu el uita de alergat printre masini. problema e ca nu copilul era cu toane ci tu. tu erai cel obosit si fara chef. tu voiai liniste si nu aveai timp sa iti faca fite ala mic. asa ca cel ami bine hai sa o rezolvam cu o palma.
la partea cu priza tu esti cel vinovat cum ti s-a mai spus ca nu ai protectie la prize cu un copil de 3 ani in casa. si nu numai la prize trebuie sa ai protectie si si la usi si la sertare samd. daca stateai intr-o casa cu scara interioara nu puneai gardulet la scara ci ii trageai o mama de bataie copilului ca sa se invete sa nu urce/coboare pe scari?
Alice…who the fuck is alice? oare alice nu suntem noi?toti?
@Radu: serbarea era a lui, evident, ai specificat din prima postare. totusi decizia de a-l duce acolo si de a-l tine mai mult decat il duce pe el fizicul a fost a ta! trebuia sa-l iei in brate si sa-l adormi in clipa in care s-a terminat piesa in care a jucat.
Se pare ca ai pierdut comentul meu anterior care si el era in asteptare. Am copii! Doi, facuti de mine, purtati, nascuti si crescuti…
Mai vorbim cand mai cresti
@alta-marie: Nu ma oftic, eu zilnic in afara de cele 24 de ore in care muncesc, conduc un imperiu din umbra si sunt alaturi de familie mai sunt si Superman, au fost scoase si filme despre mine. Te oftici?
@ aiurea: Ba da, specialistii de net mi-au spus sa am protectii in casa pana cand o sa aiba minim 18 ani, asta o sa il ajute sigur pe viitor in a deveni independent si a cunoaste mediul. Merci oricum de sfaturi.
@aiurea: protectiile sunt bune, dar NU tin loc de educatie, de grija, de respect si mai ales nu sunt suficiente pe lumea asta pentru imaginatia copiilor: daca e sa fie obositi, iritati, isterizati, vor gasi sa se urce pe un scaun, sa se impiedice si sa pice in cap sau in nas. asa ca tot grija parintelui e sfanta
zoso, prietena ta ti-a dat o lectie despre cum poti obtine multe comentarii: tema sensibila care sa atraga toti bataiosii (in idei luate de-a gata) si toti habarnistii
@berenger: nu cred că ăsta era scopul ei. dar avea dreptate, e plin internetul de pricepuţi.
@Radu: diferenta dintre povestea mea si povestea ta este ca a mea e reala iar tu te oftici pentru ca nu ai chef sa fii atat de activ, iti e mai comod sa iti altoiesti cupilu si sa iti ingropi constiinta
.
Viitorul o sa-ti confirme ca povestea mea e reala, nici macar nu tre sa ai rabdare, timpul trece si pentru lenesi si comozi
@radu cea mai mare bucurie a mea, este sa vad ca eu pot sa-l educ pe copilul meu si altfel decat m-au educat („altoit” in termen stintifici) ai mei. si cred ca nu ma puteam razbuna altfel pe ei, decat sa vada (atunci cand „calca” la mine in casa), ca nepotul lor raspunde si la altfel de stimuli decat cei violenti.. si nu am placere mai mare pe lume decat sa le arat ca atunci cand greseste cel mic sau cand face isterii/prostii, e suficient sa-l iei in brate si sa-i soptesti la ureche ca-l iubesti si ca ii intelegi nemultumirea …
Si acum vine urmatoarea intrebare: Cum dracu’ „Super Nanny” invata parintii sa-si educe copii cand ea n-a avut vreunul vreodata?… Suna ciudat, insa si scoala aia pe care o are, este cam zero fara practica.
@MadMike: e un episod din south park pe tema asta
bineinteles.
gata. a trecut pe primul loc la comentarii
Daca te fac bou, te oftici: „Are 3 ani, vii cu el de la serbarea de Mos C, este muci de oboseala…etc” Tu cam ce intelegi din ce ai scris? Eu unul am inteles ca ai venit cu el de la serbare acasa, nu ca te duceai sa iei masina din parcarea salii unde avea loc serbarea. Si nimic din ceea ce urma nu-mi sugera ca ar fi fost altfel. Imi pare rau, nu am calitati parapsihologice sa-ti citesc de la distanta gindurile si sa inteleg ceea ce ai fi vrut tu de fapt sa scrii …
In ceea ce o priveste pe a mea, are deocamdata numai 10 luni. Pina la 3 ani, am suficient timp s-o fac sa inteleaga ca nu are voie sa umble la prize. Nu neaparat tipind sau pocnind-o. Chiar la 10 luni s-a repezit la un moment dat cu degetele in priza, dar ce sa vezi, surpriza, acolo erau protectiile.
Sigur copilasul tau e un geniu…De fapt el n-are nicio vina ca tatal lui e un dobitoc si ii lasa la indemina diverse chestii pe care le poate folosii ca sa scoata protectiile respective…cu degetele, oricit ar fi de subtiri, nu prea merge…Au incercat-o la mine in casa copii cam de 4-5 ani si nu prea au reusit. Copii care nu erau chiar tofologi…Repet, poate intelegi, sau nu, capacele alea cum le spui tu, au un sistem special de aplicare, nu pot fi scoase chiar asa de usor, chiar de un copil „genial”.
comentariul meu anterior era @radu.
@fufu: Bine fufu, asa e.
Majoritatea sar la gatul lui Alice de parca l-ar fi stalcit in bataie pe micut. Hai mai fratilor, pentru o palma la fund va isterizati? Apropo, o persoana imi povestea cu mult drag despre tatal sau care-l batuse o data in copilarie ca sa nu mai piarda timpul aiurea. Si i-a folosit…
Asta nu inseamna ,evident, ca trebuie in general recurs la bataie, nici macar la o palma.
Desi nu am copii, am ajuns totusi la concluzia ca iubirea si rasfatul nu sunt acelasi lucru. A-i vrea bine puiului tau nu e totuna cu a-l rasfata. NU ESTE. Ba in unele cazuri e chiar contrar. Un parinte bun trebuie sa invete sa spuna si „nu”, uneori poate mai dur, insa nu din rautate, nici din nervi, ci pentru binele fiului/fiicei.
Am zis ca nu mai comentez, dar ma amuza si intristeaza oamenii de genul Radu. Copilul nu e vinovat, doar unii parinti sunt limitati si isi vor gasi tot timpul scuze pentru agresivitate, indiferent ce li se zice.
Insa asa sunt majoritatea oamenilor, pe prea putini am vazut sa isi puna problema ca poate au gresit ei pe undeva. E mult mai simplu sa ii faci prosti pe cei care iti spun ca ai gresit.
S-a zis deja pe aici, dar o zic si eu. Felicitari, ai luat permisul, esti sofer! Felicitari, ai reusit sa te reproduci, esti parinte! Restul nu au dreptul sa comenteze.
@aiurea: bah tu aveai protectie la prize cand erai mic? Ca noi astia de peste 20 de ani nu aveam neam. Ce solutii aveau parintii nostri?
@ rumbu. Esti singurul care m-a determinat sa comentez la postarea asta. Am citit postarea la pranz cand inca nu erau comentarii si m-am tot gandit daca merita sa comentez sau nu. Ei bine, you unleashed the beast in me
Sper ca ce ai scris e pura fabulatie. Si ca ti-ai dat frau liber imaginatiei sub „protectia” anonimatului…Am citit aproape toate comentariile postarii si nu am cred ca am regasit printre comentatori ceva mai crud si mai aproape de patologic. Inca o data, sper ca glumesti.
@all. Cati dintre cei care va mai „atingeti” copilul din cand in cand ati fost la randul vostru „altoiti” de parintii vostri?
Cati dintre cei care va corectati copilul cu cate o „palmuta” v-ati gandit la strategii alternative de a gestiona situatia? Ati identificat vreuna? A functionat atunci cand ati aplicat-o sau v-ati limitat doar sa aplicati tiparul cu care ati fost invatati la randul vostru?
De asemenea, citesc foarte multe pareri ale unor parinti care isi justifica actiunile doar din perspectiva copilului ca si cum vina i-ar apartine exclusiv, fara sa se plaseze si pe ei in ecuatie. Si ma / va intreb? exista pe alocuri si sentimente de vinovatie si daca da, ce se intampla cu ele?
As vrea sa va reamintesc ceva: indiferent ca recurgem la bataie, vorbe grele, mici palmuieli sau incurajari, stimulari si recompense, raportul de forte parinte – copil inclina intotdeauna spre parinte. Iar daca inca mai traiti chiar si la nivel inconstient cu ideea ca” e copilul meu, fac ce vreau cu el” nu vine societatea sau vreun psiholog sa imi spuna mie ce sa fac ca eu stiu mai bine, ei bine bad news: n-ati inteles nimic din existenta asta.
Iar pentru cei care isi dau cu parerea la modul alarmist sau ipocrit, aflati ca nu ajuta cu nimic. Sunt doar truisme „cosmetizate” de tipul „eu nu o sa bat niciodata covoarele pentru ca le doare”.
„Nici un părinte întreg la cap (moldovenii din satele uitate de lume fac aici notă discordantă) nu îşi bate copilul degeaba. E copilul meu, de ce l-aş bate aiurea?”
L-ai bate aiurea pentru ca… nu esti intreaga la cap? LOL!
Putem presupune ca atunci cand ii arzi una in cap copilului ca nu eti intreaga la cap?
@cristi: u made my day LOL
@me, prealuminatule(o), lamureste-ma si pe mine cum ii explici unui copil de 3 ani sa nu mai santajeze folosindu-se de boala mamei sale bagandu-si degetele pe gat.
@rumbu: ce boala are mama cupilului? nu e cazul sa vindecam mama?
@alta marie: boala mamei se dovedeste deocamdata netratabila, ba e hiperparatiroidie, ba e de natura nervoasa, ba e anemie, cati medici atatea opinii. Cert e ca sotia are atacuri de panica care in extremis se soldeaza cu lesin, dar cel mai des se manifesta prin anxietate si frica patologica. Urmeaza sa se opereze curand de hiperparatiroidie, asta e ultimul diagnostic.
ceea ce mi se pare scary este ca acei comentatori care o condamna acum pe Alice vor avea copii la randul lor…pe care ii asteptam sa ne plateasca pensiile…iar daca vi se pare ca 50% esec la bac e nasol, stai sa vezi ce amuzant va fi atunci cand o sa ne bucuram cu 50% rata de alfabetizare.
cresterea unui copil nu este usoara, comentariile vor ramane comentarii. totul depinde de personalitatea copilului si de cat de destepti sunt parintii, iar rezultatele se vad cand micutii se fac mari, punct.
alice,
Toata stima pentru replica. Si eu m-am mirat cand am vazut cata aroganta de la oameni care nu au avut copil.
@Alex Negrea. Nu, faptul ca ai copii nu te face expert insa iti da o experienta in plus. Totusi cei care nu au copii si vorbesc ca si cand ar fi crescut 10, ca si cand ar fi experimentat cresterea unui copil pe ce baza fac acest lucru?
Toata lumea da lectii vad. Totusi se uita cateva chestiuni:
1. Nimeni nu va avea niciodata parinti ideali care nu au gresit niciodata, si la care nu ai avea absolut nimic de reprosat.
2. Povestile cu „nu stii sa ii explici” sunt chiar de adormit copii. Voi astia parca traiti pe alta planeta. Eu nu am vazut niciodata un copil care pur si simplu ii explici si gata a inteles si nu doar ca a inteles ci desi nu ii convine varianta ta, desi are 3 ani(si nu pricepe obiectiv tot ce spui), desi nu e la varsta in care rationeaza lucrurile TOTUSI „pentru ca a inteles” pur si simplu te crede pe cuvant. Repet, povesti.
3. Lucrurile din perspectiva parintilor sunt luate extrem de simplist, sau nu sunt considerate deloc. Intr-o lume ideala, si cu o femeie cat 3(asa ca alta marie) cand esti tot timpul fara probleme, fara stres, si cu timp berechet la dispozitie poate unele din ideile prezentate se aplica. Dar realist putem gandi?
@rumbu: e cam scarry ce povestesti tu acolo… pot sa imi permit sa iti sugerez ceva? ceva de studiat, nu zic si sa aplicati, doar sa studiati… ulei de primula (folosit pentru sanatatea menstruala). si daca puteti sa cititi putin si despre PMS la modul serios.
@Mister_Q:
deci eu sunt parinte, explic prin ce trec si ce metode aplic, iar tu vii si spui ca „3. Lucrurile din perspectiva parintilor sunt luate extrem de simplist, sau nu sunt considerate deloc.” – te rog! explica-mi ce logica are afirmatia ta.
„Intr-o lume ideala, si cu o femeie cat 3(asa ca alta marie) cand esti tot timpul fara probleme, fara stres, si cu timp berechet la dispozitie poate unele din ideile prezentate se aplica. Dar realist putem gandi?”
Io, alta marie, nu sunt o femeie cat trei, sunt o femeie pur si simplu. tocmai explicasem cum folosesc cele 24 de ore ale unei zile la maxim iar tu vorbesti despre „fara probleme, fara stres, si cu timp berechet la dispozitie”. Din nou, te rog io mult de tot, explica-mi ce loigica are afirmatia ta.
Iar mai departe… nu, nu cred ca TU poti gandi realist. Nu azi. Ca nu ai logica.
„1. Nimeni nu va avea niciodata parinti ideali care nu au gresit niciodata, si la care nu ai avea absolut nimic de reprosat. ”
Aici te rog spune-mi cu cine te certi? nimeni nu a afirmat asa ceva in discutia de fata. unde a pomenit cineva de parinti perfecti?
Una e sa gresesti, toti gresim ca suntem oameni, alta e sa ridici greseala la rang de metoda de educatie! observi diferenta? NU e subtila.
eu nu mi-am batut niciodata copilul, are deja 4 ani si 3 luni si am crescut-o fara nici un ajutor, deci nu mi-a fost usor deloc. coltul de pedeapsa o aduce cu picioarele pe pamant.
mi-am iesit de cateva ori din fire si am ridicat tonul si nu am facut decat sa o bulversez. nu mai vorbesc de cat de prost m-am simtit eu…
nici mie nu imi place sa vad copii bruscati dar fiecare face ce crede…trebuie sa acceptam ca nu toti parintii sunt la fel si nu toti copiii reactioneaza la aceeasi stimuli…
@Mister_Q: +1…si mai este ceva ce, in mod convenabil, este uitat: copii nu au toti un temperament identic. Ceea ce functioneaza la un copil poate foarte bine sa nu functioneze la celalalt, chiar si cazul copiilor aceleasi familii. Asa ca toata povestea asta cu „toti copii raspund pozitiv la calm si la explicatii” este o imbecilitate. La fel este si toti copii vor intelege de bataie.
Parintele este cel mai in masura sa testeze variante motivationale si combinatia corecta pentru fiecare dintre copii lor. Daca porneste insa de la idei preconcepute gen: „explicatia rulz” sau „bataia are totdeauna efect” va pierde din start unul sau altul dintre instrumentele motivationale / educationale si va obtine fie un copil rasfatat si imposibil de controlat sau un copil timorat si incapabil de a lua decizii (de frica).
+1 d3v
@vlad: poate nici nu aveam prize cind aveam 3 ani
insa copilul meu a avut protectie atit cit a avut nevoie. nu vorbesc din auzite cum sugereaza unii pe aici. 
Truism – copiii sunt crescut de parintii lor din prima zi de viata. Plecand de la asta, nu exista scuza ca nu toti copiii sunt la fel. Nu, nu sunt la fel pentru ca sunt educati diferit. A bate un copil pe motiv ca altfel nu se poate reprezinta doar incapacitatea parintelui de a se face inteles si respectat iar restul sunt doar pretexte pentru a-si justifica actiunile.
+1 pentru cele 181 de comentarii.
Felicitari zoso, cel mai dezbatut subiect de pina acuma.
Si eu sunt parinte, am citit cateva comentarii si fac ceva pe ele, la propriu. Imi voi creste copilul asa cum pot eu mai bine, si nu dupa cum bat comentariile de aici si nici dupa psiholog.
Psihologul meu este „copilaria mea”, de acolo ma inspir in tot ceea ce aplic asupra cresterii fiului meu.
Nu am copii, dar am nepoti si sunt martor la diverse stiluri de educat copilul. Sunt de acord in pricipiu cu pedeapsa fizica bine argumentata, atunci cand orice metoda logica esueaza. Copii sunt intr-adevar mici adulti santajisti ce nu stiu de multe ori sa-si ascunda bine adevarata intentie, le ramane un mic ranjet de satisfactie cand isi ating scopul. Intelegerea motivului pedepsei fizice creste cu varsta copilului si ideal este sa descreasca necesitatea pedepsei.
Un nepot este admonestat de mama, dar ignorat de tatal sau, care e absolut impasibil la circul facut de fiu-sau. Se lasa cu spargeri de vase prin bucatarie, vaze, jucarii distruse, nervi pentru a obtine ceva, etc. Nu e dracul intruchipat, dar face cu buna stiinta unele lucruri si nu primeste mesajul convingator asupra gravitatii faptelor. A descoperit minciuna, convingand-o pe bona la varsta de doi ani jumate sa-i dea sa manance la televizor, desi indicatiile erau clare in privinta asta. E trimis la colt si sta acolo, plange, promite sa nu mai faca, jeleste de-ti rupe inima, dar nu intelege gravitatea faptelor. La 3 minute dupa ce expira admonestarea la colt e vesel si zglobiu, parca nimic nu s-a intamplat si are pe fata un ranjet de satisfactie ca tot ca el a iesit. Eu le-am spus parintilor, in calitate de spectator, ca de fiecare data ceva nu merge in metoda asta, copilul nu intelege gravitatea prostiilor, mai ales ca tatal e impasibil. Pana acum i-a zapacit tastatura unui laptop lovind cu palma peste taste in mod intentionat, i-a oprit laptopul fortat si i-a scos bateria. In loc sa-i explice gravitatea faptelor, tatal il ignora si-l trimite la jucariile lui. Mama ridica vocea, dar nici macar o palma la cur nu i-a dat, prin urmare nu simte nimic pe pielea lui.
Bataia e rupta din rai, asa suna un proverb de dinainte de inventarea psihologiei infantile. Cateodata e necesara, e ultimul argument al diplomatiei.
@un el: copilul nu se naste tabula rasa, ci cu un set de neuronale, resurse energetice, etc.
Aceste particularitati ale structurii nervoase si somatice care sunt la fel de diferite de la copil la copil cum sunt si amprentele. Este vorba…ai ghicit, despre termperament care este componenta innascuta a personalitatii. La virste mici, cand nu putem vorbi inca despre o personalitate, temperamentul este cel care modereaza inclusiv modul in care copilul se va raporta la factorii motivationali, adica daca va raspunde sau nu la vorba calma sau la o palma peste fund.
Unii copii sunt mai activi decat altii nu pentru ca au parinti mai nervosi ci pentru ca structura lor somatica si neuronala dispune de resurse energetice mai mari. Unii copii sunt mai sociabili decat altii pentru ca structura lor neuronala este orientata mai degraba catre relatii sociale decat catre izolare.
Poti sa afli mai multe despre temperamente de aici:
– http://www.temperament.com/ (engleza)
– https://en.wikipedia.org/wiki/Temperament (engleza)
– https://ro.wikipedia.org/wiki/Temperament (romana)
*trasaturi neuronale
Cel mai trist lucru nu e ca ne batem sau nu ne batem copiii, ci ca ne transformam incet incet intr-o tara de analfabeti. Este incredibil cate persoane care au comentat aici nu stiu diferenta dintre „copii” si „copiii”…
Eu am avut protectie la prize cand eram mica. Si am 30 de ani. Asta pentru ca taica-meu s-a interesat si a facut rost. N-am suferit nici macar o zi ca n-am aflat cum e sa bag cuiul in priza.
De batut nu m-au batut si n-am ajuns nici analfabeta, nici pitipoanca, nici cretina si nici vreo ratata. Sa faci copil si sa-l cresti e lucru greu, dar daca o faci in ideea ca il mai pleznesti din cand in cand si asa il educi, mai bine te abtii si-ti iei o papusa, ceva, pe care poti s-o pleznesti de cate ori nu sta in fund cum vrei tu.
Sigur ca copiii nu inteleg de ,,vorba buna”. Au un cu totul alt sistem, toate lucrurile sunt noi pentru el iar valorile abia li se structureaza. Nu au o logica, nu au cum sa reactioneze ca un om mare. Iar voi, parintii care ii loviti, nu reusiti decat sa-i invatati ca in viata ala cu brandu mare e mai smecher si ca trebuie sa stii ,, de frica”.
Cunosc o multime de parinti care si-au batut capul si au invatat, singuri sau de la altii, cum sa-si educe si tempereze copiii fara sa zbiere la ei sau fara sa-i bata.
Cred ca ar trebui sa va mai plezneasca si pe voi cate cineva asa, peste mana, peste fund… sa va umileasca putin, de fiecare data cand faceti o tampenie. Eventual in public.
Nu stiu de ce multi parinti de generatia mea au uitat cum a fost sa fie ei insisi copii. Nu murea nimeni de la o urecheala, sau de la o palma data la fund atunci cand saream calul. Repet, cand saream calul. Si mai tin sa specific ca nu palma data la nervi, ci anuntata din timp in cazul in care vorba buna nu functiona.
M-am saturat de puzderia de copii-rege care umplu astazi strazile, doar pentru ca au parinti suficient de dobitoci sa creada ca daca le pun niste limite clare (numite in limbaj poplar „bun-simt”) ii timoreaza cumva. Ii vezi in schimb cum se chinuie sa le indeplineasca orice moft, vezi copii dand nervosi din picior si facand adevarate crize de isterie pentru ca parintele nu le sta la dispozitie, vezi copii incapabili sa trateze cu frustrarile si asa mai departe.
Normal, intr-o tara in care bataia este din pacate regula (sa nu uitam ca taranii sunt majoritari inca in tara asta), iar prin bataie nu inteleg o urecheala sau o palma data cand se sare calul ci bataie in toata regula, unii spun ca e mai bine asa.
Io zic ca amandoua extremele sunt rele. O palma la fund nu e bataie. Bataie e o serie de palme, in general date la nervi, bataie e sa-ti zgaltai isteric copilul asa cum fac unii, bataie e sa ii raspunzi cu lovituri atunci cand el de fapt cere educatie. Aia e bataie. Sa ii explici clar copilului care sunt limitele sale, sa ii mai explici inca o data, apoi sa-l anunti ca daca va continua sa le incalce il va durea (ca sa nu-l doara mai tare prostia pe care ar dori s-o faca), aia nu e bataie.
Dar deh, stiu destui adulti care au crescut cu parinti care le faceau toate mofturile – sunt incapabili sa relationeze corect cu cei din jur si evident ca nu-si dau seama. Te lovesti zilnic de ei si sunt primii care vor tine predici altora cu privire la modul potrivit in care sa-ti cresti copilul, desi respectivul copil tocmai zbiara de-ti sar urechile pentru te miri ce.
Traim intr-o tara de isterici si de nesimtiti. Intre cele doua extreme se afla din fericire si putinii oameni normali. Aia duc inainte tara asta.
@zvoner: comentariul tau imi aminteşte de asta http://turambarr.blogspot.com/2017/10/in-case-of-pain-swallow.html
@zoso Ha, genial articolul ala.
Cate comentarii a starnit aceasta dilema cretina!
Ca iti bati sau nu copilul, nu e o problema, cel putin nu a mea.
Da un sfat va dau: Bateti-l bine cat e mic, ca mare va tine minte, si va trece la catastif.
Aproape lunar il aud pe vecinul meu octogenar strigand:
– Dai in tactu, dai in Hristos ba!
Intrebare existentiala: oare Oana Zavoranu isi va bate copii sau ii va duce la vrajitoare ?
@Roben: să sperăm că nu se va reproduce. lumea e deja plină de retarzi şi de irina columbeanu.
@alta marie: daca din tot ce am scris concluzie este ca „nu are logica” putem ramane la acest punct. Unii au inteles ce am vrut sa spun.
treaba nasoală nu e altoitul, ci faptul că unii părinţi le pretind copiilor nişte absurdităţi. întrebarea care s-ar pune, de fapt, este ce înseamnă un copil educat? şi mă tem că educația copilului înseamnă mai mult decît să-ți asigure ție, ca părinte, un confort psihic sau ştiu eu de care. îl faci, ţi-l asumi cu bune şi cu rele. uneori îţi mai ieşi din sărite, poate îi dai şi o palmă cînd te scoate din sărite – nu sînt în stare să judec situaţiile ăstea. principalul este să te preocupe soarta lui şi să înveţi din propria ta educație, cu bune şi cu rele şi să vrei să faci din el un om mai bun decît eşti tu.
Heh, oricat si-ar bate cineva capul cu voi, tot ca voi faceti. Concluzia: bateti-va voi copiii, ca o sa trebuiasca si noi, viitorii psihologi, sa mancam un colt de paine. Thumbs up pentru aia care-si bat copiii! Da-ti-le, fir-ar ei de mici tirani care nu inteleg logica!
@d3v – tu esti viitor psiholog? tu, aia care prin actiune-recompensa intelegi ignorarea nazbatiilor? Ce fel de recompensa ti se pare ca este ignorarea unui comportament contrar regulilor de buna purtare de exemplu? Tu chiar crezi ca cel mai bun comportament al unui parinte la „hai sa spargem geamu’ de la masina lu’ nenea” sau „hai sa ne urcam pe mese la restaurant” este sa ignore? Trist viitor are meseria asta in Romania!
Semnatara ar trebui sa aplice propriile sfaturi.
Ma refer la ordinarii care nu stiu despre ce vorbesc si la „moldovenii din satele uitate de lume fac aici notă discordantă”.
Sunt convins ca nu ai nici cea mai mica idee ce se intampla in satele moldovenesti si totusi…
@Mihnea: asta era problema. ce se intâmplă in satele moldoveneşti. nu vedem pădurea de copaci.
Culegi ceea ce semeni coa..
@radu Iți subestimezi copilul! Las-o pe soția ta să-l pălmuiască în continuare pe micul speculant că doar nu înțelege ce i se spune! Mama lui de drac împielițat care știe că orice acțiune are și o reacțiune și folosește acest lucru în interes propriu. Multă sănătate soției!
Cumva, ai fost norocoasa si ti-ai luat pian. Mare lucru, cu adevarat, felicitari, multi se pun pe lista, asteapta cu anii si nimic. L-ai adus acasa, urcat cu grija pe scari, vecinii te-au felicitat. Cu grija l-ai pus la loc de cinste, sters de praf, ai vegheat ca nimeni sa nu puna paharul cu apa pe el. Dupa cateva luni a inceput sa scoata sunete. Vai cat de adorabile la inceput, apoi tot mai enervante, asa ca ai inceput sa canti la el. Azi un pic, maine in pic, dintr-o data te-ai decis ca esti pianista, ca doar il ai in casa de vreun an, nu?!
Nu e simplu sa gasesti timpul, rabdarea si inteligenta de a descoperi ce model e, n-a venit cu manual, asa ca ii canti tu melodia, el trebuie doar sa se supuna. De invatat cum se citeste o partitura e cumplit de greu, stiu sigur. Vine timpul cand ajunge intr-o sala cu alte piane si incepe sa vada ca la alte piane se canta altfel. Vede diferenta, se inchide in el, trist, neputincios, mana forte de acasa nu are timp sa vada ce-i in neregula si el incepe sa cante exact ce-a invatat acasa. Celelalte piane se plang dirijorului, care cheama pianista de acasa. Pianista intre timp s-a ridicat la rang de maestru, deci stie clar ca problema nu-i la ea, sigur celelalte piane sunt invidioase.
Fast forward 20-30 ani, vine ziua cand pianul inchide capacul cu forta peste degetele pianistei si nu-i mai permite sa cante vreodata.
De dragul pianului inocent, uite 2 partituri sa le studiezi, apoi incearca sa canti din nou la el:
„The Magic Years” by Selma Fraiberg and „The Emotional Life of the Toddler” by Alicia F. Lieberman
Man, pe mine asta m-a deranjat…
Iti permiti sa dai un sfat in articol pentru ca in acelasi articol sa-ti bati joc de sfatul initial.
Concluzie… Sa-si vada fiecare de treaba lui fara sa dea cu batul in cel de alaturi despre care nu stie mai nimic.
Cei care au copii stiu exact despre ce se vorbeste in articol si Alice are toata intelegerea mea in privinta asta, dar noroiul aruncat fara noima si generalizarile de 2 lei deranjeaza.
Oau, Diana, chapeau!
Textul de la care ai plecat nu cred ca merita, de fapt, o „melodie” atat de frumos explicata.
@zvoner/post 192: Chapeau bas!
@Diana 203 – este absolut superb comentariul tau. Felicitari!
Acum multi ani a venit nepotul meu pe la mine. Nepot de sora, nu nepot de fiica.
Avea vreo 6-7 ani si mergeam cu el de placere prin parcuri.
Intr-o zi oarecare eram foarte suparat (nu pe el) si mergand prin parc nu mai eram atat de vesel ca de obicei (mie imi plac copiii de mor!).
Eram suparat, nu aveam chef de glume, de alergat, nu aveam chef de nimic. Era ca o „datorie” e care trebuia sa o fac, sa merg cu dracu’ prin parc.
La un moment dat copilul se intoarce catre mine si spune: „De ce esti suparat Cristian? Te-am suparat eu cu ceva?”
Ala a fost primul moment din viata mea cand mi-am dat seama cat de fragil e un copil, si cat de inocent e. O simpla schimbae de atitudine (de la vesel la serios) si deja un plod incepe sa se gandeasca la lucruri grave.
Da, stim toti cat de inocenti si blegi sunt copiii, dar nu SIMTIM asta pana nu interactionam intr-adevar cu unul.
–––––
Galiganul are acum 16 ani (eu am 34), e elev la liceu, fumeaza, are gagici la greu (are niste ochi verzi de nu-i rezista nici fata), a fost la olimpiade judetene si nationale, bag seama ca face si vreun sport mai serios, etc.
–––––
Ultima fraza am scris-o pentru a arata ca un copil relativ sensibil si inocent cu 10 ani in urma nu trebuie neaparat sa ramana la fel.
Dar putina atentie la nevoile lui, la dorintele lui nu strica niciodata.
EGOISMUL e ceea ce trebuie sa lipseasca in relatia adult-copil.
Nu am citit toate comentariile,nu am timp acum dar cu siguranta o voi face zilele trecute. Eu sunt unul dintre oamenii care in copilarie au fost batuti,umiliti, la care s-a tipat cu cea mai mica ocazie si pentru orice „neascultare” a luat batai crunte,uneori lasate cu vanatai de nu puteam sta pe fund o saptamana-doua.De aia mi-am jurat ca nu imi voi bate copiii , nu ii voi umili in fata nimanui,nici macar in fata mea.Am doi copii,unul de 2 ani si 2 luni,unul de aproape 4. M-a intrebat zilele trecute cineva daca e cuminte baiatul,(copilul „mare”) ,si am raspuns sigura pe mine ca da. Apoi,in timp ce faceam treaba cu sora-mea(caci la ea in vizita eram,sa ajut la macelarirea porcinei ) ,el a cerut sa il iau in brate,sa vada cum fierbe carnea pentru pomana porcului,apoi sa vada cum fierbe mamaliga,sa taie si el carne,sa impinga farfuria cu mamaliga mai pe centrul mese… numai pe jos nu statea.Ei,eu i-am facut pe plac,mi s-a parut firesc.Ce a vazut respectivul in asta( tata a trei copii) ? Ca e obraznic,ca putea sa se opareasca,ca m-a ingreunat in actiuni. Ce am vazut eu? Voia sa ma ajute si sa faca tot ce faceam eu. El i-ar fi „dat cateva la fund si la jucarii cu el!”. Rezultatul? Al meu cand ii zic ca „e uf” ,intelege,zice si el „uf” ,si se uita ce fac eu, el le da si cateva la fund copiilor si tot trag de toate alea in jurul lor,si ajung sa „darame bradul” precum copilul celei din postare. Si daca il darama ce? Nu se ridica la loc? Ai copil mic,pui globuri de plastic sau il fixezi bine in podea+ un perete apropiat/tavan. Sau il implici si pe el in actiuni, ii arati ce frumos e bradul,ca daca il darama se face urat sau il strangem,cum mai spunea cineva.
Eu stau in Dobrogea si spun ca am vazut pe strada/in hipermarket destui care amenintau cu bataia copilul pentru ca tragea de pe rafturi diverse,si nici unul nu avea accent moldovenesc:D.Mi-aqm iesit si eu din poepeni cu copilull mai mare,ca na,sunt om,si inca ma lupt cu prejudecatile bine intiparite din copilarie cum ca ” copilul nebatut la timp ti se urca in cap” ,reactiile mele inca se ghideaza dupa ce mi s-a intiparit in minte de atunci,asta nu inseamna ca nu ma infranez. Cresc odata cu copilul si il educ cum am vrut sa fiu eu educata. Si asta inseamna ca nu cu bataie,jigniri,umiliri.
Eu sunt perfect de acord cu bataia pentru copii, pentru ca sunt niste animalute care trebuie dresate si nu au cum sa inteleaga de vorba buna. Asa ca trebuie altoiti, cum eu am fost la varsta respectiva, ca sa invete sa se poarte cat de cat civilizat.
Nimeni nu se gandeste ca toate problemele astea cu droguri, etnobotanice, alcoolizari excesive, condus pana la parcat masina in copac sau trecatori nevinovati de pe trotuare sunt cauzate de lipsa unei palme care nu s-a incasat la timp.
Asa ca eu sustin bataia pentru ca ma enerveaza puradeii prost crescuti care fac scandal in public, dar si mai mult ma enerveaza parintii care nu se pot impune.
aş adăuga o mică remarcă. la cîte „eşti tîmpită”, „proasto”, „idiotule sinistru”, „vaco” s-au spus, mie îmi e clar că au comentat foarte mulţi experţi în educaţie.
@nedormitul: nu. mulţi părinţi viitori.
Buna, eu am un copil de 5 ani, consider comentariul Dianei superb si foarte adevarat, copii nu trebuie batuti, ei nu inteleg pentru ca noi adulti nu le explicam foarte clar, sau nu le aducem argumente logice. Trebuie educati cu blandete, nu cu violenta si tipete.
Multumesc,
@zoso a scris pe 21 Decembrie 2011, 5:53 am
„@Mihnea: asta era problema. ce se intâmplă in satele moldoveneşti. nu vedem pădurea de copaci.”
Nu asta e problema dar a dat cu mucii in balta.
Revenind la ideea de inceput… Cati din cei care dau sfaturi au copii? N-am citit toate comentariile ( sunt totusi 215…) dar din ce-am citit, procentajul e net favorabil celor care-si dau cu parerea ca sa se afle in treaba…
Eu am o fetita… Si pentru Diana – am si pian…
Metafora cu pianul e deplasata in cazul asta… stiti de ce? Pian iti cumperi daca stii ce sa faci cu el, si in general daca ai un talent in sensul asta… sau esti un cocalar snob. Prin urmare, nu isi ia toata lumea pian. E si scump etc
A avea un copil, este un lucru general… nu tre sa ai talent, nu tre sa fii snob etc. Majoritatea au/vor avea copii la un moment dat.Asta e viata… Si fiecare va decide cum si-i creste.Mai bine, mai prost, cum poate .
Revenind la copii, desi multi emit opinii de genul ca diferenta intre un copil obraznic si unul cuminte sta in educatia de la parinti, realitatea e ca pana la o varsta esti intr-adevar responsabil de felul in care creste… Ulterior intra intr-un colective, interactioneaza cu alti copii/oameni, care … ooops… n-au fost tocmai educati in sensul in care ti-ai dat tu silinta… Si vezi ca imprumuta o serie de apucaturi pe care nu le-a vazut la tine, vezi ca a invatat sa minta, sa santajeze , intr-un cuvant o gramada de lucruri pe care tu nu l-ai invatat sa le faca…Si… ooops, nu prea merge intodeaunda cu vorba buna, pentru ca acum nu te mai asculta cum te-asculta cand era mai mic… are si el o anumita personalitate ( care apropo e diferita de la copil la copil – prin urmare nu mai mancati rahatul ca toti sunt la fel , pentru ca nu sunt) si nu merge intotdeauna ca in carti…
Stiu, sunt un cretin, moldovean etc…
E chiar atat de greu de priceput ca FIECARE COPIL E DIFERIT? Unul poate sa inteleaga de vorba buna, altul absolut deloc. Copilul se formeaza, se modeleaza in familie DAR vine si cu niste caracteristici genetice mostenite, unele de la parinti, altele transmise prin parinti de la bunici etc. Tuturor celor care cred ca ORICE copil se poate educa si creste doar cu vorba buna le doresc copii ca cei doi nepoti ai mei, sa vad cu ce fel de vorba buna reusiti sa-i struniti.
In alta ordine de idei eu mi-am luat bastarci peste figura de la ambii parinti, s-a lasat cu amortit juma de fatza de la o palma data de tata sau cu buza sparta de la papuc luat peste gura de la mama. Si eu am fost copil relativ cuminte, fapt recunoscut de ai mei. Nu o sa intru in detalii dar cert e ca am meritat majoritatea altoielilor. Si nu am crescut „damaged”, nu fumez nu beau nu ma droghez nu am furat nu nimic. Si pot sa spun cu mana pe inima ca am avut un camin cald si iubitor si niste parinti care au facut si inca mai fac sacrificii foarte mari ca sa ne fie bine (am si o sora care, ce sa vezi, nu seamana deloc cu mine desi am crescut in aceeasi casa).
mai sunt si retarzi de parinti care si cu treaba si fara treaba isi bat copii. bataia e una, iar micile corectii sunt alta.
bataie e atunci cand bietul copil e vanat tot si parintele urla din orice la el.
corectia e cand ii mai dai una peste manuta atunci cand vrea sa porneasca aragazul, cand umbla la flacara deschisa a aragazului, cand isi baga mana in foc sau in sertarul unde iti tii cutitele, etc
Pe mine tatal meu m-a crescut singur, NU mi-a dat o palma toata viata lui si ii sfatuiesc pe toti parintii sa nu loveasca vreodata cu palma peste fata/cap copilul. Corectii mi-a aplicat numai folosind cureaua si numai peste fund si nu mai mult de doua lovituri, zic eu usoare si mai ales MERITATE.
Tata a avut norocul sa fie orfan de tata, eu de mama si a crescut cum a putut si el si la fel a facut si cu mine, m-a crescut folosind bunul simt pe care (imi place sa cred) toti ardelenii il au.
Nu zic de moldoveni sau olteni ca nu au acest bun simt, nu, pur si simplu cunosc in mare parte numai ardeleni, mi-am trait viata in Ardeal si nu prea am avut de a face cu olteni sau moldoveni.
De aceea BUNUL SIMT trebuie sa primeze, iar un parinte trebuie sa stie CAND, CUM si UNDE sa il certe/corecteze pe copil pentru a fi un bun parinte. Nu e bine ca un parinte sa le permita copiilor orice sau sa fie prea strict cu ei (las’ sa aiba el ca eu nu am avut…sau…pe mine m-au batut ai mei, te bat si eu…)pentru ca mai mult rau le va face…bunul simt trebuie sa primeze.
N-am copil inca, insa cand voi avea, intentionez sa-l corectez daca va fi cazul cu cate o palma peste fund. Cred ca va invata mai repede si mai bine ce e aia disciplina si respectul fata de cuvantul parintelui. Asta oana la varsta cand va intelege logic unele lucruri (banuiesc ca in jur de 8-10 ani). O fi bine, o fi rau…nu stiu. Dar asa intentionez acum, posibil sa-mi schimb parerea cu timpul.
„o palma peste fund”… asta nu e bataie. Asta e „atentionare” catre unul care nu stie sa vorbeasca sau nu vrea sa se supuna unor reguli.
Cred ca lumea aici vorbea de bataie din aia cu tras de perciuni, urechi rosii, linie la palma, in genunchi pe coji de nuci sau pe boabe de porumb… in genere lucruri medievale.
O palma peste fund (mai ales cand copilul e imbracat bine, de iarna) nu prea are cum sa-i strice.
Pentru mamica Alice: ai dreptate, fiecare isi creste copilul cum vrea, dar sa nu ne miram daca atunci cand ajunge la varsta majoratului o sa bata babele pe stranga, o sa se drogheze sau o sa iasa un fricos, care nu se poate adapta in societate. ori un OM.
Insa, Alice daca chiar ai o mamica buna, cum te prezinti, nu ai putea scrie asa ceva: „(moldovenii din satele uitate de lume fac aici notă discordantă)”. NU poti o mama buna in momentul in care ii dai de inteles ca moldovenii sunt o natie inferioara muntenilor sau ardelenilor.
Si inca ceva: chestia asta cu moldovenii e ca si cum eu dupa ce am intalnit mai multe tarfe şi mai multi cocalari şi retarzi in Brasov decat in Bucuresti si dupa ce au avut loc cateva crime, sa-i bag pe Zoso, eftimie sau fulgerica in categoria cocalarilor, tarfelor sau criminalilor. pe bune, asta a fost cea mai idioata remarca care am putut sa o citesc pe acest blog in 2011 si prin care dovedesti ca nu poti fi o mama buna. pacat, ca o asemenea persoana da sfaturi
* o sa o sa bata babele pe strada, nu pe stranga, scuze
* Alice daca chiar ai fi o mamica buna
scuze pentru faptul ca am mancat niste cuvinte, da’ scriu de telefon si parca tastatura e mai buna
@cristi: daca nu e imbracat de iarna, il imbraci mai intai?
Oare toti cei care zic ca o palma nu e nimic, cum s-ar simti daca, atunci cand gresesc, cel carora i-au gresit le-ar da o palma peste ceafa – de atentionare?
Cat de eficienta ar fi masura asta si ce efecte ar avea daca ar fi folosita la fiecare greseala mai mare?
Toți copiii TREBUIE bătuți, ca să știe de frică!
Frica e unul din elementele de bază la supraviețuire.
Daca nu te bat parintii nu ai antrenament cand o sa-ti dea viata, si aia nu stie de mila, da pana te ingroapa.
@Blegoo, da, dar nu frica TA, ci frica celorlati de tine.
E naspa sa-ti cresti copilul cu frica in el…
la acest articol se remarca 2 trolli care au cam dublu comentarii decat restul (nu introducem in ecuatie si pe detinatorul blogului care intr-un fel e obligat sa mai raspunda).
bagati si voi mana in foc ca astia doi nu si-au luat bataia la timp, de aia nu s-au obisnuit sa respecte parerea celuilalt ?
Sunt unii oamenii aici care ori is retarzi ori pur si simplu nu gandesc (si da pleonasmul e bine pus in cazul de fata). Am vazut mai sus posturi gen Alex sau Blegoo care spun ca ORICE copil trebuie batut ca sa invete sau sa stie de frica..adevarul e ca un copil vede exemple in familia in care se dezvolta si ajunge sa invete ca brutalitatea si forta is mijloace folositoare si se mint ca asa pot capata respect.
Eu nu am copii, ce pot face e sa dau exemplu familiei mele poate asa unii se trezesc din prostie(desi stiu ca e imposibil).
Am o sora mai mare cu 8 ani, iar parintii nostri ff rar ne-au tras cate o corectie(cel putin din cate imi amintesc eu avand acum 26) si chiar si atunci cand au facut-o nu a fost pentru ca is pro bataie sau cred ca bataia e rupta din rai, ci pentru ca pur si simpu erau prea obositi,stresati de viata sa mai aiba timp si rabdare sa ne explice (mama lucrand schimburi de noapte si munca destul de istovitoare). Nu-mi amintesc deloc de ce ma tragea de par dar in schimb stiu ca de la 1.5 ani am stat singura in casa 4 ore/zi pana venea sora mea de la scoala. Nu-mi placea sa stau la bunici (unde toti verii mei au crescut pana la 8 ani, inclusiv sora mea) mi se facea rau cand nu eram inconjurata de universul din casa mea..si da stiu ca unii o sa spuna ca eram cea mai mica->copil ff alintat, nu a fost asa. La 1,5 ani mama m-a luat si mi-a explicat ca nu e bine sa umblu la aragaz, cum unii copii au umblat si acum plang ca nu mai au casa (drept urmare mi s-a intiparit asa tare exemplul asta in minte ca pana in clasa a 4-a nu am aprins aragazul si pana in a 8-a nu fan folosit chibrit)..mi-a spus sa nu umblu la usa ca ei au cheie si ca unii copii au umblat si i-a luat cineva rau si nimeni nu mai stie de ei…
Sunt multe lucruri care le-am invatat de la parintii mei, fara bataie si fara forta fizica si le-am inteles. Si eu si sora mea ne-am vazut de treaba noastra (asa cum ne-a fost explicat ca a noastra e sa invatam si a lor e sa munceasca pentru ca noi sa avem ce ne trebuie). Parintii mei mereu se lauda cu noi ca am fost si suntem niste copii minune…dar de fapt ei au fost niste PARINTI MINUNE care ne-au aratat ca personalitate si a te impune in fata cuiva nu inseamna sa folosesti forta ci argumente logice sau macar un limbaj comnun cu cel cu care comunici.
@Alice: nu am citit 200 de comentarii (nu am atata timp de pierdut) insa simt ca trebuie sa imi exprim parerea: am copil, si nu l-am batut niciodata. Asa cum ai spus si tu, este copil – daca de vorba buna inca nu intelege (are doar un an si ceva) nu vreau sa inteleaga de bataie. Mi se pare cel mai crud lucru la varsta lui. Nu trebuie sa inteleaga de frica, trebuie sa inteleaga – daca inca nu are aceasta capacitate logica – nu vreau sa o dobandeasca prin frica.
In schimbi tu esti libera sa faci ce vrei – doar e copilul tau – insa nu vreau sa inteleaga restul cititorilor ca asa invata copilul – e departe de adevar.
P.S. Ma bucur ca nu esti mama copilului meu.
Revin
Teorii si discutii, toate sunt bune…
Propun un caz concret : esti in magazin, tii copilul aproape, el sta pe aproape (ca intotdeauna) si totusi la un moment dat dispare. Lasi totul balta, iti sare inima din piept, il strigi tare pe nume, ii tipi numele, alergi printre rafturi si dupa 15 sec. care par un veac il gasesti plangand.
Ce faci cand ajungi langa el?
Imi pare rau, dar majoritatea sunteti pe alaturi! Copilului mic ii trebuie fermitate, bineinteles pe langa dragoste si atentie! Majoritatea parintilor, dupa ce spun nu prima data, cedeaza in fata copilului! Asta o fac aproape la orice actiune. Copilul vrea in brate, tu spui nu, vezi ca nu mai vrea sa mearga, il iei in brate in loc sa-l astepti sau sa-l faci sa inteleaga ca trebuie sa vina dupa tine. Ba chiar am vazut parinti care-l ameninta pe cel mic ca nu mai vine Mos Craciun pt ca a fost obraznic, dar nu stiu ce cadori sa mai cumpere(cat mai multe si mai scumpe).Si cea mai mare greseala, dupa mine, este amenintarea copilului cu celalalt parinte: „te spun lui taica-tu sau maica-tii” dupa caz.
Draga Alice, fa proasto,
Sunt de acord cu PigBrother si, spre deosebire de el, se intimpla sa am si copil.
Faptul ca s-a slobozit unu in tine si peste 8-9 luni ai puit nu te face experta in cresterea copiilor. Ma intreb daca ai citit vreo carte despre cum se creste si educa un copil. Doar atunci au putea sa vorbesti. Am impresia ca toti aia cu copii se cred experti, insa chiar as vrea sa stiu citi din ei au citit ceva pe tema asta, carti scrise de oameni care au studiat problema, nu articole in Libertatea.
Faptul ca nu mai stii cum sa reactionezi si recurgi la violenta nu inseamna decit ca esti mai proasta decit respectivul copil si atunci recurgi la singurul argument care-ti ramine: al fortei. Un adult inteligent (mai inteligent decit copilul) gaseste mereu solutii. Pedepse, de exemplu. In schimb un retard foloseste bataia pt a se razbuna pe copil pt ca nu l-a ascultat (sub pretextul educatiei).
Pt toti ceilalti de acord cu Alice: aveti minte mai putina decit niste vite care nu stiu decit de bici. Nu degeaba folosesc eu termenul de bizoni mioritici cind ma refer la poplatia romaniei (scuze celor 5-10% care nu se incadreaza).
Si pt toti cei care justifica cu „eu am fost batut si am iesit ok”, well, WRONG! Faptul ca acum vi se pare normala violenta fata de copii arata ca aveti ceva probleme psihice – probabil urmare a batailor pe care le-ati incasat. Probabil ca rationamentul e „daca eu am fost batut, de ce sa nu fie si altii batuti ?”, ceea ce e complet aberant.
In incheiere, draga Alice, fa proasto, daca tot esti proasta, data viitoare mai bine tine-ti parerile pt tine in loc sa fii capra riioasa cu coada pe sus.
PS: Sper ca sotul tau iti mai arde cite o palma cind comentezi prea mult, cind nu e mincarea gata sau in general cind il enerveaza fata ta.
@ c3: „Un adult inteligent (mai inteligent decit copilul) gaseste mereu solutii.” – solutiile tale rezumandu-se la un limbaj de cort, dupa cum observam cu totii.
Doar asa ca nota: violenta verbala este cu mult mai dezgustatoare decat toate palmele din lume pe care le poate aplica un parinte. Si uite ca spun asta, chiar din experienta
Foarte putini dintre cei care s-au ingramadit sa comenteze si-au amintit sa tina cont de conjunctura sau tipul de personalitate al copilului (pentru ca multi mentionati cate carti de educatie si psihologie ati studiat). Nu toti functionam dupa aceleasi princii, nici cand suntem copii, nici cand suntem adulti si nici cand suntem parinti.
c3, daca ai fi tatal meu, te-as detesta incontestabil pentru modul grotesc in care te exprimi, dar nu conteaza…tu vei muri cu impresia ca ai fost un tata model
@c3: chiar nu puteai spune asta intr-un mod mai putin grobian? nu sunt de acord cu Alice, poate si fiindca fetita mea e inca prea mica, dar probabil voi evita aplicarea „corectiilor corporale”.
Tin minte toate altoielile luate in copilarie. NU am copiii dar nu cred ca i-as bate. Niciun psiholog nu sustine ideea bataii unui copil.
Amuzant cum niste cuvinte au lovit asa repede in sensibilitatile unor adulti, insa faptul ca niste copii lipsiti de aparare incaseaza palme si bataie nu ii deranjeaza deloc.
@ioana – atunci, daca te vad pe strada, n-o sa-ti zic nimic. o sa-ti ard direct 2 perechi de „palmi”. ok ?
Da, devin violent verbal (si poate si fizic) cind vad parinti folosind forta in fata unor copii care nu au nici o posibilitate de a se apara. Copiii aia depind de parinti pt hrana, adapost, absolut tot ce au nevoie. Ei nu pot sa plece de acasa cum poate un adult care e batut de catre partener. Sunt legati de parintii care ii bat si, mai rau, modul in care interpreteaza ei bataile primite risca sa ii lase cu traume pe viata. Asta doar pt ca niste bizoni retarzi dau cu copita in loc sa faca un mic efort si sa gaseasca o alta cale de a isi educa copiii.
Si lasa scuzele penibile de genul „nu intelegeti voi cit de diferiti sunt copiii mei, ei sunt satan’s spawns, de aia trebuie biciuiti”. Sunt foarte putini copiii care chiar nu pot fi educati fara bataie. Iar aia care chiar nu pot fi educati fara bataie probabil ca au ceva probleme psihice si ar trebui tratati, nu batuti.
Si o ultima chestie: daca eram eu tac-tu n-ai fi fost retarda. Si daca chiar si asa te auzeam ca-ti bati copiii, as fi venit si ti-as fi dat toata bataia pe care nu ti-as fi dat-o in copilarie.
@marian – Hai, frate, psihologi ? Esti nebun ? Ce ii intereseaza pe oamenii grotelor ce zic psihologii ? Ei n-are frate timp de carti, si oricum copiii lor e diferiti, frate. Copiii lor trebuie batuti, frate, ca bataia e sfinta. Si trebuie sa ne simtim puternici in fata cuiva, sa ne varsam nervii si frustrarile pe cineva.
(cum ziceam si cu alte ocazii, romanii sunt o natie de cazuri speciale – ce se aplica tuturor celorlalti nu li se poate aplica si lor pt ca cazul lor e absolut special).
Imi aduc aminte cum parinti ma bateau si ma jigneau constant pentru orice greseala. Am crescut si par ok pentru societate( chiar foarte ok), dar dupa ce am terminat scoala am renuntat la relatia cu ei,nu vreau nimic de la ei si nu au ce cauta in viata mea cu toate ca mi-au dat de mancare, dupa cum imi reproseaza. Nu am copii inca, dar m-as gandii de doua ori inainte de a spune o vorba urata unui copil
@ c3: Degeaba te erijezi intr-un mare cunoscator/educator; tocmai faptul ca nu esti capabil sa asimilezi o parere (a mea personala, pe care tu nu o poti contesta, caci e a mea, eu am emis-o) si devii violent, jignind, nu prea te califica pentru cauza pe care o sustii – educatia perfecta fara palme.
Cum de ce? Pentru ca risti ca il loc sa ii arzi o palma copilului, sa ii arunci niste cuvinte mult prea grele si care s-ar putea sa il dezechilibreze mai mult decat o palma. Eu am patit asta
si n-ai decat sa ma contrazici, tu oricum pari a stii mai multe despre ce simte un copil, decat insusi copilul care a simtit asta.
Slava cerului, sunt in deplinatatea facultatilor mentale – si nu o retardata – , chiar daca mi s-a mai aplicat si cate o palma uneori, cand eram copil si faceam prostii. Iar o mare doza de retardare au toti aceia care nu au priceput numele articolului: „Cum sa-ti vezi de treaba ta”.
Ramai in rigiditatea ta ideologica si educa-ti in ce mod vrei tu copii, eu una am priceput inca de la inceput despre ce e vorba in articolul de fata si nu am intervenit sa dau lectii despre cum se educa un copii (cum e tendinta), ci doar sa iti spun ca ai un mod de exprimare execrabil.
Multumesc pentru intelegere si bafta cu copii.
Erata:
Ramai in rigiditatea ta ideologica si educa-ti in ce mod vrei tu copiii*, eu una am priceput inca de la inceput despre ce e vorba in articolul de fata si nu am intervenit sa dau lectii despre cum se educa un copil* (cum e tendinta), ci doar sa iti spun ca ai un mod de exprimare execrabil.
Multumesc pentru intelegere si bafta cu copiii*.
Ca sa nu existe confunzii intre analfabetism si greseala de dactilografiere, caci ma astept la orice din partea domnilor.
Ca sa intelegeti cat de retarzi sunt rromanii, la ora asta (00.14) in holul hotelului in care sunt cazat, mai sunt copii de 4-5 ani care se joaca in jurul bradului, in timp ce parintii isi dau in cap cu vin si sampanii…
Nu are rost sa va spun ca la 2 minute unul din ei gaseste motiv de plans sau de scandal…
Asa cum ziceam si in posturi anterioare, copilul nu va avea nicio vina maine, cand probabil va face niste crize de isterie, ca deh…nu si-au facut somnul…
Si cel mai probabil vor fi altoiti parinteste, ca nu sunt ascultatori…Deci tot ei sunt de vina , nu adultii…
Mi-e sila de cei care, in spatele satisfacerii unor nevoi personale, baga placa cu „Sa-i crestem spartani …sa se obisnuiasca de mici cu zgomotul”
@c3
„PS: Sper ca sotul tau iti mai arde cite o palma cind comentezi prea mult, cind nu e mincarea gata sau in general cind il enerveaza fata ta.”
Plm, sa nu cumva sa atingi odorul cu o floare, ca e copil si nu trebuie educat cu bataia & shit…. da’ in femeie trebuie dat, nu? Probabil ca stie ea de ce.
Uitasem, am vrut sa vin cu un exemplu.
Nu sunt de acord cu batutul copiilor, cred ca nimeni nu e. Dar Alice vorbea de corectii. Nu stiu cum imi voi educa copilul – cand oi avea – si nici nu-mi permit sa sar ca si muscat de cur, asa cum au facut altii, ca vezi dom’le, uite ce proasta e Alice ca isi bate copilul si ei n-ar face asa ceva, pentru ca-l nenorocesc psihic (inca o data, ignorand ca e vorba de o palmuta peste fund, nu bataie cu pumnii).
Acum multi ani, pe cand aveam vreo 10 ani, faceam numai tampenii. La bunica-mea – la tara – spargeam tigla numai pentru ca-mi placea sunetul ce-l face cand se sparge, urcam puii de gaina la vreo 2 metri si le faceam vant „sa zboare”, era sa dau foc la o capita de fan si multe altele. Incercau ai mei tot felul de metode sa ma faca sa inteleg, cu vorba buna, pedepse, nimic nu functiona. Eram copil, cum sa ma pedepseasca? Nu te mai uiti la televizor? Nu ma interesa. Nu mai iesi din casa? Gaseam vreo distractie prin casa cu frate-meu si se lasa uneori cu geamuri sparte sau mai stiu eu ce. Chiar sunt curios cum ar fi educat toti „desteptii” ce au comentat pe aici un copil ca mine.
Dar totusi, exemplul meu. Eram tot la tara, la bunica-mea. Cam la 2 km de sat e un rau cu locuri de scalda si distractie pe cinste. Numai ca atunci cand copilul are doar 10 ani nu-l poti lasa nesupravegheat la scalda, nu? Eu – copil fiind – as fi stat toata ziua la scalda. Adultii (parintii mei, bunica-mea, matusi, unchi, whatever) insa aveau si alte probleme pe cap, nu puteau sa ma duca zilnic la scalda si sa stea acolo de dimineata pana seara. In fine. Ai mei evident ca mi-au interzis sa ma duc de capul meu, sau cu alti copii mai in varsta (adica 14-15 ani) la scalda. Cum insa nu tot timpul era un adult disponibil, la un moment dat m-am dus la scalda cu niste verisori mai in varsta, fara sa anunt pe nimeni si fara sa cer permisiunea. A aflat bunica-mea, le-a povestit alor mei, am fost certat, mi s-a explicat ca nu e bine, ma pot ineca, etc. M-a durut la 3 metri. A 2-a zi m-am dus din nou. Din nou cearta, pedepsit, etc. Acelasi efect. Ma durea in cot. Dupa 4 zile in care mi s-a rupt de orice pedeapsa, orice cearta si orice sfat, am luat 2 nuiele la fund si m-am potolit. Acum astept toti desteptii sa-mi spuna ca au fost ai mei prosti si n-au stiut cum sa ma educe, ca de fapt eu trebuia sa inteleg ca atunci cand parintii iti interzic ceva, o fac spre binele tau. Si oricum, se stie ca un copil intelege intotdeauna de vorba buna.
‘sa-si vada fiecare de treaba lui’ e o afirmatie foarte iresponsabila. Exista atatea cazuri decopii abuzati, in care ‘fiecare isi vede de treaba lui’ si nimeni nu intervine. Desigur, o palma la fund, sau ridicarea vocii nu necesita interventia altor persoane… Depinde de cat de grav este comportamentul parintelui. Un parinte care tipa si isi loveste copilul in public, este un parinte abuziv. un copil crescut si obisnuit cu asemenea tratament din parteaparintilor, va suferi enorm din multe puncte de vedere, fara ca parintele acela sa isi da seama. Un copil care nu-si asculta parintele, nu-si asculta parintele din anumite motive. O vorba buna azi maine, si 10 alte palme nu educa un copil. Copilul nu asculta de ‘vorba buna’ pentru ca nu exista comunicare intre parinte si copil, pentru ca parintele nu stie sa-si asculte copilul, sa creeze o relatie armonioasa bazata pe respect reciproc. Asta e munca grea, mult mai grea decat tipete si palme la fund. Mama care a deschis acest subiect este o mama care stie ca nu face bine ceea ce face, dar nu are nici imaginatia nici vointa de a cauta o alta cale, asa ca prefera sa fie defensiva si sa ii acuze pe altii „ca se baga in treaba ei”. mutli oameni fac asta, in multe privinte. Ce ar ajunge societatea daca fiecare ar spune: „asa cred eu ca e mai bine, si nu te baga in treaba mea!!!” Insasi afrimatia asta arata o persoana incapabila sa duca un dialog inteligent si productiv. Evident, parintii isi educa copii asa cum pot. mama aceasta a fost si ea educata la fel probabil, asa ca nu ma surprinde ca nu si-a dezvoltat aceste calitati, ca nu stie sa comunice, sa asculte, sa respecte pe celalalt cu adevarat…pentru ca nici ea nu a invatat asta de la parintii ei. Ce subtilitate sufleteasca si intelectuala va dezvolta copilul ei care invata sa asculte numai de autoritatea unui tipat si a pedepsei corporale???!!!Este revoltator faptul ca argumentul acestei mame este aparata de uniii… Ca mama, in ignoranta ei, nu mentioneaza nici o clipa copilul. De fapt, vorbim despre mama, mama, mama…copilul e un obiect, o posesie a ei. Copii nu se fac ca sa faci ce vrei tu cu ei. Iar chestia cu „nu toata lumea se pricepe” a la avea copii, asa ca sa taca din gura aia care n-au copii… e vocea unei persoane frustrate si plina de ura. Arata din nou ignoranta omului prost care se crede mai cunoscator si cu experienta doar pentru simplul fapt ca are copii. Experienta au multi, acuma depinde: daca e experienta buna sau proasta. ca poti sa ai zeci de ani de experienta de crescut un copil, dar ai facuto bine? Si cine poate spune asta cel mai bine decat copilul? E acest copil fericit?
da, exact, cand parintii iti interzic ceva o fap spre binele tau. Ideea e ca parintele sa interzica exact ceea ce e important sa fie interzis, nu asa…orice si tot timpul, numai fiindca nu au nervi de copil si nu vor sa fie deranjati. sunt parinti care tipa la copii si nu-i lasa sa faca nimic numai pentru ca nu au timp si nu au chef sa stea sa se ocupe de copil. atunci normal, copilul nu-i respecta. o nuia la fund din an in pasti, cand e absolut necesar e ok. Deasemenea, copii invata prin interactiune cu mediu, curiozitatea e naturala, e felul in care copii isi cunosc mediul, oamenii din jurul, limitele, pe ei insisi…copii au nevoie sa greseasca si sa fie ok, cu conditia sa invete si sa stie mai bine data urmatoare. de aceea :ti-am spus sa nu faci asta!!” este absurd pentru un copil, copilul nu invata nimic asa. „Sa nu muti paharul asta ca se sparge!” il doare in cur pe copil ca se sparge. De asta ii pasa la parinte, nu la copil, copilul nu are valoare banului sau a bunurilor materiale. Copilul vrea sa stie de ce si cum se sparge, cum o sa sune, cum o sa arate…si daca copilul nu are alte moduri de a invata despre realitate, o sa dea cu paharul de pamant tocmai de aia! Si atunci o sa invete ca se sparge si ca te poate chiar si taia si te doare! Un parinte inteligent intelege de ce anume face copilul ceva, si isi invata copilul despre realitatea inconjuratoare si despre cea interioara in multe alte feluri, cu atentie si imaginatie.
tot respectul pentru lacrimoara 210, si 203. iar domnul care mentiona ca puradeii sunt animalute care trebuie dresate…n-am cuvinte.
Am doi copii de 2 si 6 ani. Pe cel mare, nu l-am batut niciodata, nu am tipat la el niciodata pana nu a aparut cel de al doilea.
l-am pedepit o singura data, punand-ul la colt timp de 2 min, cand avea vreo 2 ani, conform unei metode citite intr-o carte. moment extrem de traumatizant si pentru el si pentru mine, pe care il regret si acum, desi de atunci a inteles de vorba buna orice.
Cand au fost deja doi, a fost prea mult pentru mine. si am tipat la ambii, si am atins-o e cea mica, lucru pe care il regret enorm. E greu sa cresti copii de dimineata pana seara si toata noaptea si sa reusesti sa ti pastrezi calmul si sa fii mereu cu zambetul pe buze.
Pe mine ma batea mama cu furtunul de la masina de spalat. Nu o urac, nu stiu daca m-au afectat bataile ei, stiu doar ca nu au avut efectul scontat. In continuare sunt cea mai dezordonata fiinta de pe pamant si oricat as incerca nu reusesc sa pastrez curatenie in casa. tin minte ca atunci cand eram mica si mi spunea rastit sa-mi fac curat in camera, ma razvrateam si spuneam nu vreau si atunci o incasam. Daca imi spunea frumos, atunci faceam cu drag.
Eu cred ca parintii sunt vinovati daca se ajunge la violente fizice si verbale. Cred ca ar trebui sa incercam sa ne stapanim nervii. Copiii nostri vor avea comportamentul dorit de noi, doar din teama , nu din convinger, iar cand vor fi mari si nu vor mai avea nevoie de noi se vor razvrati. La orice varsta copilul intelege. Trebuie doar sa ai rabdarea necesara sa-i explici. Nu toti copiii sunt la fel. Unii pricep mai repede altii mai greu, dar cred ca se poate fara strigate sau bataie, fie doar si simbolica.
Copiii nu se nasc nici rai si nici buni, ci cu capul gol. Sigur, unii sunt mai pregatiti pentru supravieturire si competitie iar altii nu, insa oamenii se educa, tabula rasa la nastere.
Motivul pentru care unii copii sunt tampiti e ca imita ce vad acasa, ce au fost educati. Daca copilul ala urla-n strada si face pe catarul nu e ca vai doamne-satana e copilul rau, e ma-sa sau tacsu’ la fel, parintii fiind problema.
Dar mai dureaza psihologie, societate civila, chestii, in Romania. Din tarani si suedeji colectivizati altceva nu poate iesi decat tot tarani, inculti si batausi. Eu in strainatate n-am vazut puradei urland la vitrine si palme ca gura hai acasa.
Nu e chiar simplu. Ca sa devii parinte trebuie sa te inarmezi cu foarte multa rabdare, imaginatie si abilitate. Sa-i arati greseala de-o suta de ori daca e cazul si in diverse moduri pana intelege. Chiar daca uita a doua zi, tu esti pregatit s-o iei de la capat si mai rabdator, mai inventiv. Si nu toti oamenii reusesc. Sa nu uitam ca ei, copiii sunt oglinda parintilor. Cand un parinte loveste, isi semneaza propria limitare imaginativa in fata copilului si propria incapacitate de a se face inteles de acesta…
Invatam cu totii sa ne largim universul in fiecare zi ce trece, cu rabdare si dragoste
nu ar trebuie sa ii bati pentru ca si pe ei ii doare si tot timpul vor plange si o sa va urasca adica asta este vandul meu dar sa ma uit dupa la comentatiille altor persoana ca sa vad ce stat bun va dat dar sa va mai zis ceva si eu cand am fost mica am luat bataie ca eram foarte obraznica dar acuma mam cumintit pentru ca mam maturizat sunt casatora am si 8 copii dar nu ii bat le explic despre ce este vorba ca treaba se rezolva mai bine cu vorba decat cu bagaia dar ma rog eu acum trebuie sa plec la servici si o sa iti mai dau niste explicatii maine sau diseara ca si la servici am calculador dar acsa am leptop la revedere
chestia asta se aplica in general, nu doar la copii(uneori nici adultii nu inteleg cu vorba buna). Tocmai de asta e bine sa faci un sport de contact ca sa fi capabil sa aplici pedepse corporale(pe strada in hypermarket). Cum suntem tentati sa aplicam parintilor care isi lasa copii sau urle sau sa loveasca sau sa arunce fara sa reactioneze in vreun fel. EXEMPLU: o alee intre blocuri, vara seara(in jurul orei 9 30) placut afara, eu relaxat, oameni la plimbare(cu odraselele). Eu parchez intre 2 masini moment in care aud niste bubuituri( doar ce oprisem imi treceau prin minte tot felul de scenarii) ma dau disperat jos sa gasesc omu de l am agatat fara sa mi dau seama cainele blocat la mine sub roata. in spatele masinii un copil de vreo 4 ani cu un bat lung 1.5 m si gros cam cat o banana asa(era bata in toata regula) sub privirile mamei imi lovea cu incredere portbagajul. Muntele de femeie care era maicasa n a reactionat in nici un fel pana cand m a vazut grabit si suparat sa opresc distrugatoru’ si atunci alene a zis „nu mai da mami ca se supara domnu”
efectul… mi a luat vopseaua in 4 locuri…. vizibil. Acum… va intreb eu, femeia aia avea nevoie de corectie fizica sau nu ca daca era tatal copilului eu il calcam in picioare? deci daca va referiti la faptul ca reactionati promt cand copilul ii deranjeaza pe cei din jur(si nu cu salbaticie) si cineva va blameaza… e foarte simplu, e un idiot.