Cică pe tronsonul ăsta nou de metrou există toalete. Vă daţi seama că de acum va fi o plăcere să mergi cu metroul? Hai nene repede până la staţia X, ca nu mă mai pot ţine!
Bucureştiul, acest oraş condus de un doctor de 3 luni de zile, nu are toalete publice. Sau dacă are, nu vrei să le foloseşti. E bine să fii băiat, că poţi să îţi rezolvi problemele din picioare. Dar dacă eşti fată, ştergi bine colacul, de două-trei ori, ca să fii sigură, şi te aşezi cu teamaă. Dacă după ce ai terminat începe să te mănânce pielea în zona unde ai stat pe scaun, eşti fericită. O să ai fericirea de a explica prietenului de la cine ai cine ştie ce boală exotică (ştiţi voi, de alea de se iau de la panaramele ieftine).
Sper totuşi să le facă ca la puşcărie, metalice şi prinse puternic în zid, că se ştie că românul e strângător şi/sau destructiv.
